Minun oli synnyttävä kuolleelle lapselleni ja se oli Bittersweet
Hetken jälkeen, kun sain selville, että olin raskaana kaksosilla ja voisin raahata mieleni ympärille massiivisen elämänmuutoksen, halusin sanoa kyllä ​​kyllä, aloin kuvitella työ- ja toimitusprosessiani. Olisin istumassa ylimitoitetussa sohvalla, toisella kädellä vatsaani silmäni kiinni ja kuvitella itseäni työntämällä. Näin kumppanini vieressäni, pitämällä kättäni, suutelemalla otsaani ja kertomalla, että voisin tehdä sen, että olin melkein siellä, että minun piti vain antaa sille vielä yksi push. Näin sairaanhoitajat ja lääkärit, ja sitten näin kaksi vauvaa, kaksi vastasyntynyttä, jotka olivat terveitä ja ihastuttavia ja eläviä. Mutta minun työvoimani ja toimitukseni eivät näyttäisi tuollaista, koska 19 viikon kuluttua yksi vauvani kuoli.
Lääkärit eivät voineet kertoa minulle, miksi yksi minun kahdesta poikastani kuoli uteroissa, mutta he voisivat kertoa minulle, että työni ja synnytykseni eroavat nyt hyvin kuin kuvittelin. 19 viikon kuluttua menetys tapahtui liian myöhään, jotta sitä pidettäisiin keskenmenonä, mutta liian aikaisin olla synnynnäinen. He kutsuivat häntä "vähentyneeksi kaksiksi". Vaikka yksi lapsistani jatkoisi kasvuaan ja kukoistaisi, toinen alkaisi heikentyä ja laskea. Kehoni absorboi istukansa ja hän kutistui ja pysyi sitten kohdussa, kunnes minun oli aika antaa. Lääkärit voisivat kertoa minulle yhden elämääni monumenttisimmista, tuskallisimmista, jännittävimmistä ja tunteellisimmista hetkistä - että elävä ikä olisi syntynyt ensin, sitten minun olisi syntynyt kuolleen kaksos ja jäljellä oleva istukka - mutta he eivät voineet valmistautua minua edeltävään tielle, millä tahansa muulla tavalla kuin kertoa minulle, mitä minulle tarvitaan toimitushuoneessa.
Keskellä minun supistuksia ja työntää, en voinut kertoa, missä tyhjyys alkoi ja kun valtuutus päättyi. Tunteeni olivat nesteet. Toisen sekunnin ajan minua kohotettiin poikani tapaamiseen, ja seuraavaksi, minulla oli sydänsärky minun häviöni koossa.
Tietenkin he eivät voineet, koska ainoa tapa, jolla voitte tietää, mikä on kuin synnyttää vauva, joka on elossa, ja toinen vauva, joka ei ole elää tuon hetken läpi. Sinun täytyy elää sen läpi kaikessa kauhussaan ymmärtääkseen, mikä se on.
Terveen lapsen toimittaminen ja toisen lapsen toimittaminen, lapsi, jonka sinun täytyy haudata kauan ennen kuin olet koskaan valmis valmiiksi elämäänsä, on kuin nauraa hautajaisissa ja itkee hysteerisesti yllätyspäiväjuhlissa. Tunsin syyllisyyden, että olin onnellinen, kun poikani syntyi, koska voisin suudella hänen kasvonsa ja kuulla häntä itkemään. Samalla tunsin itseni syylliseksi, että olin surullinen, kun kuollut poikani syntyi. Päivänä, jonka minun olisi pitänyt juhlia, minulla oli surua niin voimakasta, että se oli täynnä ja valunut ulos huoneesta. En voinut paeta taisteluista, joissa mielessäni, sydämessäni, jokaisella tyhjentyneellä ruumiillani ja sairaalahuoneemme jokaisessa kulmassa oli käynyt kaksi rinnakkaista tunteita.
Suljin silmäni, yritin kuvitella sitä, mitä olen harjoitellut niin monta kuukautta sitten - hengittäen kipua kumppanini kanssa minun puolellani - mutta olin kadonnut, jota ympäröivät lääkärit ja sairaanhoitajat ja ne ihmiset, jotka rakastivat minua eniten, suruessani joku, joka rakastin kaikilla samoilla tavoilla.
Keskellä minun supistuksia ja työntää, en voinut kertoa, missä tyhjyys alkoi ja kun valtuutus päättyi. Tunteeni olivat nesteet. Toisen sekunnin ajan minua kohotettiin poikani tapaamiseen, ja seuraavaksi, minulla oli sydänsärky minun häviöni koossa. En voinut gage, kun surun aalto hukutti minut. Kaikki mitä voisin ajatella oli: Tämä on väärin. Tämä ei ole niin kuin sen pitäisi olla. Meidän pitäisi ottaa kaksi vauvaa kotiin. Ei yksikään. Kaikki mitä voisin tehdä, oli ajaa jokaisen tunteen armoton aalto, jota en tuntenut, eikä koskaan tiedä, mikä kaatumisen kaatuu seuraavaksi. Suljin silmäni, yritin kuvitella sitä, mitä olen harjoitellut niin monta kuukautta sitten - hengittäen kipua kumppanini kanssa minun puolellani - mutta olin kadonnut, jota ympäröivät lääkärit ja sairaanhoitajat ja ne ihmiset, jotka rakastivat minua eniten, suruessani joku, joka rakastin kaikilla samoilla tavoilla.
Silmän silmissä yhdellä monista monista lääkärin käynneistä, jotka olimme suunnitelleet raskauden jokaisessa vaiheessa, kaksoisvauvojen syntymä oli unelma, joka yhtäkkiä kääntyi painajaiseksi. Se oli pahin skenaario, joka käärittiin lahjaksi, ja jokainen halusi juhlia. Olen saanut onnittelut ja kukat ja ilmapallot ja vauva esittelee, ja olin niin kiitollinen. Mutta sisäpuolella tunsin huutavan ja halusin mitään muuta kuin heittää ne kaikki roskakoriin. Olin pitämässä vauvaani, niin kiitollinen, että hän oli elossa ja kotona, mutta kaikessa ilossani tiesin myös, millaista ei ollut ottaa vauva kotiin sairaalasta.
On päiviä, jolloin on edelleen vaikeaa kääriä mieleni massiivisen elämänmuutoksen ympärille, mitä sanoin kyllä ​​yli kaksi vuotta sitten. Näen poikani juoksevan olohuoneessamme, nauraa ja leikkiä ja tanssia, ja vaikka sydämeni tuntuu siltä, ​​että se purkaisi täydellisestä ilosta, se myös kiinnittyy akuuttiin tietoisuuteen siitä, että vauva puuttuu.
Ja niissä hetkissä, kun istun ylimitoitettuun sohvalle, yksi käsi vatsassani suljettuina, ja muistan syntymäni, jonka olen kärsinyt. En olisi voinut kuvitella tai valmistella itseäni, mutta se on ainoa kokemus. Se on osa minun historiaani, koska äiti ja nainen, ja jopa tuskalliset osat ovat osia, joista olen ylpeä siitä, että olen säilynyt.
Koska se on elossa oleva vauva ja vauva, joka ei ole rehellistä. Se kattaa jokaisen ilon ja tuskan tarkoituksenmukaisesti ja riippumatta siitä, kuinka syvällä menneisyyden käsivarret leikkaavat. Se on hellävarainen kutominen jokaisesta ylitsepääsemättömästä korkeasta ja masentuneesta matalasta, jonka olet kokenut. Tiedetään, että ensimmäinen hei oli myös viimeinen hyvästit. On ymmärrettävää, että sait jonkinlaisen ilon onnellisesta päättymisestä, vaikka tämä loppu ei olisikaan sellainen, jota olisit koskaan kuvannut tai jota olet koskaan halunnut. On ymmärrettävä, että jokainen hyvä päivä peitetään todellisuudessa, että se on myös huono päivä, päivä, jolloin vauva ei päässyt näkemään, vaan myös päivä, jolloin elossa oleva poikasi teki. Se on aalto, lakkaamaton, kaatuu, vakio.
Noin kaksi vuotta sitten synnyin kaksi lasta: yksi, joka oppii ja kasvaa ja leikkii ja hymyilee ja joka liikkuu niin nopeasti ja niin vapaasti, etten tiedä, minne aika menee; ja toinen, sellainen, jonka elämä ja rakkaus ja muisto jäädytetään ikuisesti ajoissa, jonka elämä on ikuisesti maalattu ympärillämme, ei kanssamme. Tiedän, että se ei ole kaikkien tarina, vaan se on minun. Siinä olen löytänyt surua ja voimaa ja surua ja iloa ja kaikkia tunteita, jotka kierteet ihmiskunnan kuituja. Siinä olen löytänyt joustavuuden mennä eteenpäin.