Laitoin itseni ensimmäiseksi viikoksi, ja tämä on mitä olen toteuttanut
Äiteinä viettää suurimman osan ajastamme eivät ajattelemalla tai huolehtimalla itsestämme ja tarpeistamme. Tiedän paljon äitejä (kädet, jotka on myös nostettu täällä), jotka eivät saa suihkuja säännöllisesti, eivät syö hyvin, älä koskaan kohdella itseään. Miten pääsimme siihen pisteeseen, jossa jotain niin tarpeellista kuin itsehoito on tullut jotain, jonka me vetäisimme osana äitiyttä? Osa siitä on pedon luonne, mutta osa siitä näyttää olevan yhteiskunnallinen odotus naisille tulla marttyyreiksi, kun heistä tulee äitejä. Ajatus siitä, että äidin pitäisi ottaa itsensä ensin, kuten ennen lasten tarpeita, on suorastaan pilkkaava.
Siitä lähtien, kun minusta tuli äiti, henkilökohtaiset tarpeet ovat aina tulleet toistensa toiseksi. Nyt kun minulla on kolme lasta, jotka ilmaisevat tarpeitaan joka toinen päivä, itsehoitoni on ollut valitettavaa. Ohitan säännöllisesti aamiaisen. En juo tarpeeksi vettä. Laitoin pois töistä, koska olen uupunut. Löysin itseni odottamaan, joskus yli tunnin, mennä kylpyhuoneeseen, koska en näytä löytävän aikaa. Joku tarvitsee aina minua.
Koe
Niinpä päätin nähdä, voisinko viettää koko viikon omien tarpeideni. Päätin tehdä "hoitaa yo itseäni" henkilökohtaiseksi mantraksi, ja varmista, että minun tarpeet täytettiin ennen kuin joku muu, jopa lapseni. Kun mieheni jetoi Kiinaan kahden viikon työmatkalla, tiesin, että minun täytyy huolehtia itsestäni, jos aion selviytyä. Mutta se oli paljon helpompaa sanoa kuin tehty.
Seuraavassa on viikko, jolloin minä itse opetin.
Päivä 1
Itsehoitokokeiluni ensimmäisenä päivänä olin käynnissä autopilotilla. En syönyt aamiaista, kun kaikki olivat valmiita kouluun. En pitänyt suihkua, koska olimme juoksevassa aikataulussa. En edes harjata hiuksiani. Olin uupunut ja turhautunut aamun puolivälissä, jolloin olin vihdoin tutkinut suunnittelijani ja nähnyt rohkealla kirjeellä, että minun piti hoitaa itseäni ensin viikolla.
Oli ilmeistä, että minun piti aloittaa itseni ensin, varsinkin koska en voinut edes muistaa tehdä sitä, kun se oli osa työtäni . Joten otin askeleen taaksepäin ja yritin ajatella, mitä voisin tehdä itselleni pelastamaan päivän. Päätin pitää sen pienenä ja yksinkertaisena: juoman teetä, lukemalla kirjaa kirjastosta ja polttamalla suosikkini kallisarvoista kynttilääni. Se ei ollut paljon, mutta se piti minut läpi päivän.
Se tuntui kuitenkin oudolta, tarkoituksellisesti tehdä jotain, joka vain hyödyttää minua. Niin paljon kuin nautin siitä, osa minusta tuntui, että minun pitäisi tehdä tuottavampia asioita. Siellä oli pyykkiä, jotka oli taitettava. Voisin tehdä terveellistä välipalaa lapsille. Mutta eikö tämä ole ongelma? Jopa silloin kun löysin seisokkeja huolehtiakseen itsestäni, tunsin halun huolehtia kaikesta muusta.
Päivä 2
Toisena päivänä olin jälleen epäonnistunut. Minulla ei ollut aamiaista koskevaa suunnitelmaa ja pääsin tuijottamaan jääkaappiin, ja tuntui siltä, että en itse ollut. Oliko se todella ollut niin kauan, kun hoidin omia tarpeitani, jotka olin unohtanut miten se tehdään? Tajusin, että ruoka oli suurin tekijä, ja koska olin koko lapsen koko ajan tällä viikolla, minun piti tehdä vakavia suunnitelmia, jos aion hoitaa itseni kunnolla. Käsittelin itseäsi johonkin Pinterestiin, sitten vanhaan vanhaan offline-suunnitteluun, ja sitten menin pois myymälästä kaikkien lasten kanssa.
Kun minun tehtäväni oli tehty, tein sen, mitä en voinut kuvitella: pyysin isovanhempia tulemaan lapsenvahtiin, jotta voisin mennä juoksemaan. Pyydän yleensä vain lastenhoitoa, kun olen täysin sidoksissa. Aion peruuttaa suunnitelmat kuin pyytää apua, kun mieheni ei ole lähellä. En koskaan koskaan pidä harjoitustani tarpeeksi tärkeänä jonkun muun haittaa, mutta itsehoidon kokeilun vuoksi menin sen eteen. Se tuntui hankalalta kysyä, mutta he olivat innoissaan nähdessään lapset ja menossa juoksemaan todella kääntyi minun päiväni.
Tunsin rento ja rauhallinen. Minulla oli mahdollisuus nukahtaa helpommin, ja hyvän yön levon vaikutukset tekivät minulle ihmeitä seuraavana päivänä.
Päivä 3
Kolmantena päivänä alkoi suuri määrä herkkuja sekä terveellistä ruokaa myymälästä. Tein meille kaikki ranskalaisen paahtoleivän erikoisen aamiaisen ja varmistin, että minulla oli smoothie sen tasapainottamiseksi. Söin välipaloja heti, kun aloin nälkä, ja mielialani oli huomattavasti parempi koko päivän ajan. Olen jopa tehnyt itseni spanakopitaksi illalliselle.
Vaikka poikani alkoi toimia hieman isänsä pitkän työmatkalla, pystyin pitämään viileäni ja puhumaan hänelle emotionaalisten jaksojensa kautta ilman mitään tantrumeja. Huomasin, että hyvin syöminen koko päivän ajan ei muuttanut pelkästään mielialaani, vaan myös sitä, miten vuorovaikutuksessa lasten kanssa. Olin enemmän tarkkaavainen ja tarkkaavainen. Halusin pelata heidän kanssaan. Pysyin rauhassa tilanteissa, jotka normaalisti saivat minut napsahtamaan tai huutamaan.
Huolehtiminen itsestäni oli ensin kaikkien onnellisempi.
Päivä 4
Vaikka olen yleensä lapsilleni ja soitan koko päivän, päätin tehostaa omahoitoa neljäntenä päivänä ja sallia itseni keskipäivän suihkussa. Aamuisinni oli ollut liian kiireinen puristamaan suihkussa, koska mieheni oli lähtenyt, ja olin vain huuhtunut nopeasti iltaisin, koska en halunnut ottaa aikaa kuivua hiuksiani. Joten laitoin Netflixin vanhemmalle kahdelle sans äitini syyllisyydelle ja otin hyvän pitkän suihkun, kun vauva oli napping. Otin jopa osan piilotetusta suklaastani kylpyhuoneeseen kanssani ja söin sen, kun vesi lämmitettiin. Kylpyhuoneen suklaa ei ehkä kuulosta itsepalvelun voitosta, mutta olen kolmen hengen äiti Luota minuun, se laskee.
Minun taukoni päivän keskellä jätti minut hyvin rentoiksi, ja pidin rauhallisen tunnelman lasillisen viinin kanssa, kun lapset leikkivät hiekkalaatikossa ennen illallista. Itse kohteleminen alkoi tulla tavallisemmaksi, ja aloin ehdottomasti tuntea etuja, jotka olisivat rennompi ja huolehtinut äidistä.
Päivä 5
Viidentenä päivänä annoin itselleni mantraa, joka normaalisti antaisi minulle polvihyökkäyksen: minä ensin. Kun heräsin aamulla, tein itselleni teetä ennen kuin sain jonkun aamiaisen. Tein itselleni smoothie ja kieltäydyin antamasta lapsille varastaa sitä minulta. (Tein ne toisen, en ole sydämetön, OK?). Kun minun piti tehdä jotain, olipa se sitten tekemässä meikkiä tai mennyt yksin kylpyhuoneeseen, annoin lapsilleni tietää, että minun tarpeet tulivat ensin. He eivät kuolleet odottamaan ylimääräistä minuuttia tai kahta toista aamupalaa tai auttamaan niiden lohkojen rakentamisessa. Se tuntui niin vastoin kaikkea, mitä olin kerran ajatellut, että äitiys oli "oletettu" ja "minun, ensimmäisen" asenteen hyväksyminen auttoi minua keskittämään.
Kun minun tarpeet hoidettiin, pystyin paremmin huolehtimaan lapsistani. Olin entistä mielekkäisempi heidän tarpeisiinsa, kun minun oli täytetty, ja se teki minut todella paremmaksi äidiksi.
Päivä 6
Viidentenä yönä asiat hajosi. Tyttäreni alkoi oksentaa ennen nukkumaanmenoa ja jatkoi oksentelua yöllä. Menimme läpi kaikki talon arkit kahdesti. Meillä loppui matonpuhdistaja. Olin keskellä neljäntenä myöhäisillan pyykkiä, kun kuulin ryöstymisen poikani huoneesta. Se oli 1:00 am Hänen lohduttajansa oli liotettu oksennuksessa ja se oli pakko päästää pois, ja ulkoletku oli vartioitu mustalla leskellä, jonka ruumiin koko oli jumalattoman oliivi. Hein piilijan nurmikolla sprinklerit käsittelemään. Vietin koko yön selviytymismuodossa: pesula, kylpyamme, vuodevaatteet, vesipisarat, uudet pyjamat, puhdas lattiat, hieroa selkään, saada vauva takaisin nukkumaan, toista, toista, toista. Ei ollut itsehoitoa. Ei voi olla.
Se jatkui seuraavana päivänä. Kun pääsin viimein Skypeen aviomieheni kanssa, olen nuhtellut tehottomasti. Se mitä tarvitsin enemmän kuin mitään, oli itkeä ja tuntea tukevan, koska en voinut enää tukea itseäni. Äitiys on se, että et voi aina laittaa itseäsi ensin. On epätoivoisia aikoja, joissa sinun tarvitsee vain selviytyä. Joskus kaikki itsehoito, johon voit liittyä, on hyvä kova itku. Joskus se riittää.
Päivä 7
Vietin toisen levoton yön hereillä, ei siksi, että kukaan olisi oksentanut, vaan koska olin pahoinvointi. Yritin vakuuttaa itseni, että olin aliravinnut kanan, jonka olin tehnyt, tai että ehkä olin raskaana. Mutta varhain aamulla lunastin wc: n yli, ja heilutin muiden kanssa. Olin vanhempani tulleet auttamaan minua, kun nukuin sairaiden lasten kanssa. Annoin äitini pestä astioita. Annoin kotityön peruuttaa. En tehnyt paljon muuta kuin nukkua ja juoda vettä hoitamaan itseäni. Se oli kaikki mitä voisin tehdä. Se oli kaikki mitä halusin tehdä.
Mitä itse esitin ensimmäisenä?
Tajusin, kuinka tärkeää oli huolehtia tarpeistani, kun pystyin. Äitiys on liian usein pelkkä selviytyminen. Lapset sairastuvat. Pesula tulee loputon kuilu. Toimitte tasolla, joka yrittää yksinkertaisesti pitää kaikki hengissä. Jos aiot tehdä sen näiden aikojen läpi, sinun täytyy huolehtia itsestäsi. Tämä ensimmäinen sairauden yö olisi tuhonnut minut, jos en olisi ollut terve ja huolehtinut itsestäni suurissa oksenteluonnettomuuksissa johtavina päivinä. Meidän on oltava parhaamme voidaksemme tehdä sen pahimmassa.
Voimme huijata itsemme ajattelemaan, että meillä ei ole aikaa hoitaa itseämme, mutta totuus on, että meillä ei ole aikaa jättää huomiotta terveyttä ja tarpeita. Itsehuolto vaikuttaa suoraan perheidemme hoitoon. Tunsin paljon paremman äidin, kun hoidin itseäni. Olin onnellinen ja rento (niin usein kuin voisin olla). Minulla oli enemmän energiaa, kärsivällisyyttä, enemmän itseluottamusta kuin äiti. Joten jos se ei ole hyvä tapa huijata suklaata suihkussa kanssasi, en tiedä mikä on.