Pelkäsin myöntää, että minulla on syömishäiriö - asti
Ei ole paljon asioita, jotka pelkään myöntää elämästäni. Itse asiassa suurin osa kirjoittajaani työstä liittyy erityisesti henkilökohtaisen tarinan jakamiseen, kuten historiaani mielenterveysongelmiin, tai kaikkiin virheisiin, joita teen päivittäin vanhempana. Ollessaan niin avoin ei ehkä ole kaikille, mutta koska melkein kukaan ei ole olemassa ilman, että he joutuisivat kamppailemaan elämässään jotakin , kuvittelen haasteiden jakamista muiden kanssa keinona auttaa minua käsittelemään heitä ja antamaan muille ihmisille mahdollisuuden tiedä, että he eivät ole yksin. Niin mukava kuin minä laitan elämäni yksityiskohdat auki, on kuitenkin yksi asia, josta en ole koskaan edes voinut puhua, puhumattakaan siitä. Olen aina pitänyt sitä tosiasiaa, että syömme pakonomaisesti tiiviisti vartioidun salaisuuden, ja vaikka tiedän, että minun pitäisi pyytää apua, totuus on, että pelkään myöntää, että minulla on syömishäiriö.
Olen varma, että useimmilla ihmisillä, joita tiedän, ei ole aavistustakaan siitä, kuinka paljon taistelen oman kehoni vihaa. Vaikka olen raskaampi kuin minun pitäisi, aikuisten BMI-laskimien mukaan en ole liikalihavia (tai edes plus-kokoisia), ja täysin rasva-fobisessa yhteiskunnassani tarkoittaa, että minä osaan "hieman sosiaalisesti hyväksyttävään "luokka" rasvainen henkilö "(toisin kuin huomattavasti ylipainoiset ihmiset, jotka ovat pohjimmiltaan pariahoja, jotka tietysti ansaitsevat olla syrjäytyneitä, joidenkin ihmisten mukaan). Koska minulla ei ole kokemusta avoimesta syrjinnästä muiden koostaan, olen laskenut henkilökohtaisen häpeänni kehooni kohtaan teeskentelemällä ulospäin, kuten en voinut kiinnostaa vähemmän painosta tai kehon kuvasta, ja vitsailen rakkauteni munkkeja ja vihaa kohtaan liikunta. Jos yrität kertoa minulle, että farkut ovat liian tiukat, koska olet syönyt liikaa pelimerkkejä sen jälkeen, kun lapset ovat menneet nukkumaan, älä odota minua hylkäämään. "Meh, " Minä sanon, "elämä on lyhyt ja vanhemmuutta on kova. Syö pirun pelimerkit, jos haluat."
Ehkä, minun vastauksestani, luulet, että olen noussut ylitseni kehostani. Mutta oikeastaan se on, että olen liian hämmentynyt tuntua, liian häpeä kertoa teille, että en vain kamppailu täsmälleen saman asian kanssa, mutta tunnen myös täysin voimattoman yrittää pysäyttää sen.
Bing-syömishäiriö on HelpGuide.com: n mukaan olennaisesti pakollinen syöminen. Pois syöminen. Syöminen, kun tiedät, että sinun pitäisi lopettaa, koska se ei koske nälkää vaan pikemminkin itsehoitoa ja ruokaa käyttämällä emotionaalista tarvetta. Ensimmäistä kertaa muistan todella, todellakin tunnustamalla, että suhde ruoan kanssa oli sotkuinen sekaisin, kun olin 19-vuotias. Löysin itseni menettämästä isoisäni - ihana mies, jonka asuin suurimman osan elämästäni ja ihailin sanoja - vaihe IV: n keuhkosyöpään lähes viiden vuoden taistelun jälkeen, ja päivittäinen sydänkohtaus oli kuin mikään muu.
Eräänä iltapäivänä vaellin keittiöön - ei mitään erityistä syytä, en ollut oikeastaan nälkäinen - ja ennen kuin tiesin sen, tajusin, että täytin ruokaa suuhuni. Kaikki mitä voisin päästä, söin, yrittäen epätoivoisesti tehdä itseni tuntemaan jotain, joka ei ollut ylivoimainen pelko tai ennakoiva suru. Se ei ollut miellyttävää - se sattui, ja tunsin sairaan jälkeenpäin - mutta jossakin outo tapa, minäkin tunsin oloni turvalliseksi. Kuten jotenkin olisin vain auttanut itseäni tuntemaan itseni hieman paremmin.
Vaikka osa minusta, joka tietää paremmin, ymmärtää minun häiriöni on todellinen, minun osa, joka tuntee häpeän, uskoo edelleen, että se on minun omaa vikani. Ja kiitos, rasvaa tuhoavan kulttuurimme ansiosta tiedän hyvin, etten ole ainoa, joka ajatteli sitä.
Ruoka on aina ollut tehokkain tapa tietää, miten käsitellä epämukavuutta, paras tapa, jolla olen löytänyt itseni rauhoittumaan, kun mieleni on hukkua ja kertoo minulle, että minun oma vikani on epäjärjestys, häiritseminen, laiska, tai mitä muuta pidät minua saamasta mitään tekemättä. (Vain nyt, 30-vuotiaana, ymmärrän, että minulla on tosiasiallisesti ADHD.) Olen aina tehnyt sen - palkinnut tai lohdutellut itseäni ruoan kanssa vietetyn ruoan kanssa. Negatiivisista seurauksista huolimatta se toimi aina todella hyvin.
Minun kaksoseni ovat nyt 3-vuotiaita, ja vaikka minulla oli yksi piste menettää painon, jonka sain raskauden aikana (stressi, joka oli NICU: ssa heidän kanssaan neljän kuukauden ajan, teki siitä melko helppoa), olen jo kauan sitten suurin osa siitä tuli takaisin, koska syöminen auttaa minua kompensoimaan painetta yrittää olla hyvä äiti kahdelle energiselle, murheelliselle pienelle ihmiselle. Miten jotkut äidit palkitsevat itseään viinillä, palkitsen itseni ruoan kanssa. Ironia on kuitenkin se, että kun on kyse syömishäiriöstä, tämä palkkio ei todellakaan tunne palkitsevaa.
Muutama yö sitten, kun mieheni oli poissa ja lapseni olivat nukkuneet ja talo oli hiljainen, vietti parempaa osaa tunnista etsimässä täydellistä, lapsi-in-sänkyä, minulla oli-a- pitkäaikainen hoito. Paistin Pinterestiin jotain nopeaa ja helppoa, ja päätin pikaruokan suklaakakkua. Se oli tietysti herkullista ja otti reuna pois siitä, miten olin tunne, mutta heti kun alkuhämärä alkoi kulua pois, todellisuus potkaisi sisään. Muistin, että minun ei pitänyt tehdä tätä - miten minä kertoi itselleni, että asteikolla olevat numerot olivat liian korkeat, ja että olisin luvannut hallita sitä. Mutta sen sijaan, että pysäytin minut, tunne - häpeällinen itsetuho - sai minut tavoittamaan jotain muuta. Tässä nimenomaisessa tapauksessa se tarkoitti lasten kultakala-keksejä kiillotusta kourallisella, ei edes siksi, että halusin, mutta koska tunsin itseni niin syylliseksi, että en voinut pysäyttää itseäni. Ja sen jälkeen minä istuin ja tuijotin tuohon suklaa-naamioitua mukia ja tyhjää krakkauskassia, ja vatsaani kääntyi. Teit sen uudelleen . Miksi teit sen uudelleen?
Vaikka tiedän täysin hyvin, että suhde ruoan kanssa on ongelma, ja vaikka tiedän hyvin, että ruoan syömishäiriö on todellinen, rehellinen ja hyvinvointi, DSM-5-ehto, en ole ”. t voinut tuoda itseni keskustelemaan siitä lääkärini kanssa. Koska vaikka osa minusta, joka tietää paremmin, ymmärtää minun häiriöni on todellinen, minun osa, joka tuntee häpeän, uskoo edelleen, että se on minun omaa vikani. Ja kiitos, rasvaa tuhoavan kulttuurimme ansiosta tiedän hyvin, etten ole ainoa, joka ajatteli sitä.
Entä jos selitän kaiken tämän lääkärilleni, ja hän antaa minulle suosittu-vielä-ei-kaikki-hyödyllinen säilykkeitä "syömisen ja harjoittelun" suhteen? Entä jos hän kertoo minulle, että tunne, että en voi hallita bingerejäni, on kaikki minun päänsä, että minun tarvitsee vain hieman itsekuria? Entä jos hän sanoo juuri sen, mitä eniten pelkään, voi todella olla totta, mikä on se, että ongelma on minulle, ja että minun ei pitäisi yrittää laittaa syytettä muualle?
Koska olen kamppaillut niin paljon jo mielisairauksia vastaan, olen oppinut jotain tai kaksi stigmasta. Ja aivan kuten masennuksen ympärillä oleva häpeä pitää ihmiset pyytämästä apua ja tehdä todellisia elämää säästäviä muutoksia elämässään, lihavuutta ympäröivä leima - uskomattoman harhaanjohtava usko siihen, että rasvaiset ihmiset tarvitsevat vain kovemmin laihtua - vain vahvistaa ihmisten kärsimystä . Todellisuus on, että syyt, joiden takia joku on ylipainoinen, ovat lukemattomia ja että jokaisen tarina on erilainen. Ainoa ero näyttää siltä, että joku, joka kamppailee heidän painonsa kanssa, ja joku, joka kamppailee, hyvin paljon muuta, on se, että ylipainoiset ihmiset ovat kirjaimellisesti kantaneet kipunsa heidän kanssaan, jotta muu maailma näkisi. Jotta muu maailma voisi arvioida vapaasti.
Minulla on tapaaminen lääkärini kanssa pian, ja olen luvannut itselleni, että aion keskustella hänen tilanteestaan hänen kanssaan. Ja vaikka se menee kauheasti - jos hän kertoo minulle, että minun täytyy vain yrittää kovemmin, tai että se on täysin oma vikani, että pakkanen heilauttaa tapaansa - se on silti sen arvoista. Koska yksi asia, josta olen oppinut puhumaan avoimesti asioista, jotka pelkään myöntää, on se, että heidän salaisuutensa pitäminen on itsessään myrkyllistä. Puhuminen syömishäiriöstä ei ehkä maagisesti tee sitä pois - ja kuka tietää, ehkä se ei koskaan tule. Mutta jos on yksi asia, jonka tiedän, voin lopulta puhua siitä, se vapauttaa häpeän, jonka olen opettanut pitämään kiinni näinä vuosina. Ja se yksin voi tehdä valtavan eron.