"Olen vihainen, kun minut hyväksyttiin"
Getty Images
Oma perheeni hyväksyminen ei ollut koskaan salaisuus. Äitinsä äiti sanoi, että he mainitsivat sen vain, jos aika oli oikea ja jätti sen, kunnes aloitin kysymykset. Ilmeisesti ensimmäistä kertaa kysyin, mitä se merkitsi, että olin neljä vuotta vanha.
Hyväksyminen oli auki. Minun äitini ja isäni lähettivät minulle kuvia ja kirjeitä äidilleni (minulla on aina ollut selittämätön viha termi "syntymä äiti"), kunnes olin noin seitsemän, ja minut lähetettiin vierailemaan hänen lomalleen. Rakastin nähdä isovanhempani ja vanhemman veljeni, mutta halusin koskettaa äitiäni. Hän pelkäsi minua ja ajattelin, että hän vihasi minua.
Mutta viime vuonna, vanhempi veljeni kutsui minut töihin. Pyöritin nopeasti "yep, menen" "ehdottomasti". My adoptioni äitini lopulta kiusasi minua siihen, ja löysin itseni kuusi tuntia kotoa, kiertämällä hihojani nyrkkini ympärillä ja tuijottaen ihmisiä. Olin hyvin, hyvin peloissaan.
Nyt ihmettelen, että jos tiesin mitä odottaa minua, kun äitini alkoi puhua, jos olisin aloittanut sen aikaisemmin, mutta en usko, että kumpikaan meistä olisi voinut käsitellä sitä.
Olen ehkä syntynyt hänelle, mutta pidän tätä hetkeä, 21 vuotta myöhemmin, kyseisessä työryhmässä yhteyden alussa. Sen jälkeen olimme jatkuvasti yhteydessä toisiinsa seuraavana vuonna, ja olemme edelleen todella. Meillä on ikuisesti vahva äiti / tytäryhteys, ja se on helpotus vihdoin saada äiti, jota pidän. Me sovimme hänen ja I: n kanssa. Ja se olisi ikään kuin kokisin vain, mitä ystäväni ovat saaneet koko elämänsä: hän on äitini ja paras ystäväni yhdessä.
Olen ollut hyvin vihainen jo pitkään omasta adoptiostani. Olin täynnä sen melko pitkälle, mutta tutustuminen äitini oli kuin tuoksu pään yli tiilellä. Kuinka voisin lähettää minut, kun oli ilmeistä, että minun oli tarkoitus olla hänen tyttärensä? Koko tämän vuoden on kulunut hitaasti sovittua siihen, ja on vielä päiviä, kun menettän sen.
Minun adoptiomieheni on ollut kiistatta karkea, ja minulla on itseni syyttää tästä. En voi auttaa, mutta ihmettelen, mitä se on ollut hänelle; tämän jälkeen pitkän tyttären kanssa, jotta voisin yhtäkkiä löytää toisen äitini ja lähteä. Hän on se, joka oli vastuussa niistä siteistä, jotka pysyivät yhteydessä koko lapsuudessani, ja myös siitä, joka pakotti minut menemään veljeni sitoutumisjuhliin. Hän on ollut vain tukeva, kun katselin minua kävellessäni hänestä.
Olen jossain määrin sitä mieltä, että voisin poimia ja lähteä ja koskaan katsoa taaksepäin. Minulla on yhteys (geenit, persoonallisuus, mitä ikinä kutsutte) äitini kanssa, etten koskaan tule omaksuvan äidin kanssa. Joten ehkä se, mitä se tulee, on yhteinen kohteliaisuus; lapseni on hyvä ihminen, ja haluaisin ajatella, että hän on tehnyt hyvää työtä minua nostettaessa.
Pahoittelen hyväksymistäni ja haluan, että minulla olisi ollut mahdollisuus kasvaa äitini ja isoveljeni kanssa. Mutta en voi valitettavasti tietää lapseni, koska he ovat ihania ihmisiä. Mutta vaikka olen suojellut heitä useimmista tunteistani, luulen, että he ovat arvanneet.
- © Hyväksymissani, stuff.co.nz