Olen raiskauksen selviytyjä yrittää tulla raskaaksi ja tämä on mitä se on

Pitoisuus:

Kun olet seksuaalisen trauman selviytyjä, kuten minäkin, sukupuolesta tulee todella monimutkainen asia. On päiviä, viikkoja ja jopa kuukausia, jolloin fyysinen läheisyys tuntuu olevan jotain saavutettavaa. On aikoja, jolloin edes omassa ruumiissani oleminen ei vaikuta turvalliselta, ja hetki, kun kumppani tuntuu uhkaavana. Ja samalla kun navigoimme seksuaalisen suhteen monimutkaisissa vesissä, joissa joku meistä on trauma, on tarpeeksi vaikeaa, me yritämme myös saada vauvan.

Useimmat yrittävät tulla raskaaksi tuntuu kuin ei-aivottaja. Mikä on parempi tekosyy olla paljon ja paljon sukupuolta kumppanisi kanssa? Voit seurata aikasi, huomaa, kun olet hedelmällinen, ja - bang! (kirjaimellisesti) - saat töihin. Ihmiset ovat tehneet sen ajan alusta lähtien; jotkut konservatiiviset kristityt (ja republikaanit) vannovat, että ainoa syy meidän pitäisi jopa olla seksiä, ja se on yksi luonnollisimmista asioista kahden rakastuneen ihmisen välillä. Mutta kun olet raiskauksen jälkeenjäänyt, yrittää tulla raskaaksi ei ole läheskään niin yksinkertaista.

Mutta jumala, haluan, että näin olisi minulle. En voi edes laskea, kuinka monta yötä olen makaamassa sängyssä ja toivonut, että tämä sukupuoli olisi ei-aivokasta. Olen viettänyt tuntikausia yrittäessäkseni psykätä itseäni vain kääntymään, siirrymään . ”Se on OK”, kerron itselleni. ”Hän on niin kuuma, ” luulen, kun tarkastellaan mieheni. Ja se on totta, hän on niin kuuma. Mutta se ei välttämättä ole totta, että se on OK, tai että olen kunnossa.

Kehoni on ollut taistelukenttä, kun olen kääntynyt 18. Minun menneisyyden arvet ovat näkymättömiä, mutta kuljetan ne sisälle. Olen raiskannut enemmän kuin kerran, pahoinpideltiin useammin kuin voin luottaa. Se ei ole vain se sukupuoli, joka tapahtui sen jälkeen kun sanoin "ei", joka häiritsee minua, mutta myös pienemmät rikkomukset. Sukupuoli, joka tapahtui, kun olin liian humalassa muistaa, tunkeutuminen, joka tapahtui tungosta baarissa, verbaaliset hyökkäykset katujen häirinnän kautta, jotka seuraavat minua säännöllisesti. Monta kertaa, kun annoin ruumiini pois, jotta voisin tuntea, että minulla olisi jonkin verran virastoa tai vapautumista, mutta se vain tarjosi minut tuntemaan oloni vielä pahemmaksi.

Jotkut kaikkein traumattavimmista sukupuolista, joita minulla on koskaan ollut, ovat olleet yksimielisiä, sukupuoli sanoin kyllä, koska tunsin, että minun pitäisi.

Minun rikkomukseni häpeä on tahmea, juuttunut jonnekin rintani alle, tarttumalla rintakehään. En syytä itseäni siitä, mitä muut ovat tehneet minulle, mutta syytän itseäni asioista, joita tein vastauksessani, ylikompensaation kautta tuskallisen pelastuksen kautta, ajat, jotka sanoin kyllä, koska ainakin olisin voinut tuntea, että minulla olisi jonkin verran valvontaa Olen huolissani, etten koskaan olisi lainkaan. Hoidon, kirjoittamisen, kuntoutuksen, paranemisen kautta en todellakaan näytä häpäistä sitä häpeää löysällä. Ei ole väliä mitä teen, se jatkuu. Vaikka näin, niin minä olen lakkauttamaton haluan voittaa häpeäni ja voittaa trauman. Kieltäydyn olemasta uhri, jonka rikoksentekijät ottivat minut, uhri, josta he tulivat. Olen joutunut uhriksi, mutta en ole uhri.

Ja niin yritän uudelleen seuraavana yönä. Käänny ympäri, siirry .

Ongelmana seksin kärsimyksessä on se, että se ei näytä traumaattiselta. Minun trauma ilmenee tunnottomuudessa ja dissosiaatiossa. Olen fyysisesti läsnä, mutta henkisesti olen lähtenyt. Olen mennyt jonnekin sisälle, jättäen kuoren henkilölle, joka on sekä fyysisesti että emotionaalisesti tunnoton. En voi tuntea tunkeutumista; Näytän täysin epäedulliselta. Minulle tapahtuu asia, mutta en osallistu siihen, että sallin sen tapahtua kehoni kanssa.

Olen vihainen siitä, että nämä menneisyyteni miehet ovat sängyssä kanssamme. Olen vihainen asioista, jotka he ottivat minulta, läheisyys, jota nyt taistelen niin vaikeasti. Olen vihainen itselleni siitä, että en voi päästä yli sen, vihainen en voi vain siirtyä eteenpäin. En vihaa niitä enää, mutta näinä öinä vihaan itseäni.

Jos en voi tuoda itseäsi tekemään sitä pian, se tarkoittaa, että toinen kuukausi on kulunut, ja meidän on odotettava seuraavaan. Se saa minut tuntemaan, että minun täytyy tehdä mahdotonta, tehdä jotain, joka ei tunne todellista. Mutta kuinka monta vuotta olen viettänyt esiintymiskäyttäytymistä ja kuinka paljon vahinkoa se on tehnyt minulle emotionaalisesti? Jotkut kaikkein traumattavimmista sukupuolista, joita minulla on koskaan ollut, ovat olleet yksimielisiä, sukupuoli sanoin kyllä, koska tunsin, että minun pitäisi.

Minun on harkittava, haluanko nyt tulla raskaaksi. Toinen kuukausi on OK, mutta entä jos se ei tapahdu ensimmäisellä kokeilulla? Kuinka monta kuukautta se kestää? Kuinka kauan voimme odottaa? Minulla on osa, joka haluaa saada sen esille, joka toivoo, että otamme huomioon ensimmäisellä yrityksellä, kuten teimme ensimmäisenä. Mutta minulla on toinenkin osa, joka toivoo meidän täytyy kokeilla pidempään, vaikeammin, koska se pakottaa fyysisen läheisyyden, jonka trauma saa niin vaikeaksi.

Olen vihainen siitä, että nämä menneisyyteni miehet ovat sängyssä kanssamme. Olen vihainen asioista, jotka he ottivat minulta, läheisyys, jota nyt taistelen niin vaikeasti. Olen vihainen itselleni siitä, että en voi päästä yli sen, vihainen en voi vain siirtyä eteenpäin. En vihaa niitä enää, mutta näinä öinä vihaan itseäni.

Toistan. Käänny ympäri, siirry .

Miten sinulla on vauva, kun sukupuoli on tällainen taistelu? Terapeutimme ehdottaa suullisen ruiskun ja steriilin kupin käyttöä amatööriinseminaatiota yritettäessä. Me nauramme, mutta hän ei vitsaile. Pidän tätä lyhyesti ja tuntea helpotusta, sitten surua. Onko se tullut tähän? Kumpikaan meistä ei halua sitä. Kyllä, haluamme saada vauvan, mutta haluamme myös saada toisensa. Puhumme siitä, mitä se oli alussa, ennen kuin tunsin olevani turvallinen hänen kanssaan. Aluksi, kun hän oli vain toinen kaveri, vartijani ei ollut vielä tullut alas. Voisimme harrastaa seksiä - intohimoista, karkeaa, jatkuvaa sukupuolta - ilman, että minun traumaani kärsii. Kuten monet trauma-eloonjääneet, se on emotionaalinen läheisyys, joka aiheuttaa tämän ongelman pintaan; kun minusta tuntuu turvalliselta sanoa ei, en, enkä lakkaa sanomasta ei, koska voin. Hetkessä, me emme sitä unohda sitä.

Mutta en oikeastaan. Koska käytin vielä sukupuolta itsetuhoisena, vakuuttamalla itseni siitä, että olin vapautunut ja vahva ja sitä, mitä olin läpi. Se oli pyrkimys kieltäytyä siitä, mitä minulle tapahtui, ja sen sijaan olla kuka halusin olla. Mutta hänellä ei ollut seksiä todellisen minun kanssa, hän seksi kanssa, mitä ajattelin, että sukupuolen pitäisi olla.

Nyt mitä me jäämme, on postcoital intimiteetti. Kaipaan kehoja kuuma, hikinen, sotkeutunut yhteen arkkeihin. Sitä haluan takaisin - läheisyyden tunne, joka tulee sen jälkeen, kun joku muu on ollut sinussa, niin lähellä kuin toinen henkilö voi fyysisesti olla.

Muistutan itseäni. Käänny ympäri, siirry .

Se ajattelee niitä hetkiä, joiden avulla voin lopulta vetää kasvonsa suuhun. Kyllä, haluamme saada vauvan. Joten tämä on joissakin tapoissa transaktiomainen, keino lopettaa. Emme voi kuvitella ilman hänen siittiötä löytää munani. Mutta se on niin paljon enemmän. Kyse ei ole siitä, että kukaan muu varastaa tämän meiltä. Se on noin kaksi ihmistä, jotka rakastavat toisiaan ja pitkään ilmaisemaan sitä elinten kanssa. Kyse on toisen ihmisen luomisesta, jota rakastamme, joka on peräisin omasta rakkaudestamme.

Meillä on jo yksi kaunis lapsi, joka tekee elämästämme kirkkaammaksi. Perhe, jonka olemme luoneet yhdessä, tuo meille iloa sellaisilla tavoilla, joita emme koskaan ajatelleet mahdollisia. Ja nyt haluamme tehdä tästä perheestä isomman, tuoda entistä enemmän iloa elämäämme. On aika tietää. Ja niin, teen liikkeen. Ja kun olemme valmiit, arvioin, miten tunnen. OK. Ehkä hyvä. Ehkä surullinen. Ehkä haluan yrittää uudelleen. Ja uudelleen. Ja uudelleen.