Olen surullinen, en koskaan saa tyttäreni
Kun sain vihdoin raskaan hedelmättömyyden varsin raskaan diagnoosin jälkeen, kun ihmiset saivat yli sokin kuulla, että minulla oli kaksoset, seuraava kysymys, jonka he aina kysyivät, oli: "Mitä sinulla on?" Smug raskaana olevan naisen, että olin, sanoin mitä melkein kukaan sanoo kysyessään tästä kysymyksestä: että vauvani terveys oli kaikki mitä tärkeää. Mutta toteamalla, että mikä oli (tai ei ollut) tulevien lasten jalkojen välissä, ei ollut merkitystä minulle, ei ollut täysin rehellinen. Totuus on, se teki. Sanoin, että välitän vain siitä, että vauvat ovat terveitä, koska olin ehdottoman positiivinen siitä, että ainakin yksi veljeni kaksosista oli tyttö. Annoin vastauksen, jonka kaikki antavat, mutta syvälle, halusin tyttövauvan.
Näin olen nähnyt vahvan, voimakkaan naisen, joka oli puolestaan ​​tehnyt sisareni ja minä potkukumppaneemme. Varmasti kaikki feministinen energia ja kieltäytyminen ottamasta mitään paskaa keneltä tahansa oli annettava nuoremmalle sukupolvelle, kun se oli minun vuoroni, eikö? Lisäksi tunsin, että se olisi vain häpeä olla siirtämättä näitä silmäripsiä, jotka ovat niin luonnollisesti paksuja ja pitkiä, jollekin, joka ei arvosta niitä täysin. Vaikka sain tietää, että hedelmällisyyteen liittyvät ongelmat vaikeuttaisivat raskautta, ajattelin, että tytär oli tulevaisuudessa. Loppujen lopuksi olen kärsinyt testikierroksista ja päivittäisistä injektioista, joiden neulat olivat niin suuret, että ne näyttivät oikeastaan ​​suoraan amerikkalaisen Horror Storyn joukosta, joten varmasti maailmankaikkeus palkitsisi minulle tyttäreni (tai tyttäret), jotka ansaitsin.
Niin luottavaisena olin tietoinen siitä, että kohtuni toimi AirBnB: nä ainakin yhdelle pienelle naiselle, että kun kumppanini ja minä päätimme poimia nimiä ennen ison anatomian skannauksen paljastumista, sanoin kyllä ​​toiselle pojalle, jota en ollut En ole täysin rakastunut, koska olin vain täysin vakuuttunut siitä, ettemme tarvitse sitä.
Mutta, kuinka väärin olin.
Kun ultraääniteknikko ilmoitti, että Baby A oli poika, olin yllättynyt, mutta niin ylivoimaisesti kaikki muut tiedot, joita kuulin hänen elintensä ja aivojensa kehityksestä ja luiden laskemisesta (hauskaa: vauvakirjoissa ei mainita, miten anatomia skannaus on niin paljon enemmän kuin mitä seksielimillä vauvalla on), että uutiset eivät todellakaan osuneet kotiin heti. Sitä paitsi, jos Baby A oli poika, niin varmasti Baby B oli hänen sisarensa, eikö?
Väärä.
Ja niin paljon feminististä kuin kumppanini, hän ei koskaan ymmärrä, millaista on arvostaa perustuen ulkonäkösi lähes jokaisen miehen, jonka kohtaat, huolimatta koulutuksesta tai älyllisistä saavutuksista. Halusin selittää pienelle tytölle kauhistuttavuutta ja opettaa hänelle, miten se pystyy seisomaan itsensä puolesta, älä koskaan pyytämään anteeksi tilaa, kun hän on saanut äänensä.
Kumppanini, joka oli kasvanut kahdella vanhemmalla sisarella, jotka joutuivat jakamaan yhden kylpyhuoneen, kauhuivat ajatuksesta saada kaksi tytärtä. Hän oli niin onnellinen uutinen, että meillä oli kaksi poikaa, että hän oli käytännössä tanssia tenttihuoneessa. En todellakaan tunne mitään muuta kuin huimausta makaamasta selkäänni niin kauan. Vasta sen jälkeen kun istuin ylös skannauksen jälkeen ja tajusin, että korvani soivat ja sydän oli kilpaillut, ymmärsin, mitä tekniikka oli sanonut: Baby A ja B olivat molemmat pojat. Kaikkea ei vain aio suunnitella, mutta nyt minun täytyi ymmärtää, että kotini oli tunkeutunut lukuisten penisien joukkoon. Peni? Weenies? Halusin yhtäkkiä kiihkeästi, että otin tytön kissan.
Rakastin poikani välittömästi ja voimakkaasti, vaikka minulla oli pieni osa, joka ajatteli, kuinka mahtavaa olisi jonain päivänä, mutta ei kahta isoa veljeä katsomaan pientä siskoa. Mutta toinen raskaus oli vain unelma. Raskauteni kaksosilla tuli pelottavaksi heti viikon 27 jälkeen, ja lähes kahden kuukauden lepoajan ja kauhistuttavan hirvittävän harjan jälkeen poikani syntyivät lähes kaksi kuukautta ennen eräpäivää. Vaikka meillä oli runsaasti alkioita jään päällä IVF: n kierrosta, tiesin, että toinen raskaus ei olisi meille kortteja. Ei pelkästään omasta terveydestäni tai sikiölle mahdollisesti aiheutuvien riskien takia, vaan siksi, että veloitin pojilleni sen, mitä voisin tehdä täällä heidän hyväkseen mahdollisimman pitkään.
En halunnut tytärtä, koska olen tyttö, joka halusi miniharun mennä ostoksille. En saa säännöllisesti kynsiäni ja unohdan usein ajella jalkani. Rakastan meikkiä, mutta useimmat päivät en häiritse mitään. Minulla ei ole aavistustakaan, mikä on muodissa ja lähinnä minä tulen käyttämään minkäänlaista kuviota on vaakasuora raita, mutta vain yhdellä värillä. Minun katseeni on "matkalla kuntosalille tai kuntosalille", ja olen todella pudonnut kasvoni edessä suuren joukon ihmisiä vastaan ​​harvinaisen ja tuhoisan yrittäessäsi työkenkiä. En toivonut, että tytär pelataan pukeutumalla.
Rakastan poikani syvästi ja poikkeavasti, mutta olisin valehtelemassa, jos sanoisin, etten ikinä surra sitä, että minulla ei ole tytärtä.
Ja en nähnyt pikkutyttöä mahdollisuutena tehdä. Olen nähnyt paljon naisia ​​työntämään lapsensa kohti niitä asioita, joita he haluaisivat tehdä lapsena, mutta se ei kiinnosta minua. Minulla ei ollut halua korjata tajuntani nuoruuteni tyttären kautta pakottamalla hänet urheiluun ja toimintaan, joita en pahoillani ole (vaikka minulla oli salaisia ​​unelmia opettamaan tanssia " Bye, Bye, Bye") ja ehkä käyttämällä varmasti to-go-virus -video ponnahduslautana Ellenin kokoukseen.
Sen sijaan halusin tyttären, jotta voisin toivottavasti jakaa saman hämmästyttävän suhteen hänen kanssaan, jota minulla on oman äitini kanssa. Äitini ymmärtää aina tarkalleen, mistä tulen, ja näen maailman samalla tavalla kuin minä, ja olin todella innostunut saamaan samanlaisen ehdottoman rakkauden ja siteen omaan tyttäreni kanssa. Ja niin paljon feminististä kuin kumppanini, hän ei koskaan ymmärrä, millaista on arvostaa perustuen ulkonäkösi lähes jokaisen miehen, jonka kohtaat, huolimatta koulutuksesta tai älyllisistä saavutuksista. Halusin selittää pienelle tytölle kauhistuttavuutta ja opettaa hänelle, miten se pystyy seisomaan itsensä puolesta, älä koskaan pyydä anteeksi, että hän on ottanut tilaa, sillä se on ääneen kuullut.
Monet näistä samat feministiset viestit, joita voin ja aion suunnitella siirtymään poikilleni. He ovat vain 3, mutta minä annan perustan nostaa heidät olemaan miehiä, joista olen ylpeä. Vaikka en vielä tiedä, kuinka poikani tunnistavat tulevaisuudessa, juuri nyt, se on vain minä talossa täynnä pojia. Jos he molemmat tunnistavat heteroseksuaaliset cisgender-miehet ikääntyessään, tulevaisuudessa ei tule ostamaan ensimmäistä rintaliiviä, mikään ei tarjoa suklaa-evästeitä, jotta hän voisi imeä PMS: ää, ei käsitellä rullattuja silmiä ja lyönyt ovet, kun hän kertoo minulle, kuinka paljon olen pilannut hänen elämänsä (OK, ehkä olen väistelee luodin siitä). Rakastan poikani syvästi ja poikkeavasti, mutta olisin valehtelemassa, jos sanoisin, etten ikinä surra sitä, että minulla ei ole tytärtä.
Minusta tuntuu onnekas kasvattaa lapsia sukupolvessa, jossa sukupuoliroolit eivät ole niin tiukasti määriteltyjä kuin aikaisemmin. Niin paljon kuin haluan pelata Matchbox Carsin kanssa, on mukavaa, että voin jakaa joitakin niistä asioista, joita rakastan myös pojilleni, kuten leipomista ja käsityötä, ja olla ylpeitä siitä. Työskentelemme jopa hitaasti N'Sync-liikkeissämme, ja sormet ylittävät, että ne voivat olla vain kameran valmiina toisessa kuukaudessa tai kahdessa. Mutta vaikka rakastan lapsiani ja en koskaan halua korvata niitä, minulla on vielä pieni osa, joka aina ihmettelee, miten asiat olisivat erilaiset, jos minulla olisi myös tytär.