Olen transparentti, joka kasvattaa transkidiä ja tämä on mitä se on

Pitoisuus:

Olen sukupuoli. Tunnistan nonbinary-transpersoniksi, ja sexqueer on termi, joka sisältää parhaan mahdollisen kokemukseni sukupuolesta. Olen eräänlainen sekä maskuliininen että naisellinen. En ole myöskään sellainen. Olen sekä binaarinen että pois. Jotkut sukupuolisotilaat ja / tai ei-binaariset ihmiset eivät tunnista transiksi, mutta tunnistan suureksi osaksi transiksi, koska kokemukseni sukupuolenvaihdosta ja sukupuolen dysforiasta on niin voimakkaasti painanut minut pois sukupuolesta, jonka olin antanut syntymässä.

Tulin ulos 28, pian sen jälkeen kun minulla oli lapseni. Jälkikäteen kaikki oli hyvin selvää. Lapsena minulla oli vaihto-egon henkilö, jolla ei ollut sukupuolta, ja aikuisena minulla oli selvästi erottamaton läsnäolo ja tyyli. En usko, että ilmestys oli paljastava kenellekään muulle kuin minulle. Lapsuudessani oli, kuten monien muiden sukupuolten epäsovittavien ihmisten, melko karkea. Vanhempani pakotti mekkoja. He kieltäytyivät päästämästä lyhyitä leikkauksia. Äitini ja isäni keskustelivat kanssani keskustelun jälkeen siitä, miten minun piti katsoa, ​​toimia ja olla tietty tapa, jotta voin olla maukkaita pojille, koska tietysti olin tyttö (ja suora). Päivä ja päivä, join tässä sosialisaatiossa. Ja se oli juuri kotona.

Se jätti arpia. Muistoni lapsuudesta on yksi pitkä sarja laajenevia taisteluja. Vanhempieni läheisyydessä kulunut aika kulunut ja pilkkoutui vuosien varrella, ja siihen asti kun kaavoin tarpeeksi stipendejä, jotta voisin mennä yliopistoon pois valtiosta, ei katsottu takaisin. Sanoa, että kaikki nämä taistelut koskivat sukupuolta, olisi pelkistävä, mutta sukupuoli oli suuri osa sitä. Minun transness - tämä loistamaton osa identiteettiäni - oli huijaava, raivokas asia, kuten rikki luu, joka yritti parantua ilman koskaan asettumista kunnolla. Se kipasi jatkuvasti, outo, selittämätön tapa. Kun tajusin lopulta, että olin sukupuoli, se oli isäni kuoleman jälkeen. Olin tuskin puhunut äidilleni. En usko, että edes kerroin hänelle suoraan - uskon, että hän löysi Facebook-ilmoituksen, jonka olin tehnyt. Muistan, että minulla ei ollut sellaista, että oli surullista, että hän ja minä olimme vieraita, kunnes kumppanini huomautti. Äitini ja minä olimme vieraita monista monista syistä. Hän käsitteli sukupuoli-siirtymääni yllättävän hyvin, kaikki asiat otettiin huomioon, mutta se oli 20 vuotta liian myöhäistä.

Lapseni oli jo luokiteltu sukupuoleen, jopa ennen heidän syntymispäiväänsä, mutta tiesin, että se ei ehkä ole sellainen, että he kantivat heidän kanssaan loppuelämänsä. Tiesin, että se voi tapahtua, koska se oli tapahtunut minulle.

Ei ole väliä mitä, transsukupuoliset ihmiset ovat olleet olemassa. Tulimme joka tapauksessa ulos - selviytyimme sosialisaatiosta, murtautuimme sen läpi, kuten kirkas macaws, jotka kaivasivat hauraiden munankuorien läpi. Tuli transsukupuoliksi, sukupuolisotilaaksi, agendiksi ja mitä sinä olet. Meillä on aina. Mutta se on taistelu. Minun kaltaisten ihmisten näkyvyys on aina ollut riski. Kehomme ei ole helppo elää. Muiden (perhe, ystävät, työnantajat) hylkääminen vaikeuttaa ajatella, että olemme kannattavia. Niinpä monet transseksuaalit yrittävät itsemurhaa Yhdysvaltojen itsemurhien ehkäisemisäätiön mukaan. Olemme usein köyhdytettyjä; meitä pakotetaan usein kauhistuttaviin tilanteisiin, ja kaikkein syrjäytyneimmät (värikkäät trans-naiset) ovat suurimpia vaaroja murhasta maassa, väkivallan vastaisen ohjelman kansallisen koalition tilastojen mukaan Aikakauslehti TIME . Olemme aina olleet uhanalaisia ​​lajeja.

Se oli minun kumppanini Jon, joka todella halusi lapsen. Olin puolueeton tässä asiassa. Se tuntui siltä, ​​että se voisi olla aika viileä, jos se tapahtuisi, mutta en olisi sydämellinen, jos emme olisi koskaan saaneet sitä. Mutta hän oli niin rakastunut ajatukseen, ja oli ollut niin kauan. Olin viime vuonna puolentoista Ph.D. ohjelmoida. Väitöskirjani oli enemmän tai vähemmän kirjoitettu. Minulla oli kunnon sairausvakuutus grad-ohjelman kautta. Oli rehellisesti sanottuna hyvä hetki saada lapsi, jos olisimme tosissaan siitä, että lapsi oli. ”Onko meillä vakavia?” Kysyin. ”Joo, olen”, hän sanoi. "Haluatko?" Ajattelin sitä, katsoin elämäämme ja ihmisiä, joista olimme tulleet, ja en voinut todella ajatella syytä olla vanhempi. Kaikki mitä voisin ajatella, oli syitä tehdä se. Yritämme kovasti. Me tulisimme siihen aseiden auki. Hänellä oli malleja, mitä tehdä; Minulla oli malleja siitä, mitä ei tehdä. Kuuntelimme toisiamme. Maailma voisi käyttää sitä enemmän iloa. Joten jätimme oven avoimeksi. Mutta se ei kestänyt kauan ennen kuin sain raskauden ja mahdollisuus tuli todellisuuteen.

Kaikki olivat ilmoittaneet minulle tytön. Ja he olivat väärässä.

Kun tuijotin alas yhden kuukauden ikäisen vauvan naarmuuntuneeseen, täydelliseen kasvoon, tiesin sydämestäni, että tämä pieni poika voi olla transsukupuoli, aivan kuten minä. Se oli mahdollista. Lapseni oli jo luokiteltu sukupuoleen, jopa ennen heidän syntymispäiväänsä, mutta tiesin, että se ei ehkä ole sellainen, että he kantivat heidän kanssaan loppuelämänsä. Tiesin, että se voi tapahtua, koska se oli tapahtunut minulle. Äitini oli pitänyt minua käsissään. Kaikki olivat ilmoittaneet minulle tytön. Ja he olivat väärässä. Se oli ottanut minut lähes 30 vuotta purkaa tuon ylimielisen virheen.

Lapseni, 4-vuotias, ilmoitti olevansa erittäin lujasti poika riippumatta siitä, kuinka hänet oli määrätty syntymän yhteydessä. Hän on trans-poika.

He sanovat, että vanhempana, mitä yrität tehdä, on korjata vanhempiesi tekemät virheet. Yrität antaa enemmän kuin he tekivät. Sinulla on lapsi, tämä herkkä pieni olento, joka on niin täysin riippuvainen teistä, ja maailma on niin suuri ja pelottava, ja kaikki mitä haluat tehdä, on suojella heitä. Tiedät, ettet voi, mutta tiedät, että sinun täytyy yrittää. Jos olet kuin minä, arpi ja käytännöllinen henkilö, näet pienen vastasyntyneen, ja aloitat vauvasi odottavat kauhut. Taisteluita ennen kuin ne ovat liian lähellä. Valitsin mahdollisuuden, että lapseni voi olla transsukupuoli. Ja jos lapseni oli transsukupuoli, halusin, että heillä olisi helpompi navigoida sitä kuin minulla oli. En halunnut, että se ottaisi heidät 28 hurjaa vuotta sen selvittämiseksi, nimimerkkien valitsemiseksi, isän kuolemaan ennen kuin se tapahtui. Jotta isä kuoli, ei oikeastaan ​​tiedä, kuka hänen lapsensa todella oli.

Tämä tuntui siltä, ​​että voisin todella tehdä. Minulla oli oivalluksia, joita vanhemmillani ei ollut. Voisin tehdä tilaa lapselleni, että vanhempani eivät voineet ja eivät tekisi minulle. Tiesin ensinnäkin, että se kestää haittaa, kun se on pakko istua laatikkoon, joka ei ole sinä, kun olet neliön kiinnike ja terävät reunat ovat ajeltu pois uudestaan ​​ja uudestaan ​​niin, että menet siihen pyöreään reikään. Jokaisella vanhemmalla on sokeita kohtia. Tiedän, että minulla on minun. Mutta tämä ei ollut yksi niistä. Osoittautuu, että kaikki ahdistunut triaging ja suunnittelu oli hyvä soittaa. Lapseni, 4-vuotias, ilmoitti olevansa erittäin lujasti poika riippumatta siitä, kuinka hänet oli määrätty syntymän yhteydessä. Hän on trans-poika.

Kysyin häneltä, kuinka hän tiesi olevansa poika. ”Koska minä rakastan sinua ja Mama ja Mandy-täti ja isä, ” hän sanoi. Koska. Vain koska. Se oli yksinkertaista. Ja sitten hän kertoi minulle, että vanha nimi ei enää sovi, ja että hän halusi uuden. Kerroin hänelle, kuinka tiesin, että olin välissä (sukupuoli) ja kun olin tajunnut, että olin valinnut myös uuden nimen.

Arthurin trans-identiteetti on jotain, joka tuo hänet hieman lähemmäksi minua outoilla tavoilla.

Tämän kappaleen toimittaja kysyi, olisin tuntenut olonsa mukavaksi jakamaan hänen nimensä. Kysyin häneltä, onko hänellä viileä, ja hän on. Hän valitsi nimen Arthur. Kysyin häneltä, oliko OK, että kirjoitin tämän artikkelin, koska toinen Big Parenting Thing, jonka teemme, on varmistaa, että hän tietää, että hän on hänen ruumiinsa ja elämänsä johdossa. Hän sai minut lukemaan sen ääneen hänelle. Hän sanoi, että tämä on sellainen tylsää, mutta jos se tarkoittaa, että ihmiset ymmärtävät, että hän on poika, ja minä olen "vauva" (miten hän ymmärtää minut sukupuolinäköiseksi), niin minun pitäisi kertoa kaikille. Hän tietää, jos ihmiset koskettavat häntä tavalla, jota hän ei pidä, että hän voi ja pitäisi huutaa "kehon autonomiaa!" Ja juosta pois. Hän tietää, että talon aikuisten on noudatettava samoja sääntöjä kuin hän. Kudonta valinta ja suostumus lapsuuden kautta ja hänen sukupuoli-identiteettinsä kunnioittaminen ovat minulle saman kolikon kaksi puolta. Mitä viestiä se lähettäisi hänelle, jos kunnioitan tapaa, jolla hän muotoilee itseään ihmisenä kaikessa, mutta tämä? Kyllä, Arthur, voit päättää, mitä hedelmiä haluat syödä, ja mitä paita haluat käyttää, mutta ei jotain niin todellista ja tärkeää kuin sukupuolesi.

Arthurin trans-identiteetti on jotain, joka tuo hänet hieman lähemmäksi minua outoilla tavoilla. Arthurilla, kuten minulla, on sukupuolen dysforiaa. Keskustelu sukupuolen dysforian kanssa viiden vuoden ikäisellä on hankalaa. Et halua laittaa sanoja suuhunsa, mutta sinun täytyy löytää tapa tarkistaa, onko tämä monimutkainen asia mitä hän käy läpi. Arthurilla ja minulla on sama menetys ja viha, kun olemme "kuolleita" - hyvin harvoin hänen koulussaan syntymän nimi näkyy asiakirjassa, ja hän on turhautunut tai surullinen. Ja saan sen. Olen niin iloinen, että hän voi kasvaa jonkun kanssa, joka on tuntenut nämä asiat, asunut näin, joka voi kertoa hänelle, että hän ei ole väärässä, että hän saa olla turhautunut ja surullinen, kun näin tapahtuu. Se on OK. Että hän on OK.

Ja hänen muut vanhempansa saivat sen. Molemmat kumppanini (minulla on enemmän kuin yksi) ovat cisgender. Se on heille erilainen kuin minulle. Hänen muut vanhemmat voivat katsella, ja he voivat myötätuntoa, ja he voivat kuunnella. He voivat vertailla kokemusta elämäänsä, mutta he eivät ole eläneet sitä. Enimmäkseen he luottavat siihen, että kun hän saa väärin tai kuolee, se satuttaa häntä. He pelkäävät joskus, että trans-transaktio vaikeuttaa elämäänsä muutoin kuin muutoin. Kerron heille, että, ei, trans-tekeminen tekee elämästään juuri sen, mitä se aina oli. Riippumatta siitä, onko se vaikeaa vai enimmäkseen riippuu siitä, miten yhteiskunta kohtelee trans-ihmisiä. Ei koskaan ollut taistelua hyväksynnän puolesta - he molemmat rakastavat häntä kovasti ja puolustavat häntä ilman vilkkumista - mutta joskus se, mikä minulle on ilmeistä, ei ole ilmeinen heille.

Hänen lapsuudensa ei kiertää hänen transnessään.

Olen niin iloinen, että Arthur syntyi nyt kuin 30 vuotta sitten, kuten minä. Keskustelut, joita meillä nyt on kulttuurina, eivät ole yhtä kattavia kuin haluaisin heidän olevan, mutta he ovat tulleet kilometrejä siitä, missä ne olivat, kun olin kasvamassa. Coy Mathisin kaltaiset lapset - kaunis vanhempiensa tukema trans-tyttö - ovat näkyvissä ja läsnä paikallisissa ja kansallisissa uutistoimistoissa. Mathis asuu itse asiassa minun valtiossani, lapseni tilassa. Itä-Texasissa ei ollut mitään eikä kukaan tykännyt hänestä, kun olin kasvamassa. Nyt on.

Hän tietää, että hän on poika, se on vakiintunut, mutta hän työskentelee edelleen, millainen poika hän on. Ja on hienoa, että hän tuntee olevansa riittävän turvallinen tutkimaan sitä ympärillämme.

Olen niin iloinen, että henkilökohtaiset kokemukseni ja henkilöllisyyteni sallivat minun poikani poiketa eri tavalla kuin olin vanhempani. Asiat ovat jo niin erilaiset hänelle kuin hänen iänsä suhteen sukupuolensa suhteen. Annoimme hänen poimia vaatteensa - mitä en päässyt tekemään, ennen kuin olin ainakin keskikoulussa. Annoimme hänen kertoa meille, kun hän haluaa hiustensa leikkaamisen ja miten. Hän on esikoulussa, jossa olemme kannattaneet hänen kehittyvää sukupuoli-identiteettinsä. Olemme työskennelleet heidän kanssaan vaihtaakseen nimensä, kun hän asettui uuteen. Joskus muut lapset hämmentyvät. ”Älä anna hänelle sukupuolta”, olemme kertoneet henkilökunnalle ja opettajille. "Kysykää häneltä, ja hän kertoo sinulle." He tekevät. He lykkäävät häntä, ja hän antaa heille tietää. Muut lapset hyväksyvät sen, ja sitten he juoksevat ja leikkivät. Se on ihmeellinen.

Mikä oikeastaan ​​on paras siitä järjestelmästä, jota meillä on ihana pieni poikani poikani, on se, että hänen lapsuudensa ei pyöri ympärillään. Olemme hyväksyneet sen, ja kannatamme häntä ja pyydämme hänen puolestaan ​​tarvittaessa (yleensä kun kyse on sosiaalisista instituutioista, kuten kouluista ja lääketieteestä), mutta muuten hän saa vain olla hänet. Lapsuudessani päinvastoin todellakin pyörii sukupuoleni hallitsemiseksi - ei, sinun täytyy olla näin. Miksi et tee tätä ? Ei ole jockeying valvoa hänen orastava identiteetti, ja se tekee meidän perhe ja kotimme turvallinen tila hänelle tutkia iterations hänen boyness. Ja hänen tyhmyytensä juoksee päivittäin hyvin naisellisenlaisesta poikasta hyvin perinteiseen miehiseen poikaan. Hän tietää, että hän on poika, se on vakiintunut, mutta hän työskentelee edelleen, millainen poika hän on. Ja on hienoa, että hän tuntee olevansa riittävän turvallinen tutkimaan sitä ympärillämme.

Hyvät lapsuudet ovat turvallisia. Maailma ei ole koskaan turvallinen - ja vaikka se on kasvanut hyväksymällä meitä trans-folkia, se ei vieläkään ole meille turvallista. Paras, mitä voin tehdä pienen trans-poikani puolesta, on antaa hänelle mitä en saanut: turvallinen paikka. Perhe, joka rakastaa transnessään, nähdä sen ja arvostaa sitä, luoda tilaa sille osana häntä. Se vahvistaa tämän osan, joka on niin moni meistä transsukupuolisissa ja sukupuolivaihtoehdoissa, joita emme koskaan saa syntymäperheistämme.

Haluan yhden pienen osan hänen elämästään - lapsuudesta, nuoruudesta, aikuisuudesta - olla vapaata. Ainoa osa hänen elämääni voin hallita kotimme, kuinka trans-ystävällinen ja kattava se on. Juuri nyt, kun kysyn häneltä, onko hän onnellinen poika, hän sanoo "kyllä" ja sydämeni laulaa.