Hetki, jonka ymmärsin, olin feministi
Olen melkein hämmentynyt tunnustamaan tämän, mutta kerran olin voinut sanoa ääneen, etten ollut feministinen. Tiedän . Ja ei ole, että en ollut feministi, se oli vain, etten tiennyt mitä feminismi tarkoitti. En vieläkään uskonut, että olisin feministinen, vaikka olin tytöillä Scoutsissa koko koulu-urani ajan. En uskonut, että olisin feministinen, vaikka jos olisin koskaan vaivannut kysyä äitini, hän ei epäröisi kertoa minulle, että hän oli yksi. En edes ajatellut, että olisin feministinen, kun tein kolme erillistä The Vagina Monologues -tuotantoa .
Mutta jossain vaiheessa ymmärsin, että en vain hyväksynyt feministien kannanottoja abortista, yhtäläisestä palkasta ja raiskauskulttuurin tuhoisasta levinneisyydestä, huomasin, että olin feministi. Ja se sai minut miettimään, kuinka voisin koskaan kieltää sen niin kauan. Se ei ollut Tyttöjen partiolaisista tai Vagina-monologeista, jotka osoittivat minulle, kuinka tärkeää feminismi oli kuka minä olin. Se oli minun kahden lapsen syntymä.
Jo kauan ennen kuin lapset saapuivat, ostin uskoa siihen, että feminismi tarkoitti naisellisuuden kieltämistä ja ehkä yrittää väittää, että miehet ja naiset ovat samat. Tuolloin en vain ollut samaa mieltä. En useimmiten ole samaa mieltä, koska näin itseni sellaisessa naisellisessa valossa. En uskonut, että feministit voisivat täysin omaksua heidän naisellisuutensa. Vaikka tiesin nyt, että olin väärässä, en tuntenut, että soveltuisin feministin muottiin. En ollut kurkku urallani. En ollut militaristinen uskoissani. Olin hoitaja, ennen kaikkea. Rakastin lapsia, enkä voinut odottaa raskautta. Paljon monin tavoin laitoin perheen ennen uraa. Olin niin onnellinen naisellisessa roolissani. En ole miettinyt, jos miespuolinen kumppani piti oven auki. En pahoittanut, että hän on se, joka pyysi minua menemään naimisiin. En pahoittanut, että annoin hänen tehdä lopullisia päätöksiä taloudesta.
Myös tuomitsen ajatukseni feminismistä tuolloin? Se, että rakastan miehiä. Ja minä uskoin todella, että feministit vihaavat miehiä. Minulla oli (ja olen) tonni ihania miehiä elämässäni, etten koskaan merkinnyt "patriarkaaksi" ja kuka ei koskaan väärin naisia. Mutta olin sokea siitä, että miespuolisilla kollegoillani oli paljon etuoikeutta, joita en tehnyt. (Ja sanon, että se on cis-sukupuolinen, suora, keskiluokkainen valkoinen nainen.) He voisivat kävellä kadulla ilman pelkoa seksuaalisesta väkivallasta. Heidät otettiin vakavasti älyinä ja taiteilijoina. He kiinnittivät asiat käsiinsä ja kukaan ei antanut heille herkkua "hyvää työtä varten". Mutta minä olin.
Teatteriteknikkona kollegiossa ratkaistin jonkinlaisen teknisen ongelman (kuten pomo), ja kaksi miehistön miehistön jäsentä oli yllättynyt, kun olin tajunnut jotain. Ja se ei ollut ensimmäinen kerta, kun olin yllättynyt, kun olin älykäs. Ymmärsin, että älykkäillä, ongelmanratkaisuilla ei ole koskaan ollut tätä ongelmaa.
Silti sen jälkeen, kun hehkulamppu oli sammunut (ha!), Ei koskaan ollut hetki, jossa tunsin: "Voi jumala, olen feministinen!" Mutta kiinnitin huomiota kysymyksiin. Aloin miettiä, miten minua kohdeltiin työpaikalla, koska en ollut koskaan ennen ollut uraa. Minulla oli myös vaikea saada tarvittavaa terveydenhuoltoa. Terveysvakuutus oli minulle kalliimpaa kuin kumppanini, koska minulla oli kohdussa. Tämän seurauksena menin suunnitellulle vanhemmuudelle gynekologista hoitoa varten. Ja kun tajusin, mitä elinikäinen Planned Parenthood oli, en voinut vain herätä siihen, että yhteiskunnan lait ja määräykset otettiin käyttöön osittain hallitsemaan minua ja lisääntymisvalintojani.
Jossain vaiheessa, riippumatta siitä, että olin nostettu katoliseksi ja tiesin, etten koskaan harkitse aborttia, minusta tuli vakaasti pro-valinta. Ehkä se johtui kokemuksesta suunnitellusta vanhemmuudesta. Tai ehkä se johtui siitä, että tapasin ihmisiä, jotka olivat nuoria eivätkä valmiita ja jotka tarvitsivat vaihtoehtoja. Mutta enimmäkseen se johtui siitä, että halusin, että naiset saavat turvallisia valintoja, vaikka he eivät olleet valintoja, jotka olisin tehnyt itselleni.
Ja sitten tapasin ihmisiä, jotka eivät sopineet yhteiskunnan rajoittavaan sukupuoli-binaariin. Tapasin joitakin niistä kollegiossa, mutta paljon muuta tapasin verkossa. Siellä oli niin paljon opittavaa siitä, kuinka jäykkä näkemyksemme sukupuolesta on. Miehiä ei kannusteta olemaan emotionaalisia tai hoivaavia, ja jos he ovat, heitä loukataan, kun heille kerrotaan, että he toimivat "kuin nainen", kuten se on loukkaus.
Mutta ehkä suurin feminismin opetus tuli kahden lapseni syntymän jälkeen. Kaikki ongelmat, joita olin voinut jättää huomiotta, koska olin niin tottunut niihin, en yhtäkkiä voinut paljastaa ajatusta, että lapseni käsittelivät heitä. Halusin, että tyttäreni otettaisiin vakavasti mihin tahansa hänen harjoittamaansa uraan. Haluan, että molemmat lapseni vastustavat raiskauskulttuuria ja taistelevat sitä vastaan. Tajusin, että olin feministinen paitsi tyttäreni syntymän jälkeen, mutta varsinkin kun poikani alkoi kokeilla sukupuolta. Tiesin, ettei mitään muuta tapaa. Että kaikki nämä äidit olivat johtaneet minut tänne, ja lapseni olivat olleet lopullinen oppitunti.
Nyt minulle on kysymys feminismistä muutamiin kysymyksiin, jotka yhtäkkiä näyttävät olevan ei-aivoja.
Odotan, että minua kohdellaan oikeudenmukaisesti töissä?
Odotanko, että saan korvauksen samoin kuin miespuoliset ikäiseni?
Haluaisin halua omistaa ruumiini ja lisääntymisoikeuteni?
Haluan, että minulla on niin monta valintaa kuin miehillä?
Haluaisin, että arvostan aivojani ja luovuuttani ja intohimoani?
Haluaisin kävellä ulkona ilman pelkoa häirinnästä?
Haluatko nämä asiat tyttärelleni?
Vastaus kaikkiin näihin kysymyksiin oli todella kyllä, ja näyttää siltä, että nyt on selvää, että se olisi ainoa vastaus minulle. En vain tajunnut, että feminismi oli kyseisistä asioista. Ajattelin, että se koski hoivaavien roolien hylkäämistä tai feminiinistä aistillisuutta tai painetta laittaa uransa ensin.
Lapseni tulivat ja yhtäkkiä olin vihainen siitä, että löysin tiensä ongelmissa. Halusin puolustaa naisten lisääntymisoikeuksia. Halusin tulla yhtä vakavasti kuin miespuoliset kollegani. Halusin oppia, mitä voisin tehdä hyväksi ihmiseksi ja liittolaiseksi syrjäytyneille ihmisille. Ei ole, että en halunnut näitä asioita ennen, mutta uuden elämän tuominen maailmaan - kahdesti - teki siitä kaiken niin paljon todellista minulle henkilökohtaisella tasolla.
Inhoan, että tyttäreni todennäköisesti joutuu seksuaaliseksi jo varhaisessa iässä. Tai että poikani kiusataan, jos hän toimii naisellisesti. Inhoan, että joku muu kuin minä saisin sanoa, mitä tapahtuu kehoni kanssa. Inhoan, että naisiin kohdistuva väkivalta on niin yleistä. Ja oikeastaan vain vihaan sitä, että kerrotaan, mitä tehdä jotain mielivaltaista kuin emättimen.
Joten kyllä, olen ehdottomasti feministi. Ja kiitän lapsia joka päivä siitä, että muistutin siitä.