Ystäväni on vauva, ja minusta tuntuu jääneen
Teksti: "Olen tehnyt sen, mitä ette kertonut minulle ja koputti."
Olen innoissani tietysti ystävälleni huolimatta epämääräisistä (todennäköisesti humalasta) muistista kertoa hänelle, että hän olisi kuollut minulle, jos hän tekisi mitä kaikki muut elämässäni näyttävät tekevän viime aikoina - vauva.
Se ei ole yllätys. Olemme "iässä" ja koska suurin osa kavereistani on pitkäaikaisissa suhteissa tai naimisissa, he ovat siinä vaiheessa; vauva on ilmeinen seuraava askel. En halua heille heidän iloa - lainkaan. Mutta jokaisen uuden Instagram-syötteeni ylittävän kolahtuman kanssa tuntuu tunteelta, että en tunne sormeni.
Olen kateellinen? Ei juuri - en ole varma, että haluan lapsia. Vihainen? Vähän. Ehkä? Itsekkäästi ajattelen kaikkia osapuolia, joita he eivät tule tänne, vaikka vihaan puolueita ja en koskaan mene itse. Minusta tuntuu jääneen pois? Varma. Vaikka voit pitää aamupahoinvointia.
Ehkäpä minusta tuntuu jääneen.
Naiset (ja miehet), jotka pidän eniten rakas, käyvät läpi syvällisiä muutoksia, ja minulla ei ole kokemusta. Toisin kuin suuret elämän hetket, jotka tulivat ennen tätä ja näyttivät tapahtuvan samanaikaisesti vertaisryhmäni osalta - ensimmäinen rakastaa, yliopisto, työn metsästys, että yksi tauko, jonka te selviytyisitte, vaikka tuntui siltä, ​​että et ehdottomasti - minä olen pudonnut baton vauvan edessä. Itse olen edelleen seisomassa lohkoissa ilman vakavaa kumppania tai jopa vara-tilaa, joka voidaan muuttaa lastentarhaksi.
Mikä saa minut tuntemaan mitä tarkalleen? Riittämätön, rehellisesti. Jotenkin ei riitä tai ei "normaalia" (se vanha kastanja).
Koska vauva on se, mitä sinun pitäisi tehdä, kun olet nainen 30-luvulla, eikö olekin? On houkuttelevaa ajatella, että olemme ylittäneet naisten vanhentuneiden yhteiskunnallisten normien määrittelyn, mutta kysymys siitä, milloin aiot saada lapsia, on usein vihjattu, jos sitä ei pyydetä ulkoisesti, ja tietyn ikäiset naiset istuvat monien hyvien aikomusten kautta munien jäädyttämisestä ja siittiöiden luovutuksista. Nämä odotukset kulkeutuvat sinne.
En voi kieltää, että tunnen myös tietyn surun. Katson ystäviäni ja heidän suhteitaan ja huoneistojaan sekä suunnittelijoita ja nähdä elämän, jota eri syistä ei ole ilmennyt minulle.
Olen surullinen, koska osa minusta ei halua kaikkea sitä - se on ehdottomasti halunnut sen jälkeen, kun olin lapsi ja oppinut riimun: "Ensin tulee rakkaus, sitten tulee avioliitto, sitten tulee vauva vauvanvaunussa!"
Olen surullinen, koska kukaan ei kerro teille, kuinka joskus naurettava ja yksinäinen olla yksi nainen.
Tietysti minun hämmentävillä ja jatkuvasti muuttuvilla tunteillani, jotka ympäröivät vuoden 2017 suurta vauvaa, ei ole mitään tekemistä ystäväni ja heidän jälkeläisensä kanssa, ja kaikkea mitä teen, miten katson itseäni ja tekemäni valinnat.
Sitä ei pitäisi, mutta todistamassa sisäisen ympyrän muuttuvia elämiä ajoittain pakottaa minut keskittymään siihen, missä elämäni puuttuu - ja jos jokin aikoo herättää bluesia, se vie vähän matkaa alaspäin verrattaessa.
Minun ystäväni tehtävänä on pitää pieni ihmisen elävä - pelottava vastuu varmasti, mutta joka maksaa (oletettavasti) osinkoja vanhuudessa - olen edelleen täällä vääräntyyppisten miesten kanssa; ei edistä minun superni; juominen kuin minä olen 22, ei 32.
Sitten tämä: Onko minussa jotain vikaa, etten ole löytänyt oikeaa miestä vielä? Voinko koskaan? Aionko unohtaa tulla äidiksi kokonaan? Välitänkö? Miksi en voi vain kaksoisnapauttaa ultraäänikuvasi ja jatkaa päiväni?
Ehkä tunteeni viittaavat mihin suuntaan haluan mennä; ehkä se on vain ahdistusta ajan kulumisesta. En ole vielä varma.
Tiedän, että olen todella onnellinen sinulle (lupaan), enkä mainitse mitään tästä lapsesi suihkussa.
Tämä tarina ilmestyi alun perin POPSUGAR-maailmassa, lue se täällä.