Kauhea raskaus tuhosi ensimmäisen vuoden äitinä
Raskauden "hopeavuoraus" on terveen vauvan väistämätön syntymä. Minulle kerrottiin ainakin, kun ilmoitin kavereistani suunnittelemattomille ystävilleni ja perheelleni. Tiesin, että olin valmis olemaan äiti, mutta en tajunnut, että ehkä, ehkä vain, en ollut täysin valmis raskauteen. Tai, oikeastaan, vain raskauteni, koska minun 40 + viikkoa ei ollut helppoa ja ne eivät olleet sileitä ja he eivät olleet kaikkialla upeita kokemuksia niin monet äidit lupasivat minun olevan. Raskaus oli kamala, ja koska inhoan, että olin raskaana niin paljon, se tuhosi minun vanhemmuuden ensimmäisen vuoden.
Se ei tarkoita sitä, että poikani ensimmäinen vuosi oli kauheaa ja en ollut täysin kykenemätön tuntemaan unen onnea ensimmäisten 12 kuukauden aikana, koska olin. Pystyin nauramaan, kun hän teki jotain hilpeää, itkeä ilon kyyneleitä, kun hän saavutti monumentaalisen virstanpylvään, muistutti, kun hän kasvoi vastasyntyneistä vaatteista - minulla oli ja tunsin kaikki yhteiset vastaukset, joita useimmat vanhemmat ovat saaneet suhteellisen yleisesti vanhemmuuden hetkiä. Kuitenkin jopa kaikkein onnellisimmissa, täytetyissä, emotionaalisesti varautuneissa hetissä oli pelkoa. Ja se pelko ei koskaan jätä minua.
Raskauden pelko elää mukavasti kotonamme jo kaksi vuotta myöhemmin, aivan hienovaraisen naurun ja toiveiden takia. Se häiritsee minua, kun poikani syö hyvin, tai kun hän kieltäytyy syömästä; kun hän nukkuu pitkään, ja kun hän kieltäytyy nukkumasta lainkaan. Se saa minut kolminkertaiseksi tarkistaakseen hänen autotilansa ja pakkomielteensä elintarvikkeiden etiketeissä ja muistuttaa minua siitä, että olen virhe poissa täysin ja anteeksiantamattomasta katastrofista. Se kuiskaisee prosenttiosuutta ja mahdollisuuksia ja hyvin todellisia skenaarioita, joissa voisin menettää poikani, koska en ole muukalainen tällaiselle tuhoisuudelle.
Menetin vauvan ennen, enkä voinut paljastaa edes menneen ajatuksen menettää toisen.
Olin aluksi raskaana kaksosilla, ja hävisin yhden kahdesta poikastani, kun olin 19 viikkoa raskaana. Syistä lääkärit eivät voineet kertoa minulle ja sairaanhoitajat eivät voineet selittää, poikani sydän vain lopetti lyönnin, ja olin pakko kuljettaa hänen vähentynyttä ruumistaan, kunnes jäljellä oleva kaksoseni oli valmis syntymään. Olin sairaalahoidossa yhden viikon ajan, kun olin 14 viikkoa raskaana, vakava veritulehdus, komplikaatio, joka vaaransi syntymättömien lasten ja omien elämäni.
Kun olin vapautunut sairaalasta, menetin työnsä, ja työnantajat mainitsivat "ehtoni" "liian arvaamattomaksi". Laskin tyhjän toimipaikan pohjalta, itkemällä kumppanini kautta hämmentyneen iPhonen, epävarma vuokrassamme tai laskuistamme tai mahdollisesta tulevaisuudesta. Olin peloissaan ja stressaantunut, ahdistunut ja hieman masentunut; epävarma elämästäni, jonka sain antaa syntymättömille lapsilleni. Elämässäni on vielä hetkiä, jos ihmettelen, onko tämä stressi ja ahdistus miksi yksi minun kaksoispoistani kuoli kauan ennen kuin minulla oli koskaan mahdollisuus tavata häntä.
Joka viikko, 20 viikon ajan, menin sairaalaan seurattavaksi, koska olin vaarassa saada kypsä työvoima ja muut mahdolliset komplikaatiot. Olin hyvin tietoinen siitä, kuinka nopeasti asiat voisivat kääntyä, koska heillä oli jo. 39 viikon kestävän raskauden jälkeen synnyin pojan, joka itki ja avasi hänen silmänsä ja imetyksen, ja poika, joka ei koskaan olisi. Sanoin hello ja hyvästit samassa hengityksessä, kykenemättömän irrottamaan itseäni tuskasta ja puhtaasta ilosta, joten annoin heidät valtavaksi tunteeksi, jolla ei ole nimeä. Tunne, jonka toivon koskaan kokenut uudelleen.
Pelkään, että menetin tämän kaksoisen syystä; syy, joka tekisi minut arvottomaksi jäljellä olevan poikani elämästä. Pelkään, että onneni on yksinkertaisesti liian hyvä, jotta voisin olla totta, ja toinen kenkä putoaa ja sen myötä elämäni, kuten nyt tiedän.
Ja kaikki nämä tunteet - nämä raskauden hetket, työni ja toimitus - liittyivät itse poikani ensimmäiseen elinvuoteen. En voinut nukkua, sillä pelko hän ei herännyt. Katsoin häntä liian tarkasti, huolissaan liian usein, pidin henkeäni liian usein. Hänen terveydestään ja onnellisuudestaan ​​tuli ainoa huolenaiheeni. Menetin vauvan ennen, enkä voinut paljastaa edes menneen ajatuksen menettää toisen.
Pelkään, että annan hirvittävän raskauteni tuhoa enemmän kuin vain poikani ensimmäistä elinvuotta. Pelkään, että tämä heikentävä angst pitää minut nauttimasta toisesta mahdollisesta raskaudesta.
Joten jopa onnelliset hetket - päivän täydelliset hetket rannalla, päivä puistossa, hänen ensimmäiset askeleensa tai matka mummoihin ja isoisiin - pilkkoivat pelkoa. Pelkään aina aina . Pelkään, että olen huono äiti, ja jokainen raskauden komplikaatio ja myöhempi tappio oli itse asiassa minun vikani. Pelkään, että poikani otetaan minulta sellaisella nopeudella, sellaisella yllätyksellä, sellaisella vihamielisellä ja huomaamattomalla huolimattomuudella, jota en koskaan täysin toipu. Pelkään, että minulle annettiin jotain, jota en ansaitse. Pelkään, että menetin tämän kaksoisen syystä; syy, joka tekisi minut arvottomaksi jäljellä olevan poikani elämästä. Pelkään, että onneni on yksinkertaisesti liian hyvä, jotta voisin olla totta, ja toinen kenkä putoaa ja sen myötä elämäni, kuten nyt tiedän.
Mutta enimmäkseen pelkään, että annan hirvittävän raskauteni tuhoa enemmän kuin vain poikani ensimmäistä vuotta. Pelkään, että tämä heikentävä angst pitää minut nauttimasta toisesta mahdollisesta raskaudesta. Pelkään, että se saa minut tukahduttamaan poikani liikaa, koska kasvan vaarallisesti lähellä tulossa yliturvaiseksi vanhemmaksi, joka ei näytä päästävän irti, kun hän tarvitsee eniten.
Kauhea raskaus sai minut tuntemaan pelkoa koko ajan. Mutta jossakin määrin se sai minut myös tietoiseksi pelkoistani. Tästä syystä ja todennäköisesti vain tästä syystä olen oppinut pysäyttämään ja nauttimaan hetkestä, hajuista, pikkupoikani makeudesta. Minulla oli monimutkainen, kauhea, kauhea raskaus, ja menetin osan sydämestäni, jonka minä surun koko elämäni ajan, mutta olen edelleen äiti. Tämän takia työnnän pelon ohi. Pysyn korkeammalla. Rohkeampi.