Yksi asia, jonka haluan joku kertoi minulle ennen kuin synnyin Poikani
Olin innoissani kertoa suurimmalle osalle ystäväni ja perheeni raskaudesta ja siitä johtuvasta matkalta äitiyteen, mutta olin erittäin innoissani kertoa minulle, että olin siellä tehdyt-jo-täysin rokkaillut lapset, jotka olen d liittyi pian joukkoon. Tiesin, että voisin oppia kokemuksistaan, paremmin valmistautua työhön ja toimitukseen heidän tietonsa ansiosta, ja tunnen kaiken ympärilleni enemmän valtuuksia tietäen, että muut naiset, jotka rakastin ja luotin, oli jo läpi kaiken, mitä olin ahdistunut ja hermostunut . Sen sijaan (enimmäkseen) kuulin kauhuisia tarinoita traumaattisista synnyistä, jotka jaettiin kivuliaalla yksityiskohdalla. Kaikki tarkoitti yrittää saada minut kotiin syntymän sijasta sen sijaan, että sain sairaalassa lääkärit, sairaanhoitajat ja kipulääkitystä. Taaksepäin, haluaisin, että joku piti kertoa minulle, että he tiesivät, mitä olin suunnitellut. Toivon, että joku olisi seisonut nurkassani, niin kuin olisin tehnyt heille. Minun täytyi kuulla ennen kuin synnyin, että olisin voinut tehdä tämän ja että ihmiset uskoivat minuun.
Aloitin epäilemään lääkäreiden ja sairaanhoitajien tiimin, jonka olin aiemmin tuntenut erittäin mukavasti ja luottavaisena. Aloin jopa epäillä itseäni.
Sen sijaan minua pommitettiin pahimmassa tapauksessa, jolloin luonnollinen pessimismi tuntui toivottavalta ja positiiviselta. Sen sijaan, että olisit valmis valmiiksi, tunsin manipuloinnin. Tiesin, että monet ystävät olivat vain jakamassa omia henkilökohtaisia ​​kokemuksiaan (ja jotkut, jotka eivät olleet heidän omiaan, vaan heidän ystävänsä ja / tai perheenjäsenensä), ja tietenkin nämä tarinat ansaitsevat kertoa. Mutta minusta tuntui myös, että olin sotilas käynnissä olevassa keskustelussa siitä, mitä pitäisi pitää naisen "parhaana" tapana synnyttää, ja jokainen kauhistuttava tarina oli pieni, hienovarainen, hieman tietoinen, mutta enimmäkseen hyvin aikomusyritys saada minut näkemään monipuolisen ja monimutkaisen keskustelun yhden puolen. Tunsin sen sijaan, että olisin varma, että tunsin oloni hyväksi, jokainen neuvonta jätti minut huolestuneeksi, että tein jotain väärää.
Joten sen sijaan, että olisit oikeutettu, tunsin vain peloissani.
Pelko on voimakas motivaattori, ja kun naisille kerrotaan jatkuvasti, että synnytys sairaalassa on melkein samanlainen kuin hätätilan c-osion takaaminen, itsestään epäilystä tulee toinen luonne. Ihmiset varoittivat, että minua painostettaisiin saamaan epiduraali, ja se johtaisi epäilemättä IV-pussiin Pitocinista, ja kun työ ei edistynyt ennalta määrätyllä aikataululla, olisin pakotettu hätätilanteeseen. -osio. Aloitin epäilemään lääkäreiden ja sairaanhoitajien tiimin, jonka olin aiemmin tuntenut erittäin mukavasti ja luottavaisena. Aloin jopa epäillä itseäni. Pystyisinkö pitämään kiinni itsestäni ja suunnitelmastani tarvittaessa? Teen todella oikein? Saanko suuren virheen, joka saattaisi vaarantaa poikani? Tiedän, mitä helvettiä olen tekemässä elämässäni mitään? Pitäisikö minun tulla jopa äidiksi?
He eivät koskaan arvioineet minua, enkä koskaan havainnut epäröivää tai halventavaa asennetta. Kun sanoin, etten halunnut Pitocinia, sairaanhoitaja nyökkäsi, lääkäri sanoi OK, enkä ollut painostettu mihinkään, joka ei tuntunut oikealta tai tarpeettomalta.
Ennen kuin vesini murtui, tiesin, että syntymäni oli vaikea. Olin aluksi raskaana kaksosilla, mutta menetti vauvan 19 viikkoa. Kuolleet kaksoset ja kaksinkertainen, joka vielä kasvoivat ja potkivat ja hermostuivat, olisi molemmat toimitettava, mikä aiheutti mahdollisia komplikaatioita ja ongelmia. Aion olla sairaalassa, ja aion yrittää saada huumeettoman työvoiman ja toimituksen, mutta saisin tarvittaessa lääkkeitä. Sairaala tarjosi minulle synnytyspallon, syntymäkylpyn, vapauden kävellä salissa ja kaikkea muuta, mitä ajattelin auttaa minua tuomaan poikamme maailmaan. Se oli monimutkaisten ongelmien takia, että tiesin - vaikka kuulin pelottavia tarinoita ja kauhistuttavia tilanteita - tekisin oikean valinnan. Kotisyntymä ei ollut meidän mahdollisuutemme aloittaa, joten meidän oli pidettävä kiinni suunnitelmastamme, koska se oli ainoa suunnitelma, joka aikoi työskennellä turvallisesti minulle ja lapselleni.
En pyytänyt neuvoja ystäviltä ja muilta äidiltä, ​​jotta olisin peloissaan tekemään samoja valintoja kuin he olivat; Pyysin heidän rehellisiä mielipiteitään, jotta voisin tuntea olevani validoitu ja luottavaisempi omasta kokemuksestani.
Lopulta minulla oli ihana kokemus synnyttää sairaalassa. Kävelin työvoima- ja jakeluhuoneissa ja käytin syntymäpalloa ja yritin kättäni syntymäkylpyssä. Olin mukana jokaisessa keskustelussa, ei puhunut tai ei, ja tunsin, että jokainen syntymäsuunnitelmani osa - ja varsinkin kun se muuttui - kunnioitettiin. Kun kipu tuli liian paljon ja 10 tuntia ei-lääkinnällistä työvoimaa otettiin, kerroin hoitajille, että halusin muuttaa suunnitelmaa ja pyysi, että he antavat minulle epiduraalisen. He eivät koskaan arvioineet minua, enkä koskaan havainnut epäröivää tai halventavaa asennetta. Kun sanoin, etten halunnut Pitocinia, sairaanhoitaja nyökkäsi, lääkäri sanoi OK, enkä ollut painostettu mihinkään, joka ei tuntunut oikealta tai tarpeettomalta. Kun aika alkoi työntää, tein, ja tunsin itseni täysin hallitsevaksi ja suuresti valtuutetuksi.
Joka tulisi olla jokaisen synnytyksen jakavan henkilön todellinen tarkoitus. Oletteko sitä mieltä, että suunnitelluissa c-osioissa, tai luulet, että naisten pitäisi synnyttää takapihojensa luonnollinen erämaa, antamalla naisille tosiasiallinen, puolueeton tieto, jotta he voisivat tuntea valtuutensa tehdä omat päätöksensä lopullisena tavoitteena. En pyytänyt neuvoja ystäviltä ja muilta äidiltä, ​​jotta olisin peloissaan tekemään samoja valintoja kuin he olivat; Pyysin heidän rehellisiä mielipiteitään, jotta voisin tuntea olevani validoitu ja luottavaisempi omasta kokemuksestani. Pyysin neuvoja ja apua, koska toivoin, että he muistavat, miten he tunsivat, kun he olivat minun asemassani - ja että he muistavat, että jotkut eivät toimi muille.
Vaikka olen uskomattoman ylpeä ja tyytyväinen siihen, miten sain poikani tähän maailmaan, en koskaan usko, että se olisi hyödyllistä jakaa kauhistuttavia yksityiskohtia jokaisesta pahimmasta tilanteesta, koska jonnekin, juuri nyt, on nainen, joka vain sai selville, että hän on raskaana ja hän ajattelee jo syntymäsuunnitelmaansa. Hän tekee sen, mitä me kaikki teimme: kysy hänen läheisiltä ystäviltään lukuisia kysymyksiä ja tutkii parhaita käytäntöjä, jotka toivovat oppivansa toisilta ja valmistautuvat parhaaksi, kun hän pystyy ja tuntee itsensä mahdollisimman tehokkaaksi. Haluan hänen tuntevan voivansa tehdä tämän, koska tiedän, että hän voi. Se mitä haluan, että kuulisin.