Todelliset syyt miksi unohdan imettää tyttäreni
Kun olin 34 viikkoa raskaana, otin hoitokurssin, jonka tarkoituksena oli opettaa äidille, miten imettää. Kurssin aikana sain tietää kaiken jalkapallon pidosta, telineestä ja ristikotelosta. Oppinut iho-ihokosketuksen ja rintamaidon hyödyt. Ja sain tietää, että yhdellä salakavalaisella laitteella - tuttiella - oli kyky pilata koko imetyskokemukseni (tai laktation-konsultit väittivät). Silloin söin sen kaiken, huomaten jokaisen kärjen ja huijauksen siitä, miten saan pian pikkuisen lapsen kiinnittymään, ja toivotan tervetulleeksi kaikki vanhat vaimon tarinat tarjonnan lisäämisestä. Aseissaan kaikki tieto, ajattelin, että sairaanhoito olisi helppoa. Mutta en koskaan kuvitellut, kuinka vaikea imettäminen olisi. En koskaan kuvitellut, kuinka paljon se vahingoittaisi sekä fyysisesti että emotionaalisesti ja enemmän kuin mitään, en koskaan uskonut, etten menettäisi imettämistä tyttäreni jälkeen, kun olin vieroitettu.
Asiat alkoivat hyvin. Tyttäreni lukitsi heti, kun hän oli syntynyt. Hän imetti ja nukkui, nukkui ja imi, ja huolimatta siitä, että nännit olivat halkeamia, rintani olivat turvonneet ja kipeät kuin helvetti, ja ruumiini oli tyhjennetty, tunsin olin kunnossa, koska teen jotain niin luonnollista ja niin tärkeää tyttäreni puolesta. Koska olin onnistuneesti imettänyt vauva tyttöni.
Yksi asia, jonka aioin tehdä, halusi tehdä, ja kaipasi tehdä enemmän kuin mikään muu kuin uusi äiti oli ainoa asia, jota en yhtäkkiä kestänyt.
Valitettavasti tämä hyvä tunne ei kestänyt. Vaikka olin imettämässä koko päivän, joka päivä, ennen pitkää löysin itseni uupuneeksi ja hukkua hänen ainoana palveluntarjoajansa paineena. Sain vihainen joka kerta, kun tyttäreni halusi ruokkia - usein jopa vain pahoittelemalla sitä, että hänen tarvitsi ruokkia ensin. Oli aikoja, jolloin en voinut sietää hänen huutonsa tai hänen paksuisen ruumiinsa näkyä. Ja onko nämä tunteet seurausta imetyksestä tai vielä diagnosoidusta synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, en koskaan tiedä. Tiesin vain, että yksi asia, jonka aioin tehdä, halusi tehdä, ja kaipasi tehdä enemmän kuin mikään muu kuin uusi äiti, jota en yhtäkkiä kestänyt. Minulla ei ollut enää halua pitää tyttäreni - pitämällä hänen tuntemansa rote ja rutiini, kuten urakka - ja tunsin äidin rakkauden, tunsin loukkuun.
Kaipaan sitä tunnetta, joka tuli niin perusteellisesti ja täydellisesti. Kaipaan maailmaa.
Vaikka minusta tuntui näin, katselen taaksepäin, ikävä kylläni makeasta, maitoa humalasta näyttelystä, jonka hän olisi antanut minulle, hänen puoliksi hereillä, puoliksi uneensa lasituksensa hoitotyön jälkeen. Kaipaan tapaa, jolla hänen pieni, vääntyvä keho tuntui käsivarsissani. Kaipaan hänen kynsiään naarmuilta paljaalta iholta. Toki sattui, mutta hän pääsi minulle. Hän piti minua ... jotain, joka tapahtuu harvoin näinä päivinä.
Kaipaan, että voin rauhoittaa häntä ja lohduttaa häntä ja rauhoittaa häntä aina. Minulla ei ole kykyä herättää häntä, rauhoittaa häntä tai laittaa hänet nukkumaan käyttämällä muuta kuin oman kehoni voimaa. Ja minulla ei ole mahdollisuutta helpottaa stressiä ja lievittää hänen kipuaan, koska olinpa missä tahansa olimme tai mikä oli väärin, voisin konsultoida hänet. Voisin rauhoittaa hänet. Voisin tehdä kaiken näyttävän kunnossa.
Kaipaan, miten hän aina, ja tarkoitan aina, nukahtaa ruokinnan aikana. Joskus olisimme makaamassa alas, syödäessäni sängyssäni, ja me molemmat ajelisimme nukkumaan yhdessä. Muina aikoina hän oli nukkunut, kun hän oli tukenut Boppyn päälle ja tunsin hänen ruumiinsa rentoutua minun. Kaipaan tätä hellyyttä. Kaipaan sitä tunnetta, joka tuli niin perusteellisesti ja täydellisesti. Kaipaan maailmaa. Tiedän, että muutaman vuoden kuluttua meidän täydellinen sidos siirtyy, ja hänen sydämensä laajenee, jotta se tekee tilaa intohimolleen ja hänen ystävilleen ja kumppaneilleen ja (ehkä) omalle perheelleen. Tiedän, että aika, jonka aion viettää osana maailmaa, on ohi, ja jo nyt kaipaat häntä.
Ensimmäistä kertaa uudessa elämässäni äitinä asuin yhteiskunnallisissa paineissa ja normeissa.
Pidän myös siitä, että voin kantaa rintani aina, missä ja missä helvetissä olen todella tyytyväinen. Yhdeksän kuukauden aikana, jona minä rintasin, tyttäreni hoiti Prospect Parkissa, Central Parkissa ja NYC-metroasemassa. Ruokasin ravintoloissa, kahviloissa ja trendikkäissä vanhemmille sopivissa baareissa. En kerran pysähtynyt ja miettinyt "kunnioitusta". En ole koskaan huolissani siitä, miten katsoin tai mitä muut olisivat ajatelleet. Se oli vapauttava. Se vapautti. Ja minulla oli valtuudet.
Imetys antoi minulle mahdollisuuden palauttaa ruumiini auttamalla minua määrittelemään uudelleen, kuka olin ja miten halusin nähdä. Ensimmäistä kertaa uudessa elämässäni äitinä asuin yhteiskunnallisissa paineissa ja normeissa. (Ymmärsin, että vaikka väitämme olevamme rintaruokinta, emme ole - etenkään julkisilla paikoilla.) Kaipaan vapautta, jota ei tarvinnut pyytää anteeksi tai huolestua peitosta.
En halua nostalgiaa maalata imettämiskokemustani sellaisena kuin se ei ollut, koska se ei ollut koskaan suuri. Oli päiviä, jotka eivät olleet hyviä, ja jos voisin tehdä sen uudestaan, tiedän, että olisin lopettanut hoitotyön aikaisemmin, kun tyttäreni pitivät taakkaa, kun lääkärit määräsivät minulle masennuslääkkeitä (ja lakkasin ottamasta heitä pelkäämään f * cking häntä ylös). Mutta minä kaipaat sitä mukavuutta, jonka hän toi ja joskus minua. Kaipaan sen säännöllisyyttä. Minusta tuntuu hallitsevalta, koska hänen ruokinta ja hoitaminen oli yksi asia, jonka tiesin voivani hallita. Ja kaipaavat elämämme yksinkertaisuutta yhdessä näissä pehmeissä ja hiljaisissa hetkissä. Vaikka tiedän, että tarvitsemme edelleen ja riippuvat toisistaan ​​nyt, ikävöin hänen tarvitsemisensa välittömästi näinä päivinä. Imettäminen oli uskomattoman vaikeaa, mutta pidän itseni takaisin ja puuttuu siitä yhä enemmän.