Tämä on miksi emme halua naimisiin
Poikaystäväni ja minulla oli vauva yhdessä paljon ennen kuin koskaan pidimme naimisiin. Vain viikkoa sen jälkeen, kun juhlimme yhden vuoden vuosipäivää, otimme kiireesti kotiraskaustestin nurkkaan apteekissa, joka oli yksi synkkä sunnuntai-aamu. Kaksi rohkeaa linjaa pimeni lähes välittömästi ja vahvisti suurimman pelkomme: olimme vanhemmat. Tuore ulos kollegiosta ja vain 22-vuotias, olimme molemmat juuri aloittaneet ensimmäiset työpaikkamme opetusta ulkomailla. Kun pohtimme huolellisesti kaikkia vaihtoehtoja, poikaystäväni ja minä teimme järkevimmän päätöksen palata kotimaahan ja aloittaa elämän yhdessä uuden vauvamme kanssa. Yllättäen viimeinen asia mielissämme oli "haulikko häät", ja päätimme pysyä naimattomina loputtomiin.
Vauvan yllättäen heittivät meidät epävarmuuden maailmaan, ja avioliiton stressin ja huomion lisääminen oli meille molemmille epämiellyttävää. Sitä paitsi avioliittotodistus ei voinut taata vakautta - meidän oli tehtävä työtä riippumatta. Vaikka päätöksemme olla menemättä naimisiin, olemme vastavuoroinen, olemme osa kasvavaa kohorttia pariskunnista, jotka synnyttävät ja asuttavat ennen kuin heidät liitetään. Tilastot ovat vastoin omien suhteidemme menestystä; tiedot osoittavat, että naimattomat vanhemmat eroavat kolmesti todennäköisemmin kuin naimisissa olevat vanhemmat. Kansallinen avioliittohanke jopa väittää, että naimattomien vanhempien asemamme vuoksi lapsemme on alttiimpi sosiaalisille ja emotionaalisille ongelmille, kuten masennus, huumeiden käyttö ja jopa koulunkäynnin lopettaminen. Kuitenkin kahden kiinteän vuoden jälkeen, kun he olivat asuneet naimattomina, jakaneet talous- ja lastenhoitotehtäviä, voin varmasti ilmoittaa, että siviilisääty on tuskin vaikuttanut kykyyn olla kunnon vanhemmat.
Teimme suuren askeleen elää yhdessä, kun tyttäremme oli vain 2 kuukauden ikäinen, jotta voisimme tarjota hänelle johdonmukaisen ympäristön, jossa äiti ja isä ovat molemmat läsnä. Siirtyminen oli karkea kaikilla odotetuilla tavoilla. Pysyin kotona vauvan kanssa, kun kumppanini työskenteli pitkään 10–12 tunnin päivinä, ja väitteitä siitä, mistä vuorostaan ​​oli vaipan muuttaminen ja jotka tarvitsivat enemmän unta väistämättä. Ymmärsimme nopeasti, että lapsi vaatii elämää paljon molemmilta, joten löysimme tapoja työskennellä kinkeillä työn, perheen ja suhteidemme tasapainottamiseksi - taistelu useimmista vanhemmista.
Jotta varmistamme, että molemmilla on rooli lapsemme päivittäin, jaamme lastenhoito- ja taloudenhoitotehtävät keskelle. Heti kun poikaystäväni tulee kotiin, vaihdamme vaippoja. Kun valmistan illallista, hän kylvää pienen. Kun lopetamme illallisen, vaihdamme tehtäviä ja huuhdellaan ruokia, kun saan tyttäremme valmiiksi sängyn. Me kolme käyvät yhdessä sängyssä, ja kumppanini ja minä otamme vuorotellen tarinoita ja suutelemalla poikamme hyvää yötä. Pyrimme osoittamaan hänelle, että äiti ja isä haluavat olla läsnä ja osallistua hänen kanssaan kaikin tavoin.
Kun tyttäremme tulee vanhemmaksi, yritämme kovimmillaan varmistaa, että hän ei pääty huonoon sosiaaliseen ja emotionaaliseen johtamiseen, sillä tutkimukset sanovat olevansa alttiita kehittymiselle. Todellisessa lapsenmallissa hän on tullut yhteiseen, mutta kiistatta epämiellyttävään tapaan lyödä ihmisiä, kun hän on turhautunut. Poikaystäväni ja minä keskustelemme usein kurinpitomenetelmistä yhdessä ja tuemme toisiaan niiden toteuttamisessa. Yhdessä olemme joukkue. Vaikka emme ole naimisissa, poikaystäväni ja minä olemme sitoutuneet suhteeseemme ja tekisimme siitä pisteen mallia ystävällisyydestä, jotta tyttäremme oppii rakentamaan vahvoja suhteita.
Rehellisesti sanottuna kiintymys on viimeinen asia mielessäni, kun tahmea lapsi on kiinnittänyt minut koko päivän. Olen kuitenkin oppinut, että poikaystäväni tuntuu validoituneena, kun hän tulee kotiin ja hänet tervehtii kysymyksiä hänen päivästään ja suustaan. Hän pyrkii myös tahallisesti sanomaan hyvästit joka aamu, vaikka tyttäremme ja minä olisimme vielä nukkumassa. Kun kumppanini tai minä olemme sairaita, näytämme tyttärellemme, miten laitamme jonkun toisen tarpeet omalle puolellemme "tekemällä isän keittoa" tai "antamalla äidille halauksen." Kuitenkin pieni, he asettivat hyväntahtoisuuden.
Tyttäremme noutaa pienet kiintymykseemme ja seuraa pukua suutelemalla hänen isäänsä, ennen kuin hän menee töihin ja innokkaasti kiinni häneen palatessaan. Olen äskettäin nähnyt tyttäremme oman empatian kehittymisen, kun hän lopettaa kysyä miksi muut lapset itkevät. Hän reagoi niin pirteästi muiden tunteisiin tarjoamalla Band-Aids ja suutelee muukalaisia, kun he satuttavat. Kumppanini ja arvostamme suurta harkintaa, ja olemme iloisia voidessamme osoittaa sen tyttärellemme yhdessä, vaikka emme olekaan naimisissa.
2-vuotiaana tyttäremme on vielä liian nuori, jotta voisimme kysyä avioliitosta, kysyä miksi äiti ja isä eivät ole naimisissa, tai ihmettelevät, milloin. Tyttäremme silmissä hän yksinkertaisesti näkee kaksi ihmistä päivittäin, jotka rakastavat häntä ehdoitta ja jotka ovat halukkaita (vaikkei haluttomia) laulamaan "Let It Go" hänen kanssaan zillionth aikaa ja jotka lohduttavat häntä keskellä emotionaalista ja arvaamaton kausi lapsen ikä. Jos olisimme naimisissa, tai vaikka olisimme menossa naimisiin, epäilen, että yksi asia muuttuisi siitä, miten vanhemmamme. En usko, että voisimme tehdä paremmin kuin olemme jo, koska teemme jo parhaansa.
Emme halunneet, että kipu ja mahdollinen pahoillani tekisimme päätöksen mennä naimisiin niin kiireesti kummittelemaan tulevaisuutemme yhdessä. Tähän mennessä valinta olla menemättä naimisiin ei ole vahingoittanut meitä. Sen sijaan se sai meidät ajattelemaan vakavasti, miten tehdä suhde ja perhe ei ole vain viimeinen, vaan menestyvä. Tavoitteenamme on olla paras mahdollinen vanhempi ja tarjota ympäristö, joka edistää tyttäremme tulevaa menestystä. Vaikka tutkimus osoittaa rahoitusta, terveyttä ja koulutustasoa, ne ovat kaikki indikaattoreita, jotka ennustavat lapsen elämän lopputulosta, totuus on, että ei ole olemassa "täydellistä perheen rakennetta", joka takaa lapsen menestyksen elämässä. Kumppanini ja pyrin jatkokoulutukseen ja urakehitykseen (hän ​​saa maisterin tutkinnon), taloudellisen vakauden (otan freelancing-töitä, kun aika sallii) ja egalitaarisen kotitalouden, jossa jaamme useimmat vanhempainvelvollisuudet, kun on mahdollista, on vaikea uskoa että me “vahingoitamme” lapsemme menestystä emme naimisissa. Meidän siviilisääty itsessään ei ole ainoa uhka tulevaisuuden ja hyvinvoinnin onnistumiselle: perheen tuloilla ja vanhemmuuden osaamisella on suurempi vaikutus yleisesti siihen, kuinka hyvin meidän lapsenne kohtaa, ja pyrimme parantamaan molempia alueita.
Toivomme (ehkä) mennä naimisiin jonain päivänä, mutta mikä tärkeintä, olemme jo sitoutuneet työskentelemään perheen suurten vaikeuksien kanssa. Jos, ja milloin, me menemme naimisiin, meillä on harvinainen ilo tyttäremme läsnäolosta hääpäiväni. Ehkä hän on tarpeeksi nuori, jotta hän ei muistaisi vanhempiaan koskaan naimisissa. Tai ehkä hän on tarpeeksi vanha pohtimaan matkaa, jonka hänen vanhempansa saivat alttarille, todistamassa avioliiton syvyyttä. Sillä välin taistelemme kaikilla taipumuksilla antaa negatiivisen itsensä täyttävän profetian ja jatkamme sitä, mitä tunnemme oikeassa: rakastaa lapsiamme kaikella, mitä meillä on, aivan kuten kaikki vanhemmat, yksin tai naimisissa, tekisivät .