Tämä äitienpäivä, siellä on vain yksi asia, jonka haluan sanoa äidilleni
12–18, äitini ja minulla oli myrskyisä suhde. Hänen puolustuksessaan olin täydellistä ja täydellistä kipua perseessä. Aloin käyttää meikkiä. Aloitin tupakoinnin. Aloin ohittaa luokan. Taistelin diagnosoimattomasta masennuksesta. Ja minä taistelin äitini kanssa - jatkuvasti. Vasta kun olin äidin äiti, ymmärsin todella kaiken, mitä äitini teki minulle. Isäni kuoli, kun olin nuori, ja se ravisti koko maailmaa suoraan sen ytimeen. Vuosien ajan otin vihan minun äitini päälle, ei ymmärtänyt, että kiusa ilmestyy eri tavalla kaikille. Mutta kun tyttäreni muutti suhdettani äitini kanssa ja sai minut ymmärtämään kaiken, mitä hän luopui lapsistaan, ja tämä äitienpäivä on vain yksi asia, jonka haluan sanoa äidilleni.
Ennen kuin syntyin, äitini oli liikenainen. Hän työskenteli työpaikalla, jota hän rakasti ihmisten kanssa, joita hän rakasti, mutta kun hän tuli raskaaksi kanssani, asiat muuttuivat. Hän erosi, muutti satoja kilometrejä isäni kanssa, ja siitä tuli kotona-äiti. Kuten monet naiset ennen ja jälkeen, äitini luopui työstään ja urastaan ​​kasvattaa lapsiaan. Ja hän jäi kotiin kanssani ja nuorempi veljeni kuuden tai seitsemän vuoden ajan. Helvetti, ehkä se oli kahdeksan. Hän teki sen, koska hän halusi kasvattaa meitä ja hoitaa meitä, ja hän halusi olla jatkuvasti ja nykyään osa elämäämme. Hän halusi katsoa meitä kasvavan ja hän oli päättänyt auttaa meitä tekemään sen. Tuolloin en ole varma, että ymmärsimme, kuinka tärkeää hänen päätöksensä olisi meille kaikille.
Mitä en tiennyt tai ymmärtänyt, oli se, että hänen päätöksensä jäädä kotiin oli yksi ensimmäisistä monista uhreista, joita hän teki lapsilleen. Tiedän nyt, mitä en tiennyt sitten: jonkun äiti on kova työ. Kiitos. Väsyttävä, 24 tuntia, seitsemän päivää viikossa. Mutta hän teki sen. Itsetöntä ja väsymätöntä. Ja hän teki sen hymyillen. (OK, useimmat päivät hän teki sen hymyillen.) Vaikka asiat kovahtivat.
Tuolloin se ei riittänyt minulle. Elämäni asiat olivat tehneet täydellisen 180 yön yli, enkä pidä siitä. Olin liian nuori, jotta voisin todella ymmärtää, mitä oli tapahtunut ja liian naiivi ymmärtää, että kaikki äitini joutui ottamaan isäni häviämisen jälkeen. Olin angsty, vihainen teini, joka käveli sydäntäni haavoittuvalla haavalla. Olin todella kauan, kun otin kaiken tuskani.
Kun olin 12-vuotias, isäni kuoli ja äitini tuli yksinhuoltajaäiti, jota hän ei koskaan halunnut olla, ja veljeni ja minusta tuli isiä lapsia, joita emme olisi koskaan edes kuvittaneet mahdolliseksi. Hänellä ei ollut muuta vaihtoehtoa. Kukaan meistä ei tehnyt. Elämä isäni kuoleman jälkeen oli meille kaikille vaikeaa, varsinkin äitini. Hän työskenteli pitkiä päiviä ja jopa pidempiä yötä: sairaalan laskutusosastolla, lakiasiaintoimiston maksuvelvollisuudessa, Circuit Cityn toimistoissa. (Takaisin, kun Circuit City oli asia.) Hän ruokki meitä, pukeutui meihin ja hoiti meitä. Hän auttoi meitä tutkimaan. Hän auttoi meitä oppimaan. Hän opetti meille, miten jatkaa ja miten kasvaa. Mutta silloin se ei riittänyt minulle. Elämäni asiat olivat tehneet täydellisen 180 yön yli, enkä pidä siitä. Olin liian nuori, jotta voisin todella ymmärtää, mitä oli tapahtunut ja liian naiivi ymmärtää, että kaikki äitini joutui ottamaan isäni häviämisen jälkeen. Olin angsty, vihainen teini, joka käveli sydäntäni haavoittuvalla haavalla. Olin todella kauan, kun otin kaiken tuskani.
Kaikki teini-ikäissämme huusimme ja huusimme ja sanoimme sanoja, joita emme tarkoittaneet. Vedin sisäänpäin, repäisin niin pitkälle sisäpuolelle kuin voisin niin, ettei kukaan voinut koskettaa minua tai löytää minut. Oma menetysni syvyydessä unohdin, että äitini oli menettänyt niin paljon enemmän.
Hän oli äiti, kun tarvitsimme häntä, isää, kun jäimme omasta ja vanhemmasta, läpi ja läpi, vaikka olisimme niin tunteneet mahdottoman vaikeaksi. Hän antoi meille kaiken.
Äitini työskenteli väsymättä päättääkseen päät. Hän luopui elämästään ja henkilöllisyydestään saadakseen meille normaalin lapsuuden. Hän teki kaikkensa varmistaakseen, että olimme kunnossa. Ja joka vuosi meillä oli uusia kouluvaatteita kaapissa ja joululahjoja puun alla, ja joka päivä meillä oli ruokaa vatsassamme ja rakkautta sydämissämme. Äitini taisteli puolestamme. Hän puolusti meitä. Ja aina laittaa meidät ensin.
Joten kun en tiennyt mitä sanoa hänelle, tiedän mitä sanoa nyt: Kiitos.
Hän opetti minulle, miten olla joustava, vaikka maailma tiesi, että se kaatui polvilleen. Hän opetti minulle, mitä kovaa työtä ja ehdotonta rakkautta näyttää, jopa ylitsepääsemättömän kivun edessä. Jälleen kerran hän pisti kipunsa rauhoittamaan omaa.
Kun olin pieni tyttö, äitini soitti kanssani päivittäin. Hän ei välittänyt, oliko se pukeutunut tai nukkeilla tai kuvitteellisilla ystävilleni Flopsy ja Mopsy. Mitä tahansa halusin tehdä, hän oli siellä, ja hän oli tukeva. Kun aloitin koulun, soitimme vielä, kun pystyimme, ja off-aikoina hän auttoi minua opiskelemaan. Kun kamppailin oikeinkirjoituksen kanssa, hän kysyi minulta keittiössä - yhdellä kädellä puisella lusikalla, sekoittamalla kotitekoisia spagettikastikkeita ja toisia viikon luetteloni sanoin. Kun halusin kuunnella ensimmäistä "show-kuoroa", hän auttoi minua harjoittelemaan, kunnes sain sen täydelliseksi. Ja kun sain ensimmäisen B: n (ja huusi ja huusi ja huusi), äitini vakuutti minulle, että se oli OK. Vaikka painoin jokaista mahdollista painiketta, antoi hänelle helvettiä joka nurkkaan, vaikka hän ajatteli, että en ole koskaan kuunnellut, totuus on, että olin.
Minä olin.
Aina kun äitini kertoi minulle, etten tee jotain - kuten savua tai juomaa tai hyppää pois puista ja kallioista tai autosta - se ei johtunut siitä, että hän halusi olla tylsää tai buzzkill; se johtui siitä, että hän halusi suojella minua. Hän halusi pitää minut turvassa. Kun hän sai minut istumaan aikakatkaisuun, kun olin suu ja tuore tai röyhkeä pikkuveljelleni, se ei johtunut siitä, että hän halusi olla ab * tch eikä se johtunut siitä, että hän oli vankka tai surullinen. Se johtui siitä, että hän rakasti minua. Se johtui siitä, että hän halusi opettaa minulle kärsivällisyyttä ja nöyryyttä. Ja kun hän kertoi minulle, etten voinut jäädä kotiin koulusta vain siksi, että en halunnut mennä, hän pakotti minut menemään joka tapauksessa, vaikka olin väsynyt tai suorastaan ​​masentunut, kaikki koska hän yritti opettaa minulle, miten käsitellä elämää. Niissä hetkissä, kun en voinut arvostaa sitä, ymmärrän nyt, että hän opetti minulle voimaa ja itsenäisyyttä.
Äitini rohkaisi minua olemaan minulle, riippumatta siitä, ja aina muistutti minua siitä, että ainutlaatuinen ja erilainen ja omituinen lisättiin bonuksia kuka olin, ei häiriötekijöitä tai merkkivirheitä. Hän edisti luovuuttani ja pelasi teeskennellä tunteja ja tunteja. Haaveillen uusia tapoja kertoa tarinoita antoi minulle urani, joka minulla on tänään, ja olen sen velkaa kaikille hänen halukkuutensa pelata kanssani. Hän oli äiti, kun tarvitsimme häntä, isää, kun jäimme omasta ja vanhemmasta, läpi ja läpi, vaikka olisimme niin tunteneet mahdottoman vaikeaksi. Hän antoi meille kaiken.
Hän opetti minulle, miten olla joustava, vaikka maailma tiesi, että se kaatui polvilleen. Hän opetti minulle, mitä kovaa työtä ja ehdotonta rakkautta näyttää, jopa ylitsepääsemättömän kivun edessä. Jälleen kerran hän pisti kipunsa rauhoittamaan omaa. Hän piti meidät pukeutuneena, ruokkii ja hoiti. Ennen kaikkea hän rakasti minua ja veljeni ehdoitta ja ilman rajoja, myös pahimmillaan, ja vaikka emme olisi ansainneet sitä. Äitinä tyttäreni nyt näen kaiken, mitä hän uhrasi lapsilleen. Ja se on inspiroinut vanhemmuuteni tavalla, jota en koskaan pysty ilmaisemaan. Hän oli äiti ja isä kerralla - saivat jatkuvasti parhaansa hirveästä tilanteesta - ja tiedän, että se ei ole elämä, jonka hän valitsi, mutta hän teki sen kauniisti.