Mitä menettää vauvan paino opetti minua oman kehon positiivisuudesta
Toivon, että voisin kertoa teille, että tunsin oloni mukavaksi jokaisessa tuumaa ja käyrääni ja ruumiinruuttani suoraan sen jälkeen, kun synnyin poikani. Mutta se olisi valhe. Muistan elävästi suihkussa päivän jälkeen, kun hän oli toimittanut. Olin kipeä, ja kuoriin sairaalan alusvaatteet pois alemmalta puoleltani, kun poistin veren liotetun padon, joka pelasti sen värjäämättä, ei ollut pelkkä kivulias. Astuin varovasti suihkuun, jokainen liike oli huolellinen ja työläs, ja muistan, että katselin jälkeisen äidin vatsaani, jyrisivät ja silti suuret, eikä mitään kuin mitä olin nähnyt (tai toivonut). En tiennyt, miten voin olla kehon positiivinen vauvan jälkeen, kun kehoni ei tuntenut mitään omalta ajalta.
Kesti kauan aikaa tuntea oloni mukavaksi synnytyksen jälkeisessä elämässäni. Valitsin (ja onnistuin) imemään poikani, ja vaikka tämä päätös auttoi minua menettämään jonkin verran painoa jonkin verran nopeasti, se auttoi myös kehoni pitämään painon. En tiennyt, että kehoni pidäisi rasvaa niin, että se voisi tuottaa maitoa, jota tarvitaan lapseni ruokintaan ja ylläpitämiseen, joten kaikki terveellinen syöminen ja liikunta, jonka olin tietoisesti tehnyt aikaa, jätti minut turhautuneeksi muutaman kilon kevyemmän sijasta.
Se ei ollut turhuus tai sosiaalinen paine, eikä se ollut lainkaan, koska tunsin tarvetta tehdä kumppanini onnelliseksi fyysisesti muuttamalla katsomani tapaa. Halusin menettää vauvan painon, koska se oli yksinkertainen ja yksinkertainen - mitä voisin tehdä itselleni.
Kun jain tavoitteenani menettää painoa heti kun minulla oli poikani ystävien ja perheenjäsenten kanssa, jotkut ymmärsivät ja toiset heittivät silmänsä. Molemmat reaktiot viittaavat kulttuuriin, joka vaatii tiettyä, tavallisesti saavutettavaa, naisten havaittua kauneutta. Se oli yleensä miehiä, jotka vastasivat: "Tietysti haluat laihtua, kun olet saanut vauvan." Vauvan paino on tarkoitus kadota. " Ja useammin kuin muut, muut naiset, joilla oli lapsia, jotka kertoivat, että yritän laihtua, tekivät minut vain koneeksi, kun se tuli yhteiskunnan epärealistisiin odotuksiin siitä, mitä naiset näyttävät. Mutta rehellisesti halusin laihtua, koska halusin tuntea itseni uudelleen.
En tunnistanut raskaana olevaa ruumiini tai synnytyksen jälkeistä elämääni, ja tunsin irti siitä, kuka olin kiistatta yksi raskauden vaikeimmista osista. En halunnut tuntea itseni muukalaisena enää ja painon menettäminen oli yksi tapa, jolla tiesin ottaa vastaan sellaisen muodon, jonka olisin voinut valvoa (potkimisen, sikiön sikiön ansiosta) 40 plus viikon ajan. Se ei ollut turhuus tai sosiaalinen paine, eikä se ollut lainkaan, koska tunsin tarvetta tehdä kumppanini onnelliseksi fyysisesti muuttamalla katsomani tapaa. Halusin menettää vauvan painon, koska se oli yksinkertainen ja yksinkertainen - mitä voisin tehdä itselleni.
Itse asiassa valinnan tekeminen aktiivisen painon menettämiseksi ei tarkoita, että olisin negatiivinen kehoni suhteen tai että olin vihannut sitä. Se merkitsi päinvastaista. Synnytys antoi minulle täysin uuden arvostuksen kaikesta, mitä kehoni on, ja kaikkea mitä se voi tehdä. Sen ei olisi pitänyt vaatia työtunteja ja tuskallista syntymää, jotta se paljastaisi sen, mutta se teki, ja arvostan ruumiini enemmän nyt, että olen tietoinen kaikista ihanista asioista, joita se voi saavuttaa. En ehkä ole tuntenut miellyttävää kehossani tiettyinä hetkinä tai tiettyinä painoina, mutta en lakannut rakastamasta sitä. Varasin oikeuden halua menettää muutaman kilon ja sovittaa vanhoihin farkkuihinni samalla kun rakastan ruumiini, jopa (ja erityisesti), kun nämä farkut eivät sovi ja paino ei ihmeellisesti pudonnut. Minulle menettämäni paino vaikean kaksoisraskauden takia ei merkinnyt sitä, että vihasin itseäni tai kehoa, jota yritin veistää ja määritellä.
Niin varhain vauvan painon jälkeen, kun ajattelin, että itseni merkitys oli hyvä tapa pysyä motivoituna ja sitoutuneena. Olin niin väärässä.
Näin se tarkoitti kehon rakastamista ja itselleni luvan tuntea olonsa niin mukavaksi kuin voisin, koska hei, ansaitsin. Se tarkoitti haluttujen hampurilaisten syömistä ja jäätelöä, kun halusin sen, koska ruumiini (ja mieleni) ansaitsi nauttia ja nauttia. Halusin laihtua samalla kun olin samanaikaisesti ylpeä kehostani, tarkoitin, että voisin sekä palkita sen ponnistelut että haastaa sen terveellisemmäksi ja vahvemmaksi.
En voi sanoa, etten ole tylsistynyt. Kuten kaikki muutkin elämässäni, tietyn painon menettäminen kehoni ei ollut koskaan ennen - terveellä, kehon positiivisella tavalla - ollut oppimisprosessi. Kun aloin käyttää ja syömään terveellisempää, pyöristettyä ruokavaliota, tein päätöksen nauhoittaa Post-it-muistiinpanot kylpyhuoneeni peiliin, ja he olivat erittäin epämiellyttäviä. Kirjoitin yhden, joka sanoi: "Olet rasvaa", ja toinen, joka sanoi: "Häviä paino NYT", ja vielä yksi, jolla oli vain yksi sana: "Inhottava." Kun tuijotin vaaleanpunainen, keltainen, ja oranssi muistiinpanoja, tajusin, mitä minä tein, ja otin ne vähemmän kuin päivä myöhemmin.
Olin tottunut uskomaan, että minun piti vihata itseäni, jotta voisin lyödä tietyn määrän mittakaavassa tai tulla tietyn kokoiseksi. Aloin tunnistaa työstämistä ja laihduttamista merkeiksi siitä, että olin tyytymätön kehoni. Näin tunsin ansaitsevan häpeän ja tuomion. Niin varhain vauvan painon jälkeen, kun ajattelin, että itseni merkitys oli hyvä tapa pysyä motivoituna ja sitoutuneena. Olin niin väärässä.
Se ei ollut koskaan noin minun housujen koko tai onko minun paita oli liian tiukka. Sen sijaan sen oli määrä hallita kehoni ensimmäistä kertaa uskomattoman matkan jälkeen, jonka vain raskaus, työvoima, toimitus ja synnytyksen jälkeinen voisivat tarjota.
En voinut (ja en vieläkään voi) vihata kehoa, joka toi poikani maailmaan. En voinut vihata kehoa, joka selviytyi tuskallisesta, emotionaalisesti vääntyvästä ja vaikeasta kaksoisraskaudesta, mikä johti siihen, että yksi vauvani kuoli ja muut elävät. Tämä ruumis kasvoi ja syntyi ja jatkoi elantonsa, hengittävän osan kumppanini ja I: n ylläpitämistä ja ylläpitämistä. Joten voin kertoa ruumiilleni, että se oli inhottavaa ja karkeaa ja epämiellyttävää olisi ollut hyökkäys poikani - ja aivan elämäni elämässäni työskenteli niin väsymättä luodakseen.
Mutta mikä tärkeintä, en voinut vihata kehoa, jonka olin vihdoin tuntenut. Vaikka tunsin olonsa epämukavaksi - muutaman ylimääräisen kilon ja valtavan, maitoa tuottavan rinnan ansiosta - tunsin synkronoituneena kehoni kanssa ensimmäistä kertaa rehellisesti, koskaan. Ja vaikka tuntuu, että näin, voisin silti tuhota kehoni unohdukseen, jos tunsin niin taipuvaiseksi. Minulla on vielä vähän "pussia" vatsassani, ja rintani ovat romahtaneet synnytyksen ja imetyksen lopettamisen jälkeen. Tiedän pituudet, joihin voin painaa kehoni, ja syvyydet, joita voin venyttää.
Painon menettäminen ei koskaan koskenut asteikon numeroa. Kyse oli siitä, miten tunsin mielessä ja kehossa, kun olin synnyttänyt. Minulle se ei ollut koskaan noin minun housujen koosta tai siitä, oliko paitani liian tiukka. Sen sijaan sen oli määrä hallita kehoni ensimmäistä kertaa uskomattoman matkan jälkeen, jonka vain raskaus, työvoima, toimitus ja synnytyksen jälkeinen voisivat tarjota. Kun minusta tuli äiti, pystyin nauttimaan kehosta, joka tuntui lopulta täysin ja kokonaan kaivokseni ensimmäistä kertaa. Ja se on ollut yksi tärkeimmistä oppitunneista.