Mitä vanhemmuutta depressiivisen jakson aikana on
On päiviä, jotka herään ja en halua tehdä mitään. En halua ”aikuista”, en halua laittaa vaatteita, syödä tai juoda, harjata hiuksiani, edes sängyssä. En halua elää. Vaikuttaa kovalta, kun annan sen näin, kun myönnän, että on päiviä ja jopa viikkoja, kun haluan kuolla, mutta se on totuus. En salli kuolemaa, enkä usko, että itsemurhassa on kunniaa tai arvokkuutta, mutta on päiviä, jolloin kipu on niin suuri ja niin ylivoimainen, että en voi enää elää. Miksi? Koska asun tällä masennuksella. Se on todellisuus, jota kohtaan joka päivä - todellisuus, johon olen kohdannut 15 vuotta ja laskenut - ja se on todellisuus, jota nyt kohtaan vanhempana. Minun oli opittava vanhempani masennukseni aikana ja masennuksen aikana, koska synnytys ei maagisesti "parantanut minua" masennuksesta.
Haluan vain olla normaalia. Haluan vain olla rauhassa. Haluan vain lopettaa sen: irrationaalisen ajattelun, ärtyneisyyden, raivon, yksinäisyyden, eristämisen, kyyneleet ja kaikki pelkoni. Koska tämä on se, mitä masennus on: ylivoimainen, kaikkea kuluttavaa, maailman lopulliset tunteet ja äärimmäinen, kaiken tai ei mitään ajattelu.
Tämä oli monta vuotta kunnossa. Tarkoitan fyysisesti ja emotionaalisesti, se imi, mutta voisin vetäytyä. Olin voinut ottaa sairausajan tai loma-ajan. Pystyin pysymään sängyssä, jossa kaihtimet olivat alas ja verhot piirretty, ja pystyin "ajamaan sen ulos" (lääkkeiden ja terapeutin avustuksella tai ilman). Mutta kun minusta tuli äiti, kaikki tämä muuttui. Ei ollut mitään keinoa piilottaa. Ei mitään keinoa selittää lapsilleni, etten halunnut pelata pukeutumista; ei ole mitään keinoa selittää hänelle, etten voinut - en vain voi - laulaa toista toistuvaa jingleä koulubusseista tai hämähäkkeistä tai bubonic-rutosta.
Ei ollut aikaa parantua.
Kun olet vastuussa toisesta elämästä, ei ole aikakatkaisuja. Ei ole juurikaan aikaa meditoida tai itsehoitaa. Kun olet vastuussa toisesta elämästä, ei ole hiljaisia ​​hetkiä. Ei heijastavia hetkiä. Ja kun olet vastuussa lapsen elämästä, on tuskin aikaa syödä - puhumattakaan aikaa tekstistä ystävälle tukea varten tai soittaa terapeutille seurantaa tai neuvoja varten. Joten mitä teen, kun tyttäreni pelataan, kun hänen äitinsä on keskellä masennusta? Mitä teen, kun herään masennuksen episodin keskellä ja tyttäreni herää yhtä mielialliseksi ja haihtuvaksi kuin minä? Miten käsittelen taaperia, kun voin tuskin käsitellä itseäni?
Haluaisin sanoa, että minulla oli suunnitelma, että oli tietty tapa, jolla olisin suunnitellut taistelemaan lamaavaa masennusta vastaan, mutta en sitten tehnyt, enkä nyt. Muutama päivä nousen, koska haluan, koska hänen hymynsä ja naurunsa ovat valon merkki näissä pimeissä ja yksinäisissä aikoina. Muutama päivä nousee ylös, koska mieheni ei onnistu, ja jonkun täytyy saada hänet lopettamaan huutavansa ja lopettamaan itkemisen, ja muutaman päivän nousen, koska minun täytyy, koska minulla on 2-vuotias, jonka elämä riippuu omasta.
Viime aikoina löysin itseni murtamalla katsomassa Sofiaa ensimmäistä . Olin kamppailenut viikon, ehkä kaksi, mutta siihen saakka, kunnes ajain läpi. Olin työskennellyt, ruoanlaitto, puhdistus ja pysyminen useimpien päivittäisten tehtävien kanssa. Mutta jotain löi minua aamulla, ja kun istuimme sohvalla - tyttäreni laulaa ja tanssia avauslauluun - kaikki sattui. Olin uupunut. Olin tyhjä. Olin tunnoton. Ja vaikka minulla ei ollut itsemurha-ajatuksia, minulla ei ollut mitään ajatuksia ... ollenkaan. En voinut ajatella. En voinut puhua. Kaikki mitä voisin tehdä, oli itkeä, pitkät hiljaiset kyyneleet leoparditulostushihnan hihaan.
En tiedä, miksi se osui minua sitten - en tiennyt, että piirrokset ja cuddles voisivat toimia masennuksen katalysaattorina - mutta ”kun” se paheni. Miksi? Koska minun pitäisi olla kiitollinen. Koska minun piti olla parempi, olla hyvä vanhempi. Koska halusin olla onnellinen. Mutta en voinut käsitellä ajatusta sohvalla poistumisesta ja hymyilemästä tyttärelleni. En voinut käsitellä ajatusta päästä sohvalle ja nuikata tyttäreni edessä. En voinut käsitellä ajatusta huolehtia tyttärestäni - yksin - vielä minuutin ajan ... ja se pelkäsi minua.
Huusin pelosta. Huusin vihaa. Huusin syyllisyydestä. Ja itkin, koska itkin. Koska tunsin olevani huono äiti. Koska en voinut saada sitä yhdessä.
Tyttäreni ei huomannut. (Kun hän katselee televisiota, hän todella katselee televisiota.) Ja lopetin yrittäen taistella sitä vastaan. Annoin itseni tuntemaan tunteiden leveyden. Annoin itseni vain tuntemaan, ja lopulta mieleni rauhoittui ja kehoni asettui. Lopulta kyyneleet pysähtyivät. Mutta uupumus pysyi. Tyhjyys pysyi.
Nyt kun olen vanhempi, minun on kohdattava todellisuus, että tyttäreni näkee asioita, joita haluan, ettei hän olisi, oppia aivan liian nuoria asioista, joita hänen ei pitäisi. Minun täytyy painostaa syyllisyydestä ja surusta, jota en ole - eikä voi koskaan olla - sellaista äitiä, jonka haluan olla. Ja minä taistelen häpeällä, että voisin tuhota hänen nuoruutensa; Olen huolissani siitä, että masennukseni vaikuttaa suoraan (ja negatiivisesti) häntä kohtaan. Mutta tiedän myös, että tästä huolimatta olen edelleen hänen äitinsä. Olen läsnä, kun voin olla: juhlimalla jokaista uutta sanaa, jonka hän sanoo, jokainen laulu, jonka hän laulaa, ja jokainen sassy pieni kommentti, jonka hän tekee. (Vakavasti, tyttäreni on kaksi meneillään 13.) Älä tee mitään virhettä: vanhemmuus masennusepisodin kautta on vaikeaa. Mutta masennukseni ansiosta tyttäreni oppii anteeksipyynnön voiman. Hän oppii vastuullisuutta, hän oppii empatiaa, ja hän oppii anteeksiantoa.
Hän oppii, on hyvä pyytää apua, ja se on OK itkeä.
On arvioitu, että 350 miljoonaa ihmistä kärsii masennuksesta ja noin 19 miljoonaa kärsimyksistä on amerikkalaisia. Tämä tarkoittaa, että lähes 10 prosenttia Yhdysvaltain väestöstä kamppailee masennuksen kanssa, ja koska masennuksen määrä on kaksi kertaa yleisempää naisilla kuin miehillä, tämä tarkoittaa, että siellä on monia, monta äitiä, jotka tuntevat samalla tavalla; jotka kohtaavat tämän todellisuuden joka päivä.
Joten mitä me teemme?
Olen onnekas, tietyssä mielessä. Minulla on upea, lähtevä pikkutyttö ja tukeva puoliso, joka yrittää auttaa, vaikka hän ei osaa. Minulla on asioita, jotka ovat kiitollisia, ja elämä on kiitollinen. Ja vaikka nämä "asiat" eivät paranna masennusani - kun on olemassa päiviä, jolloin olen tyttäreni levittänyt TV: n eteen hiipiä pois ja itkemään tai kun jätän mieheni keittiön pöydälle, jotta voin huutaa vessapaperia kuin kyyneleet purkaavat kasvoni - ilman perheeni olisin huonompi. Paljon pahempaa. Ne ovat minun kiveni, ankkurini ja rauhallinen tässä kaoottisessa myrskyssä.
Joten otan sen yhden hengen, yhden minuutin ja yhden minuutin kerrallaan.