Kun ystäväni on iloinen muistutus
Tiedän, että tämä on aihe, joka ei ole helppoa, jos yrität ajatella. Jos on olemassa jokin aika, joka tuo esiin kovia tunteita, se käy vauvan suihkussa, kun taistelet lapsettomuutta vastaan.
Minulle henkilökohtaisesti tänä vuonna on ollut tiukka TTC. En voi uskoa, että se on jo syyskuussa.
Tammikuussa tein parhaansa löytääkseni näkökulman, ja vuosi, jona yritin, johti monia hyödyllisiä oppitunteja. Tunsin "tämä oli vuosi", uusi vuosi, uusi alku, toivottavasti uusi elämä!
Helmikuussa, toisen negatiivisen raskaustestin jälkeen, tiesin, että olen edessään laparoskooppia ja taistellut Clomiphenen sivuvaikutuksia vastaan, se alkoi vaikeutua. Aloitin todella lyömällä murto-osaa.
Maaliskuussa aloin todella huolehtia siitä, mitä ei voi kuvitella tekisi suhteellemme. Ennen laparoskooppia yritin löytää tasapainon ja näkökulman koko tilanteessa. Laparoskoopin jälkeen tunsin vihaa. Niin vihainen. Mahdollisuudet, joita olemme edenneet edeltävinä 13 kuukautena, olivat masentuneita, koska he havaitsivat menettelyn aikana.
Huhtikuussa näimme asiantuntijan, joka selitti, mitä oli löydetty ja mitä seuraavia vaiheita tässä vaiheessa seurattiin. Meillä oli edessään kuuden kuukauden hedelmällisyyshoito heti leikkauksen jälkeen ja en vain voinut tehdä sitä. En voinut kohdata useampia kuukausia epäonnistumiseen.
Toukokuussa äitienpäivä herätti vaikeita tunteita ja näin hedelmällisyysneuvonantajan, joka käsitteli vihaa ja surua.
Kesäkuussa yritin toteuttaa selviytymisstrategiat, joita hedelmällisyysneuvoja suositteli, alkoi nähdä naturopaatin ja työskenteli kovasti töitä näiden strategioiden toteuttamiseksi.
Heinäkuussa, kun sain esihistoriaan super-terveysvaunun, minusta oli vaikea päästä positiiviseen mieleen, jotta voisin aloittaa aktiivisesti uudelleen. Pelko epäonnistumisesta tällä matkalla on halvaantunut. Jatkaessani opittujani strategioita annoin hedelmällisyyden meditaation, mutta se ei ollut minulle.
Elokuussa valmistellessamme kiivetä takaisin TTC-vaunuun, meillä oli Justinin siemennestettä testattu anti-body, joka paljasti alhaisen siittiöiden määrän, toinen oli parempi. Mutta se, että olemme työskennelleet niin kovasti edellisten kuukausien aikana, jotta saisimme toisen iskun, tunsin todella ahdistuneen.
Nyt olemme jo syyskuussa. Yritämme tämän kuukauden luonnollista kierrosta, seurantakierrosta ensi kuussa, ja sitten näemme asiantuntijan uudelleen menemään läpi seuraavat vaiheet.
En voi uskoa, kuinka paljon aikaa on kulunut ja niin nopeasti. Tämä matka on uuvuttavaa ja väistämätöntä. Onneksi voin olla avoin ja rehellinen ihmisille todellisuudestani ja kirjoittaminen blogiin on ollut hyvä tapa ystäville tietää, missä olen.
Joten kun raskaana oleva ystävä kutsui meidät hiljattain illalliseksi. Minulla oli todella kova soittaa. Niin paljon kuin haluaisin nähdä hänet ja saada kiinni ja niin paljon kuin olen onnellinen heidän hienoista uutisistaan, en vain luota itseäni tilanteisiin, joissa on kyse raskaana olevien henkilöiden ympärillä tai vauvankeskusteluista tällä hetkellä.
Syy siihen, miksi sain tänä vuonna tapahtuneen, on se, miksi se on niin vaikeaa. Siinä ei ole mitään tekemistä hänen kanssaan (tai mihinkään muuhun raskaana olevaan henkilöön), vaan minun kanssaan. Kuinka tunnen niissä tilanteissa ja miten käsittelen näitä tunteita ei ole kukaan muu vastuu vaan minun.
Minusta tuntuu täysin hienolta, kykenevältä, onnelliselta, sisällöltään rauhassa. Seuraava, tunnen toivottoman, surullisen ja ahdistuneen, huolissani siitä, että se ei koskaan tapahdu meille.
En tuntenut 100 prosenttia luottavaisena siitä, että olisin kunnossa illalliselle. Päätin olla menemättä, eikä pelkästään säästämään itseäni sydänsärkyiltä, ​​joita nämä tapahtumat aiheuttavat (toivon enemmän kuin mitään, mitä voisin vain kytkeä sen pois, todella, todella), mutta myös siksi, että en halua aiheuttaa näitä tunteita / minun reaktio toiseen henkilöön.
Tämä on heidän onnellinen aika ja heidän hieno uutinen; mikään ei saa ottaa siitä pois.
Olen myös päättänyt olla tekemättä tekosyytä tai kertoa valkoiselle valheelle sairastumisesta tai viikonloppuisin. Olin rehellinen hänen kanssaan - perusviesti on, haluan vihata tehdä hänestä epämukavaa ja minun täytyy yrittää pitää itseni parhaassa mahdollisessa emotionaalisessa tilassa. Erityisesti tulevien syklien kohdalla mielestäni työ, jonka olemme tehneet tähän pisteeseen, ovat kaikki, jos en pidä asioita tasaisella kööllä. Inhoan, että tuntuu niin itsekkäästä, mutta riskin siitä, että olen melko varma, luodaan kova tunteiden tulva ... en vain voi kohdata.
Ystäväni vastasi myötätuntoa ja ymmärrystä, että repin ylös. Hän ei koskaan tiedä, mitä erityinen lahja hänen ymmärryksensä ja rakkautensa sanomissaan oli ja kuinka paljon se tarkoitti minulle.
En tiedä, mikä on helppo vastaus tähän, ja tiedän, että jokainen tilanne on erilainen, mutta uskon, että jos olet taistelemassa, sinun täytyy olla rehellinen itsellesi ja muille, jos olet tilanteissa, joissa on vauvansuihkuja, tapahtumia, joissa on paljon vauvoja tai perhejuhlia uusien lastenlasten kanssa.
Kun olet yrittänyt kuukausia ja kuukausia ja raskaustiedotteet tulevat ja tulevat, alatte tuntea yhä enemmän jääneen. Sellainen kuin joku, joka hyppää jonoon (hello universe? Olen odottanut kärsivällisesti linjaa täällä!).
Olen onnellisessa asemassa, jossa kaikki tietävät, mitä olemme menossa läpi, mutta niille pariskunnille, jotka eivät ole jakaneet sitä, mitä he käyvät läpi ystävien ja perheen kanssa, nämä saavat kokoontumisia voi olla täydellinen miinakenttä.
Hullu asia on tällä kertaa viime vuonna; En tuntenut näin ollenkaan! On hämmästyttävää, mitä aikaa voi tehdä ja kuinka henkisesti ja emotionaalisesti verottaa tätä matkaa.
Näissä tilanteissa ei kuitenkaan ole helppoa vastata, ja samalla kun yrität hallita niitä, se voi olla ajoittain todella vaikeaa.
- Olennaiset äidit