Kun en voinut toimittaa "Luonnollisesti", tunsin häpeän
Kukaan ei ole syyllinen siihen paineeseen, jonka minusta tuntui olevan syntymätön. Olin raskaana ensimmäisellä kerralla, kun löysin ensin "äiti-blogit" ja yksityiset Facebook-ryhmät, jotka oli suunnattu uusille äiteille. Etsitkö tukea, liityin heti. Näissä ryhmissä jaettujen tietojen määrä tuntui peloteltuna, ja halusin mitään muuta kuin sovittaa yhteen näiden äitien kanssa, jotka näyttivät todella tietävän, mitä he tekevät. Ensimmäisenä äitinä, joka halusi olla paras äiti, voisin olla helppo noutaa luettelon lausumattomista ja puhuneista säännöistä siitä, mikä tekee äidistä "hyvän äidin" joukosta vieraita, joita tapasin verkossa.
Yksi ensimmäisistä asioista, joista sain oppia vanhemmuudesta verkossa, oli, että hyvät äidit eivät saaneet epiduralleja ja että vahvat äidit saivat aikaan kipua ja toimittivat "luonnollisesti", koska se on terveellisin vaihtoehto lapsilleen. Tuolloin minulla ei ollut suunnitelmia syntymääni varten. Olin vielä havainnollistanut asioita, ja rehellisesti en ollut ajatellut, miten toimittaisin, kunnes törmäsin äitien maailmaan, jotka jakavat mielipiteensä verkossa. Niinpä ensimmäisestä raskaudestani 15. päivästä loppuun asti päätin unmedicated syntymä oli oikea valinta minulle ja lapselleni. Puhuin aviomieheni kanssa suunnitelmistani ja hän oli iloinen voidessani tukea minua missä tahansa. Ystävät, jotka olivat synnyttäneet ennen, rohkaisivat minua pitämään avoimin mielin asioista, mutta pelkäsin liian paljon tuomiota harkitsemaan muuta vaihtoehtoa kuin unmedicated-syntymää. Kuunnellessani näitä naisia puhumaan "luonnollisista" toimituksistaan, tiesin, että tämä oli minulle ainoa vaihtoehto. En tarvitse tiedettä tai tutkimuksia varmuuskopioimaan, oliko luonnollinen toimitus minulle turvallista; se oli koko vanhemmuuden blogeja ja Facebookia, joten oletin, että se oli totta.
Siihen mennessä, kun eräpäiväni saapui, olin täysin sitoutunut tähän ajatukseen, että unmedicated syntymä oli ainoa oikea tapa antaa vauva. Sitten, minun erääntymispäiväni ja 41 viikon raskaana, en näyttänyt todellisia merkkejä työvoiman menemisestä pian. Yhdessä mieheni ja minun OB: n kanssa päätin induktiosta. Huusin loputtomasti valinnasta, koska se tuntui ensimmäiseltä epäonnistumiseltani aivan uudella äidillä. Tiesin, että induktio tarkoitti Pitocinia ja että indusoitu työvoima tarkoitti sänkyä työvoimaa, joka olisi lähes mahdotonta selviytyä ilman epiduraalia. Minulla oli häpeä siitä, että minun suunnitelmani synnytyksestä oli epäonnistunut, vaikka silloin, kun annoin oli ulkopuolella, tunsin, että olin jotenkin sekaisin sitoutumalla induktioon.
Kun minulle tuli aika päättää siirtyä ilman lääkitystä tai pyytää epiduraalia, löysin itseni kuluttamaan ajatuksia siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta, jos he tietäisivät, että minulla oli lääkehoito.
Tuolloin matkalla äitiyteen en voinut antaa itselleni armon tai nähdä, kuinka vähän unmedicated syntymää merkitsi lapseni yleistä hyvinvointia. Sen sijaan tunsin olevani paine tehdä täydellinen päätös tai paras päätös 100 prosenttia ajasta. Alle 12 tunnin kuluttua ensimmäisestä Pitocin-annoksestani ja muutaman tunnin kuluttua epiduraalihoidosta pidin vauvan tytön käsivarsissani. Hän oli terve ja hän oli vahva. Toivon voivani sanoa, että nähdessäni, kuinka terve hän oli, riitti, että päästän irti korkeista syntymävaatimuksistani, mutta löysin itselleni lupauksia itselleni ensi kerralla, vaikka olin oppinut hoitamaan tätä ensimmäistä vauvaa.
Säilytin syntymäni tuloksen itselleni, jain vain harvojen läheisten ystävien kanssa, jotka kysyivät, miten se meni. He olivat armollisia, synnyttäneet itsensä. En välttämättä maininnut minun lääkkeellistä syntymääni verkossa, pelännyt intohimoisia ja intohimoisia äitejä, jotka täyttivät vanhempainverkostot, joihin osallistuin.
Kaksi vuotta myöhemmin oli seuraava kerta, ja siellä oli myös toinen epiduraali. Ei ole väliä, miksi minulla oli epiduraali, mutta on tärkeää, mitä se opetti minulle itsestäni. Vaikka suunnittelin tämän toisen syntymän, lääkitys oli vapaa, se ei ollut, ja epiduraalin valinta auttoi minua ymmärtämään, että syntymäni aikana tekemäni valinnat eivät vähentäneet minun arvoa äidinä.
En enää tunnu häpeäni itsestäni, näen itseni heikkona tai tuntuu, että epäonnistuin lapsilleni jollakin tavalla.
Kun minulle tuli aika päättää siirtyä ilman lääkitystä tai pyytää epiduraalia, löysin itseni kuluttamaan ajatuksia siitä, mitä muut ihmiset ajattelevat minusta, jos he tietäisivät, että minulla oli lääkehoito. Se ei ollut kauan ennen kuin tajusin, että pelko tuomitsemisesta muilta oli kauhea syy voittaa itseni, kun halusin kivun lievittämistä synnytyksen aikana. Siinä uskomattoman kivun hetkellä ymmärsin, kuinka tärkeää oli, että sain oppia tekemään minulle parhaiten sen sijaan, että välitän niin paljon siitä, mitä muut ajattelevat. Pyysin epiduraalia ja nautin hyvin rauhallisesti muusta syntymäkokemuksesta. Kun kaikki oli sanottu ja tehty, otimme toisen vauvan tytön perheeseemme.
Kun katson taaksepäin näitä syntymiä, en enää halua, että olisin ollut vahvempi tai enemmän valmis sanomaan ei kipulääkkeille. Minulla on terveitä tyttäriä, jotka synnyttivät mutkattomien työtapojen jälkeen. En näe mitään todisteita siitä, että minun valintani pyytää epiduraalia vaikuttamaan kielteisesti lapseni. En enää tunnu häpeäni itsestäni, näen itseni heikkona tai tuntuu, että epäonnistuin lapsilleni jollakin tavalla. Sen sijaan näen, että kykyni olla joustava ja tehdä päätöksiä, jotka ovat minun edun mukaisia, on todella tärkeä osa terveellistä äitiä lapsilleni. Tiedän, että jos en kykene huolehtimaan itsestäni, en ole koskaan varusteltu hoitamaan lapsiani.
Olen kuitenkin pahoillani. Olen pahoillani, että panin itselleni niin paljon painetta synnyttää ilman lääkitystä. Olen pahoillani siitä, että hukkaan tunteen syyllisyyteni epiduraalivalinnasta, ja pahoittelen, että nämä negatiiviset tunteet häiritsivät minua ihanasta ilosta tuoda kaksi kaunista vauvaa maailmaan. Aika ja näkökulma ovat antaneet minulle uuden strategian vanhempani. Ymmärrän, että mikä on parasta perheelleni, lapsilleni ja minulle, ei välttämättä sovi mihinkään muuhun maailmaan uskomaan parhaaksi, ja se on OK.
Nyt olen raskaana kolmannella vauvallamme, lähestyn syntymääni paljon armollisemmalla ajattelulla. Minulla on epiduraali? En todellakaan tiedä, mutta en tiedä, etten tunne unssia syyllisyydestä, jos päätän, että kipulääkitys on mitä minun tarvitsee nauttia kokemuksesta tuoda poikani maailmaan.