Miksi en voinut olla suuri perhe, jota olen aina halunnut
Ennen kuin sain raskauden ensimmäistä kertaa, olin varma, että halusin olla paljon lapsia. Oli pitkä, kauan ennen traumaattista syntymäkokemustani, mutta se oli siinä vaiheessa unelma, ei vähempää. Minulla oli yksi sisar, joka kasvatti ja emme koskaan olleet kovin lähellä, mutta kuitenkin tiesin ihmisiä suurista perheistä ja he näyttivät olevan niin tiukkoja, niin rakastavia, niin mahtavia ja toisiaan tukevia. Ystävä, joka oli nuorin kahdeksan (!), Kertoi minulle, että hän rakasti olla niin paljon sisaruksia - heillä ei koskaan ollut paljon tavaraa, koska rahat olivat tiukkoja niin monien lasten kanssa, mutta heillä oli hauskaa ja aina katsonut toisiaan. Tapasin kerran ikääntyneen naisen linja-autopysäkillä, jolla oli 11 lasta (!!!), ja hän kertoi minulle, että vaikka he olivat jatkuvasti katkenneet ja uupuneet, hän ja hänen miehensä menevät nukkumaan joka ilta ja sanoivat: "Jos vain jokainen voisi olla yhtä onnellinen kuin me." Olin varma, etten halunnut olla kahdeksan tai 11 lasta, mutta yksi tai kaksi ei näyttänyt tarpeeksi.
Kun vihdoin pääsimme vauvalle, mieheni ja minä saimme hieman enemmän, kuin olisimme halunneet: veljeäiset kaksoset. Ja sain oppia nopeasti, että kun kaksoset, ihmiset näyttävät luonnollisesti olleen sitä mieltä, että et edes harkitse enemmän. Voi, olet niin onnekas, he sanoisivat. Nyt sinun ei tarvitse koskaan tulla raskaaksi ! Teidän koko perheesi on tehty yhdellä kertaa. Ja sitten luulisin, odota hetki. Kaksi vauvaa voi olla paljon kerralla, mutta se ei tarkoita, etten halua saada lisää!
Mitä en tiennyt tältä osin, oli kuitenkin se, että joskus se ei ole väliä mitä haluat. Joskus se ei riitä. 20 viikon ultraäänellä saimme tietää, että komplikaatio oli - kohdunkaulani ei pitänyt kiinni siitä, miten sen pitäisi olla, ja minulla olisi melkein varmasti lapsia ennenaikaisesti. Lääkärit huijaivat sisään ja tekivät kaikkensa voidakseen pitää minut raskaana niin kauan kuin mahdollista, mutta lopulta kesti vain viisi viikkoa. Kaksoset Madeleine ja Reid syntyivät 25 viikon raskauden aikana.
Muutama tunti sen jälkeen, kun kaksoset olivat syntyneet, kun heidät oli elvytetty ja haudattu pois inkubaattoreissa NICU: lle, jossa he taistelivat heidän elämänsä puolesta, käännyin mieheni puoleen sanoen: "ei koskaan enää." oli osoittautunut täydelliseksi ja täydelliseksi painajaiseksi. Raskaus, joka oli kivinen päivästä toiseen, päättyi aivan liian aikaisin, ei siksi, että lapsemme eivät olleet terveitä ja onnellisia hengailemassa kehoni sisälle, vaan koska heidät kehoitettiin hartaasti, pakotettiin heidän tahtoonsa, koska kohdunkaulani ei voinut käsittele sitä. Ja huolimatta kaikista parhaista ponnisteluistamme vauvamme eivät välttämättä asu sen takia. Ei koskaan uudestaan.
Mutta he elivät (kiitos hyvyydestä), ja he tulivat kotiin ja he kasvoivat, ja he alkoivat kävellä ja puhua, ja nyt he juoksevat ja kertovat vitsejä ja keskustelevat. Ja jonnekin matkan varrella minun alkuperäinen unelmani suuresta perheestä palasi minulle. Ajattelin, millaista olisi olla toinen lapsi perheessämme, pieni sisko tai veli Madeleine ja Reid, ja ehkä toinenkin sen jälkeen. Ajattelin, mitä olisi, jos heillä olisi toisiaan, neljä heistä, ja kuinka eräänä päivänä he kaikki kasvaisivat ja lähtevät kotiin ja kun he tulisivat takaisin lomalle, meidän ruokapöytä olisi täynnä ihmisiä, tarinoita, energiaa, rakkautta. Lasten nostaminen on paljon työtä - uuvuttavaa, kiittämätöntä työtä - mutta riippumatta siitä, kuinka väsynyt sain, yhden päivän kiitospäivätaulukon visio muisti minut muistamaan, miksi olisimme ensin allekirjoittaneet tämän. Me nostimme ihmisiä, jotka jonain päivänä olisivat aikuisia.
Tällä kertaa perhesuunnittelu oli kuitenkin erilainen. Se ei ollut kuin se oli ennen kuin kaksoset tulivat, kun eräänä päivänä sanoin: "Luulen, että ehkä minun pitäisi tulla pois pilleristä", ja mieheni sanoi, "hyvä idea!" Nyt oli, "Haluan todella toisen vauvan, luuletteko, että voisimme käsitellä ehkä lepäämistä ja NICU uudelleen? "
Mieheni vastaus oli ei. Ehdottomasti . Ehkä olisimme yksi niistä pariskunnista, joilla on preemies ja sitten on täysin terveitä, täysimittaisia ​​lapsia, mutta ehkä emme olisi. Ja hän oli oikeassa - ei ole mitään takuuta. Mutta minun päänne, ajattelin kaikkia mitä-jos: mitä jos meillä olisi vain yksi vauva kahden sijasta, eikö se muuttaisi? Entä jos saan tänä iltana heti kuuntelun 21 viikon sijasta? Entä jos otin progesteronin? Entä jos olisin nähnyt korkean riskin OB: n heti alusta asti kätilön sijasta, olin mennyt kun ajattelin, että kaikki olisi kunnossa? Entä jos, mitä jos .
Olimme umpikujaan. Hän oli valmis kutsumaan sitä päiväksi, menemään suoraan vasektomiaan, älä mene mennä, älä kerää 200 dollaria. Olen vielä pakattu pois kaikki kaksoset liian pienet vaatteet ... vain siinä tapauksessa. ”Ehkäpä voimme nähdä korkean riskin asiantuntijan yhdessä, jotta saat enemmän tietoa. Sitten, jos he sanovat, että se on huono idea, voit varata vasektomianne. ”Matt sijoitteli minut. OK, Alana.
Mutta emme koskaan nähneet asiantuntijaa. Sen sijaan joku ystäväni tuli raskaaksi - mies, joka synnytti 24 viikon, mutta joka ei saanut niin onnea kuin teimme ja menetti kauniin, täydellisen pikkupoikansa kahdeksan viikkoa hänen syntymänsä jälkeen. Hän oli menettänyt yhden lapsen, mutta nyt hän oli raskaana sateenkaaren vauvalla. Me kaikki pidimme henkeämme ja ylitimme kaikki sormet ja varpaat. Rukoilimme jokaiselle olemassa olevalle jumaluudelle, että tämä aika olisi erilainen, että hänellä olisi hämmästyttävä, helppo, täysi-aikainen raskaus, jonka jokaisen naisen pitäisi saada. Mutta aivan kuten minun, kohdunkaula epäonnistui. Ja uskomattoman, kauheasti, kauhistuttavasti, toinen poikansa kuoli, viikon kuluttua siitä, kun hän oli syntynyt.
Luin uutiset puhelimestani keittiössäni ja romahti melkein välittömästi raskaiden, nuhtelevien kyyneleiden altaaksi. Huutava ystäväni, itkee hänen vauvojaan, itkee kaikkia ihmisiä, jotka tiesivät tarkalleen, miten hän tunsi, koska he menettivät myös vauvoja. Huusin lattialla, kunnes pääni pyörii, kunnes mitään ei ollut jäljellä. Ja sitten katsoin mieheni, joka myös murskattiin, ja sanoi: ei koskaan enää .
”Sinun täytyy kuunnella mitä sanon ja otan sen vakavasti, koska tiedän, että on aikoja, jolloin unohdan, miten tunnen juuri nyt, ja luulen, että meidän pitäisi olla vauva ja että se tulee olemaan arvoinen, ”kerroin hänelle. ”Ei ole riskiä. Emme saa koskaan yrittää uudelleen. Ja jos yritän kertoa teille, että meidän pitäisi, sinun täytyy muistuttaa minua siitä, miten minusta tuntuu juuri nyt.
Seuraavana päivänä aloin selvittää kaikki vauvat, joita olisin pitänyt kiinni. Annoin pois vaatteita, vanhoja leluja, sängynlehtiä, vastaanottohuitteita - mitä voisin löytää. Minun piti tehdä se, minun täytyi päästä eroon kaikesta, mitä pidimme ajattelemassa, että voisimme käyttää sitä uudelleen lopulta, koska tämä tavaraa edusti sitä mitä tarvitsin päästää irti: unelma suurelle perheelle. Lapset ja kaaos sekä uupumus ja rakkaus. Runsas kiitospäivän ruokapöytä. Luulin, että se oli minulle, mutta se osoittautui, ettei se ollut lainkaan. Se oli minun ruumiini, ja ruumiini sanoi sanomalla mitään.
Joitakin päiviä unelmoin vielä siitä, mitä haluaisit tulla raskaaksi ja saada kaiken, mitä haluan sen olevan. Joitakin päiviä ajattelen, kuinka ihanaa olisi saada toinen pieni vauva nyt, kun kaksoset ovat lähteneet kyseisestä vaiheesta. Muutama päivä luulen, että on vielä teknisesti täysin mahdollista, että voisimme saada terveellistä, täysimittaista raskautta, koska monilla ihmisillä on ennenaikaisen synnytyksen jälkeen terveitä, täysimääräisiä raskauksia. Mutta sitten katson lapsiani, kauniita, kukoistavia, terveitä lapsia, jotka voittavat kaikki kertoimet, ja tiedän, että se ei ole riskin arvoinen.
Joten luulen, että jokainen, joka oletti, että meidän kaksoisraskaus olisi meidän viimeinen, oli oikea. Meillä oli perheemme yhdellä laukauksella, aivan kuten he sanoivat, ja se riittää. Sen on oltava riittävä.