Miksi minusta tuntuu itsekäs halua toisen vauvan
En ollut koskaan varma, että kolmas vauva olisi viimeinen. Toivoin, että olisin esitelty hieman selkeästi, kun hän syntyi, mutta olin varma siitä, että vain syvä ja pysyvä rakkauteni häntä kohtaan. Kun synnytyksen jälkeisten tunteiden aallot pestiin minusta, värähdyin tunteen kaltaiseksi, että perheemme oli täydellinen ja että hänet vangittiin kohti neljännen vauvan ajatusta. Se oli hullun rakkauden aika, enkä voinut koskaan sanoa varmasti, etten halua tehdä sitä uudelleen.
Kun ihmiset kysyvät, onko meillä lapsia, en koskaan tiedä mitä sanoa. Vaikka mieheni ja minä olemme puhuneet neljännestä vauvasta, se ei näytä loogiselta. Olemme venytetty ohuiksi, koska se on kolmikerroksemme kanssa. En tiedä, miten käsittelisin neljännen vauvan, jossa mieheni matkustaa usein töihin. En tiedä, miten käsittelemme sitä taloudellisesti. En tiedä miten haluan jakaa aikani ja rakkauteni toisen henkilön kanssa.
En kuitenkaan voi sanoa "ei" varmasti. Katson vauvaani, ja haluan kääntää takaisin aikaa ja kokea hänet uudelleen. Ajattelen sitä mahdollisuutta, että minulla ei ehkä ole enää koskaan yhtä aikaa tavata omiani ensimmäistä kertaa. Älkää koskaan pitänyt uudella vauvalla rintakehääni ja kertonut heille, kuinka rakastettuja he ovat kuukausien karkean raskauden jälkeen. Verraton helpotus ja ilo ja syntymän ekstaasi ... ei ole mitään sellaista.
Ajattelen takaisin näiden ensimmäisten kuukausien aikana, ihmettelen, miten he voisivat olla maan päällä. Ensimmäiset hymyt ja koot ja nauru. Lyhyt aika, jolloin hän oli tyytyväinen nukkumaan rinnassani tunteja. Katson videon ensimmäistä kertaa, kun kaikki lapseni tapasivat, ja rakkauden paisuminen sydämessäni on melkein liikaa käsiteltäväksi. "Olisiko se todella niin huono tehdä tämä uudelleen?" Luulen.
Rakastan lapsenvaihetta yhä useammin joka kerta kun koen sen. Tiedän, kuinka lyhyt ja lyhyt aika on tällä kaudella. En kuitenkaan voi hidastaa riittävästi aikaa nauttiaksesi siitä niin paljon kuin haluan. Olisin voinut vauvan jälkeen vauvan jälkeen vauvan jälkeen, enkä ikinä tunne sitä tekemättä. Mutta tarkoittaako sitä, että minun pitäisi pitää vauvoja? Pelastamaan itseni tavallisesta tuskasta katsella lapseni kasvavan?
Tiedän, syvälle, en tunne olevani valmis. Mutta pelkään, että toiveeni toiselle vauvalle jättää huomiotta jo olemassa olevan perheen, perheen, joka tarvitsee minua täysin. Minusta tuntuu siltä, ​​että tulisin lyhyeksi aikaa ja huomiota jokaiselle lapselleni ja miehelleni. Näen rasituksen, joka on asetettu avioliittoon ja minun suhteisiini jokaisen vanhemman lapsen kanssa. Vaikka voin perustella mielessäni, että neljäs vauva toisi enemmän rakkautta ja että jokainen varmasti olisi parempi, en tiedä, onko se reilua. Tietenkin me kaikki kuuluisimme rakastavasti toiseen vauvaan, mutta onko se todella kortti, jonka minun pitäisi pelata? Tai olenko itsekäs, koska haluan enemmän aikaa vauvan vaiheessa?
Kun vanhin poikani tulee kotiin koulusta, hän kuolee minun kanssani. Hän odottaa, kun laitan nuoremman sisarensa nukkumaan, kun ruokin vauvaa, ja kun käsittelen niitä miljoonia pieniä asioita, jotka tulevat esiin, kun yritän tehdä nämä kaksi asiaa. Joskus se kestää tunnin. Joskus se vie enemmän. Hän pyytää minua pelaamaan hänen kanssaan yhä uudelleen ja uudelleen, ennen kuin voin. Sitten yleensä muutaman minuutin kuluttua tulee jotain muuta. Peliaika keskeytyy. Minusta tuntuu, että hetket varastetaan, kuinka kiireinen elämä on jo. Miksi haluaisin lisätä sen? Miksi haluan viedä häneltä enemmän aikaa? Ja hänen sisarensa? Ja hänen veljensä? Ja minun avioliitto?
Ihmettelen, kun ymmärrän, että olen osunut rajani. Ihmettelen, onko minulla koskaan raja. Minulla on jo elämä, joka on täynnä äärimmäistä rakkautta. Olen tyytyväinen siihen, mitä minulla on. Olen onnekas. Minä tiedän sen. Olisin kiitollinen, ja olen. Sitten näen ne kaikki yhdessä, rakastavat toisiaan ja kasvavat yhdessä. Nukahtan vauvan makeaan hajuun, joka käski minua vastaan. Ja ihmettelen, miten minä koskaan selviän, kun nämä vuodet ovat menneet. Onko se itsekäs halu, että nämä pienet hetket kestävät ikuisesti? Kyllä, se on luultavasti. Mutta sanoako joku toiselle vauvalle koskaan helppoa vaihtoehtoa? Ei. Se ei koskaan tule olemaan. Vaikka tiedän, että se on itsekäs.