10 syytä kuuma sotku äiti ja college fuksi on periaatteessa sama henkilö
Niin monella tavalla, että elämässäni eivät olleet vauvakirjat tai online-foorumit tai muut äidit valmistautuneet äitiyteen. He kaikki auttoivat, eivät saaneet minua väärin, mutta uskon todella, että kollegio oli yksi parhaista ja hyödyllisimmistä edellytyksistä "kursseille" äidille. Minulle se on luultavasti siksi, että olin kuuma sotku yliopistossa, ja hyvin, olen kuuma sotku nyt. Loppujen lopuksi kuuma sotku äiti ja college fuksi ovat pohjimmiltaan sama henkilö, ja tapoja, joilla olen fantastisesti epäonnistunut, kun yritin itseni luokkiin, on auttanut minua saamaan läpi joitakin melko fantastisia (ja puhumattakaan kiusallista) epäonnistumiset, joita olen kokenut äidinä.
Yliopistossa olin katastrofi. Tarkoitin, tein sen luokkiini (myöhään) ja läpäissyt kaikki kurssinne (yllättäen) ja maksoin laskut ajoissa (maagisesti) ja onnistuin jopa työskentelemään kokopäiväisesti, kun menin kouluun kokopäiväisesti. Silti kamppailin ja oli jonkin verran menetetty, ja kun yhdistin muutamia (lukuisia) hirvittäviä dating päätöksiä, kollegani kokemus ei ollut mitään, ellei viihdyttävä. Äitiys on osoittautunut suureksi osaksi. Huono dating päätökset ovat menneet (onneksi), mutta olen edelleen myöhässä kaikkeen ja työskentelen kokopäiväisesti ja kompastumalla äitiyden, yhden värjätyn paidan ja stubbed toe kerrallaan.
Siksi kiistaton samankaltaisuus kollegion fuksi ja kuuma sotku äidit eivät ole mitään, jos ei lohduttavaa. Loppujen lopuksi tein sen läpi neljän vuoden koulun ja sysäin tuon asteen tutkinnon, joten voin tehdä sen myös äitiyden kautta, eikö? Oikea. Tässä mielessä, tässä on, miksi kollegion opiskelijan sotku ja kuuma sotku äiti ovat periaatteessa sama henkilö:
He molemmat ovat aina myöhässä kaikkeen
Yliopistossa olin hyvin myöhään aivan kaikkeen. Olin myöhässä luokkiin ja myöhään opiskelusi ja myöhään brunsseihin ja myöhään osapuolille. Haluaisin kertoa teille, että neljä vuotta korkeakoulututkintoa ja muutama vuosi "itse" auttoi minua korjaamaan aikarajoituskysymykseni, mutta se olisi valhe.
Olen vielä myöhässä kaikkeen, ja olen nyt siinä paikassa, jossa ystäväni kertovat minulle, että tapahtuma alkaa noin tunnin ennen kuin se alkaa. Hei, en syytä heitä (olen tavallisesti vain 1/2 tuntia myöhässä).
He molemmat harkitsevat "sotkuista pullaa" olemaan heidän siirtymänsä kampaukseen
Koska olen pysyvästi myöhässä, "heittää hiukset ylös sotkuiseen pullaan ja unohdan siitä kokonaan" on ollut elämässäni aina muoti-sanomana. Se oli minun "katse" kollegioni ja se on minun "katsoa" kuin kuuma sotku äiti. En anteeksi.
He molemmat viivyttelevät, kunnes viimeinen mahdollinen toinen
Se ei ole niin kuin en halua suunnitella kaikkea ulos ja asettaa aikatauluja ja pysyä jonkun aikajanalla, joka tekee päiväni sujuvaksi ja vaivattomaksi. Se on vain, että se on mahdotonta, OK? Se on. Jotain tapahtuu ja suunnitelma menee ulos ikkunasta ja niin, tiedätkö, mitä järkeä?
En nähnyt yliopistossa pistettä ja en näe pistettä nyt. Mielestäni on parasta vain nauttia siitä hetkestä, kun olen siinä, laittaa kovaa tai vaikeaa tavaraa loppuun asti, sitten hukkua itseäni kahviin, kun käsittelen tarpeita viimeisellä tunnilla samalla ajaessani itseäni hitaasti hulluksi. Se kuulostaa paljon järkevämmältä, eikö?
He molemmat eivät usko pyykin tekemiseen
Korkeakoulussa, jos löysin tuolin lattialla ja se ei ollut liian likainen ja ei haistanut eikä ollut kaikki ryppyinen, pidin sitä täysin sopivana paitana, joka oli julkinen.
Niin, sama pätee nyt. (Itse asiassa jopa tahra täällä tai siellä ei pidä minua pitämästä sitä paidaa myymälään tai puistoon tai minne tahansa).
He molemmat eivät välitä pyjamien julkisuudesta
Yhden henkilön pyjama housut on toisen henkilön, "olen juossut luokkaan" tai "Olen juossut playdate" pukea.
Lisäksi, nöyrässä mielessäni, jos et usko, että pari mukavaa hikoilua tai pyjama-housut ovat täysin kunnossa julkisuudessa, et yritä tarpeeksi kovaa (tai elää parasta elämääsi).
He molemmat ovat tehneet sen "Olen niin pahoillani, että en ymmärtänyt ennen" Puhelinsoitto heidän äitilleen (tai isille)
Muistan elävästi yhden (monista) puheluista, jotka tein äidilleni ensimmäisestä kollegioni vuodesta, anteeksi anteeksi siitä, että olin vain naiivi kipu-in-the-ass. Pyysin anteeksi, ettei ymmärrä, miten laskut toimivat ja miten pesula todella pestään ja miksi siivous huoneessani oli luultavasti välttämätöntä.
Sitten minulla oli vauva, ja tein muutaman puhelun äidilleni. Pyysin anteeksi, että panin hänet työvoiman kautta, ja pyysin anteeksi siitä, että olen koskaan ollut töykeä hänelle tai kertonut hänelle, ettei hän ymmärtänyt jotakin, ja pyydin anteeksi, että halusin tehdä vaarallisia asioita lukiossa, koska tiesin (ja tiedän vielä), mitä se tuntee haluaisit rakastaa jotakuta niin paljon, että pelkäät heistä, jotka kokevat unssia kipua.
He molemmat kamppailevat tunteakseen todellisen aikuisen ...
Odotan silti päivää, jolloin tunnen "todellisen" kasvavan. En tuntenut aikuista, kun olin "omalla" ja menossa luokkaan ja työskentelyyn kokopäiväisesti ja täysin vastuussa omasta elämästäni. En tunne olevani aikuinen nyt, kun olen työskennellyt kokopäiväisesti ja terveessä suhteessa ja täysin vastuussa elämästäni, mutta poikani elämästä.
Tuntuu, että tunnen kasvani lopulta, eikö? Se tulee tapahtumaan? Joku? Kukaan?
... Ja he molemmat löytävät itsensä hieman kateellisiksi lapsille (at Times)
Muistan, että katsot taaksepäin korkeakouluopiskelijoita ajattelemalla: "Miehet, et edes tiedä, kuinka hyvä sinulla on se. Sinun ei tarvitse maksaa laskuja tai mitään."
Nyt katson poikani ja ajattelen: "Jätkä, sinulla ei ole aavistustakaan, kuinka hyvä sinulla on se. Sinulla on ihmisiä tekemässä kaikkea puolestasi ja sinun ei tarvitse maksaa laskuja tai mitään."
Jotkut asiat eivät koskaan muutu.
He molemmat saavat hieman apua ystäviltä
En tiedä sinusta, rakas lukija, mutta en olisi koskaan tehnyt sitä kollegion kautta, jos se ei olisi hämmästyttäviä ystäviäni. He pelastivat minut enemmän tahmeasta tilanteesta (kuvaannollisesti ja kirjaimellisesti) kuin minä halusin myöntää, ja jos se ei ollut heidän tukensa ja ystävyytensä vuoksi, olisi hyvä mahdollisuus, etten olisi tänään.
Sama voidaan sanoa ystävyydestäni ja äitiydestäni. Jos se ei ollut ystävilleni ja minulla on tukijärjestelmä, en todellakaan tiedä, miten olisin tehnyt sen vaikean raskauden tai pelottavan toimituksen tai kahden ensimmäisen äitiysvuoden aikana. Hot messes ei voi tehdä sitä yksin, ja helvettiä, emme halua. (Plus, älä toimi kuten te ette pidä saada näitä epätarkkoja puheluita meiltä, kun tarvitsemme apuasi ja sinun täytyy yleensä kertoa yksityiskohtainen, viihdyttävä tarina siitä, miksi.)
He molemmat ovat melko suuria tavoitteita
Vaikka olin kollegiona sotku, pidin silmälläni palkinnosta. Olen työskennellyt kokopäiväisesti (koska korkeakoulu on kallista) ja menin kouluun kokopäiväisesti ja valmistuin neljän vuoden aikana, vaikka olen hieman vastuuton ja puutteellinen, ja olen tutkinut joitakin kyseenalaisia henkilöitä, jotka tekivät elämän, tiedätte, kovasti.
Nyt, ja niin monella tavalla, ei ole paljon muuttunut. Työskentelen kokopäiväisesti ja huolehdin pojastani ja pidän edelleen silmälläni palkinnosta - herättäen onnellista, terveellistä ja ystävällistä ihmistä, joka voi mennä maailmaan ja löytää oman määritelmänsä menestyksestä samalla kun se on kunnioittava ja huolehtiva toisten joukosta - vaikka olisin epäonnistunut. En näyttänyt olevan "täydellinen" korkeakouluopiskelija, kun Iw kuten koulussa ja en todellakaan näytä "täydelliseltä" äidiltä nyt, mutta se ei (ja ei) pidä minua ehdottomasti parhaaksi molemmilla.