11 Virheitä jokaisen tyypin A äiti tekee väistämättä (ja miksi se on OK)

Pitoisuus:

Luulen, että A-tyypin äidit saavat huonon rap, henkilökohtaisesti. Emme ole hermostuneita tai pakko-oireisia, meitä vain ajetaan ja motivoidaan suorittamalla jotain oikeaan suuntaan, ensimmäistä kertaa. Toisin sanoen, olemme kunnianhimoisia, ja minun tapauksessani tulemme turhautumaan, kun me upotamme. A-tyypin äidillä on virheitä, koska tyyppi A ei tarkoita täydellistä, joten vaikka on vaikea päästä käsiksi siihen, että kaikki, väistämättä, ruuvataan, meidän on otettava huomioon tekemämme virheet. Loppujen lopuksi, ja minulle, epäonnistuminen on opetettava hetki (kun olen valmis, tietysti hieman sovi siitä).

Minulla on toinen itse diagnosoitu tyyppi A äiti ystävälle, ja me vitsi, että voisimme leikata työpäivämme alle viisi tuntia tai vähemmän ja olla yhtä tuottavia. Tehokkuus ajaa vanhemmuutta. Jonkin aikaa ostin lapsilleni vain käänteisiä vaatteita. Mikä voisi olla parempi A-tyypin äidille kuin pystyä kääntämään lapsen paidan ulospäin eeppisen läikkymisen jälkeen, ja kun heidät näyttävät kuin mikään ei ole mennyt pieleen?

Kuitenkin ja riippumatta siitä, kuinka kovasti voimme yrittää välttää niitä tai teeskennellä, etteivät ne ole olemassa, roiskeet tapahtuvat. Onnettomuudet ovat elämäntapa, varsinkin kun minun kaksi lasta on vetänyt, ja niin paljon kuin tyyppi A minussa lunges saada hallita, minun on otettava takapenkki, kun suunnitelmani tulevat tuleen. Se olisi energian tuhlausta, jos valittaisin jokaisen vanhemmuuden virheen, jonka olen tehnyt nimissä yrittäen saada sen oikein. Siksi mielestäni seuraavat kalvot, jotka teen tyypin A äiti, ovat täysin OK. Juuri näinä hetkinä, kun olen pakko hidastaa ja tehdä todellisuuden tarkistus, minun on pakko hyväksyä, että minun tapa ei välttämättä aina ole paras tapa. En ole koskaan valmis oppimaan vanhemmaksi, ja nämä virheet ovat todisteita.

Overpacking

Kolme muutosta vaatteissa? Tarkistaa. Täysi pakkaus pyyhkeitä ja antibakteerinen käsigeeli? Tarkistaa. Oman pullistuneen vaippapussin sisältö olisi voinut nähdä koko perheeni viikossa bunkkerissa. Haluaisin syyttää näiden pussien valmistajia; jos he eivät olisi heittäneet heitä ulos niin monta viileää pientä taskua ja tarranauhaa pitääkseen kaikki asiat, ehkä en olisi yrittänyt tuoda kaikkia asioita . Kuitenkin siihen aikaan, kun minulla oli toinen lapsi, sain oppia laskemaan. Se ei täysin pannut mieleeni, tietäen, että minulla oli vain yksi vaippa kädessäni lapselleni, mutta en enää hikoillut metroliikennettä, ja löysin takaisin 10 kilon säkin selkäänni zombie apocalypse oli nurkan takana.

Yli-aikataulutus

Äiti ja minä kirjaklubi? Olen sisään. Merkki. Minulle. Up. Minä olen äiti, kuule minua myrskyssä.

Ainakin tämä oli minun asenteeni, kunnes aloin tehdä kaiken, mitä allekirjoitin äidilleni. Yksikään ihminen ei voi herättää toista ihmistä samalla kun hän on aktiivinen osallistuja jokaisessa yksinhuoltajaryhmässä, joka lähetti hänelle kutsun. Olen oppinut ajattelemaan ajallisesti ja sanon kohteliaasti hylkäämisen kutsuvan asioita, joita tiesin, etten voinut seurata johdonmukaisesti. Loppujen lopuksi, jos olet todella tyyppi A, sinusta tuntuu täysin huonolta, jos annat kenellekään peruuttaa. Paras olla kirjautumatta, joten sinun ei tarvitse palata ulos.

Yli-tutkiminen

Et voi tietää liikaa, kun on kyse lasten kasvatuksesta, eikö? Um, osoittautuu voit. Jokaiselle aihealueelle (liitetiedosto, vanhemmuus, redshirting, vauvajohto) on hyviä ja huonoja puolia. Voit tehdä minkä tahansa kulman käytännöllisesti katsoen millä tahansa vanhemmuutta koskevalla aiheella.

Haluaisin lukea ja tutkia ja äänestää ja keräsin tonnia tietoa. Tämä oli kaikki hyvä, koska olin täysin valmistautunut tosiasioihin (ja rantoihin ja mielipiteisiin). Mutta lopulta kumppanini tekemät päätökset lapsillemme on räätälöitävä arvojemme ja elämäntapamme mukaan. Oli joitakin hyviä julkisia kouluja, joista halusimme lähettää tyttäremme esimerkiksi, mutta he olivat toisessa kaupungin kaupunginosassa. Vain siksi, että he näyttivät täydelliseltä hänelle, eivät tehneet heistä täydellisiä sopivia perheellemme (koska meillä ei olisi käytännöllistä tapaa saada hänet sinne ja takaisin joka päivä). Tosiasiat eivät kerro koko tarinaa. Instinct ja elämänlaatu ovat olleet meille parhaita suuntaviivoja, joiden avulla voimme ilmoittaa päätöksistämme perheellemme.

Energia-tason yliarviointi

A-tyypin äitinä tehtäväluetteloni voi saada raskaita. Päätän tavallisesti joka päivä kiroamalla itseäni, etten voinut saada sitä kaikkea. Tämä on arvokas oppitunti. Olen aloittamassa päivittäisten tavoitteideni ja viikonlopun suunnitelmani. Pyrimme maksimoimaan aikaa lauantaisin ja sunnuntaisin suunnittelemalla back-to-back -toimintoja. Tämä voitti täysin latauspaikan viikonloppuisin. Nyt omistamme yhden päivän toimille eikä tee suunnitelmia (muut kuin pesula- ja elokuva-ilta) toiselle päivälle. Tehtävälista ei ole enempää kuin viisi kohdetta, koska #sanity.

Aliarvioimme lapsemme osaamista

A-tyypin äidillä on tämä passiivinen aggressiivinen mantra, kuten "Jos haluat jotain tehdä oikein, sinun täytyy tehdä se itse." Se on totta, tietenkin, tai ainakin suurimman osan ajasta. Jos kuitenkin haluat, että lapsesi lopulta tekee jotain oikein, sinun on annettava hänen tehdä se (ja jatkaa sitä) ja vaikka se vain tappaa sinut katsomaan lapsen yrittämistä - sitomalla kenkiä, harjaamalla hampaita, käyttämällä saksia ( taidetta, ei pahaa) - vain, jotta se toteutettaisiin standardien alapuolella, sinun täytyy vain antaa sen tapahtua.

Minulla ei ollut aavistustakaan, että 6-vuotias tyttäreni pystyi tekemään sängyn, kunnes hän pyysi tekemään sen itse. Se oli rypistynyt sotku, mutta hänellä oli oikea ajatus ja lopulta hän täydentää taitojaan. A-tyypin äiteillä on taipumus unohtaa, että myös muut ihmiset voivat olla hyviä. Se on okei. Se on vapauttava tunne tietää, ettemme ole ainoat talossa, jotka voivat muuttaa tyynyliinaa.

Tarkista jatkuvasti

En oppinut nopeasti pippuria keskustelemaan kouluikäisten lasten välillä liian moniin kysymyksiin. Sillä oli vähentynyt tuottoaste, koska kiinnostukseni olivat kiistattomasti ärsyttäviä. Kun olen kasvanut katkera ja turhautunut niiden ei-reagointikykyyn, sain tietää, että minun oli muutettava lähestymistapaa. En voinut vain sukeltaa kyseenalaiseksi; Tarvitsin sitä asiayhteyteen. Se auttoi, kun haluan jakaa omia tarinoita koulusta. He rakastivat kuulemista siitä, mitä tein lapsi, ja he eivät voineet auttaa, vaan ajattelemaan omia anekdoottejaan. Joten sain vastauksia pelättyyn kysymykseen: ”Mitä teit tänään kouluissa?”, Edes kysymättä sitä.

Liian paljon rakennetta Playdates-järjestelmässä

Oli käsityö, siivous, sitten välipalat, sitten lautapelit, sitten pukeutunut. En halunnut vaarantaa, että asumattomat kädet alkavat vaivaa talossani. Vaikka tämä taktiikkatyyppi toimi (vaikkakin useimmiten välipalojen jälkeen) lapsilleni ja heidän ystävilleen, kun he olivat nuorempia, huomasin, että kun he olivat lastentarhassa, he eivät tarvinneet niin paljon valvontaa. Itse asiassa oli parempi, että lapset jäivät yksin huoneeseensa (tietenkin ovi auki), ja annettiin kaksi sääntöä: kädet itsellesi, eikä seiso huonekaluilla.

Kun he olivat nälkäisiä, he tulivat välipalaksi. Omat hallitsevat omia playdaattiaan osoittautuivat ratkaisevaksi virstanpylvääksi molemmille lapsilleni (ja minulle). He oppivat, että jos he käyttäytyivät, heidät voitaisiin jättää yksin, ja sain tietää, että jos jätän heidät yksin, he käyttäytyivät usein. (Vaikka tulisin juoksemaan tarkistamaan niitä, jos asiat olivat liian hiljaisia ​​liian kauan.)

Obsessing Over Pesula

Vakavasti, miksi vaivaudu taittamaan kaiken? Lasten vaatteet ovat niin pieniä ja pääosin värjättyjä, niin kauan kuin ne ovat puhtaat, miksi ne on pinottu siistiin paaluihin? Tajusin, että voisin vain rullata vauvani ykköset ja he näyttävät tavallaan järjestyneinä laatikossa. Se tyytyi ajamaan kunnolla ja säästää aikaa.

Fussing yli meidän Lasten ulkonäkö

Vahvan tahtoni tyttäreni on ollut kovaa mielipidettä hänen asustaan, koska hän oli kaksi vuotta vanha. Olen oppinut, ja jo varhain, että se oli taistelu, jota ei ole syytä ottaa hänen kanssaan, kunhan hänen vaatteensa olivat ilmastollisia. Sisällä kipasin häneen nähden epäsopivissa sukissa ja sotkuissa.

Vielä nykyäänkin, kahdeksanvuotiaana, hän sekoittaa edelleen kuvioita, joissa on hänen sisäinen Punky Brewster. Ne ovat todella innostavia. Hän ei yritä noudattaa kenenkään muun ajatusta siitä, mitä hänen pitäisi käyttää. Hän pukeutuu siihen, mikä saa hänet tuntemaan itsensä hyvin, eikä se saa enemmän tyylikästä.

Tarkistetaan heidän kotitehtävänsä

Tämä ei voi olla virhe, koska haluamme, että lapsemme toimivat hyvin koulussa, eikö? No, sellainen. Ensimmäisen parin vuoden aikana voisin tarkistaa lapseni kotitehtävät, vain varmistaakseni, että se oli valmis, koska en ollut vielä kotona töistä, kun he tekivät sen. Joka kerta, huomasin, että minun päiväkoti oli jäänyt täyttämättä vastausta ja pyydän häntä täyttämään sen. Hieno.

Kuitenkin siihen saakka, kun vanhempi tyttäreni oli kolmannessa luokassa ja siirtynyt ”varhaiskasvatuksesta” (joka kattoi päiväkodin toisen asteen kautta), tiesin, että hänellä olisi pitkällä aikavälillä enemmän apua olla minulle turvaverkko, kun se tuli hänen työhönsä. On tärkeää tehdä hyvin koulussa, mutta mielestäni on myös tärkeää oppia hallitsemaan aikaa, painopisteitä ja keskittymistä. Kysyn tyttäreltäni vain, jos hän lopetti kotitehtävänsä nyt, mutta en tarkista sitä. Jos hän saa jotain väärin tai unohtaa tehdä tehtävän, se on hänelle. Se tappaa minut, mutta ottaa hänet läpi huonon arvosanan kipua tai epämukavuutta (ei siksi, että hän ei ymmärtänyt materiaalia, mutta koska hän ei tarkistanut omaa työtään) on hyvä tapa saada hänet kiinnittämään huomiota yksityiskohtaisesti tulevaisuudessa ja suojella häntä tällaisista virheistä. Jos hän tiesi, että aion käydä joka ilta hänen kotitehtävänsä kansion läpi ja muistuttaa häntä lopettamaan asiat, hän ei koskaan oppinut riippumaan itsestään.

Oman itsemme vertaaminen muihin äiteihin

Muuten tunnetaan nimellä "Miksi pysähdyin Celebrity Moms On Social Media." Olin juuri asettamassa itseni epäonnistumaan, varsinkin kun täydellinen kuva Alyssa Milanosta imettää vauvaansa. Hän oli niin kaunis ja tällä hetkellä eikä koskaan tuntenut minua. A-tyypin persoonallisuutena on vaikea verrata jatkuvasti toisiaan. Loppujen lopuksi en voi olla paras, jos en tiedä miten mittaan.

Onneksi olen tullut vähemmän tyypiksi A, koska olen vanhempi. Äitiys on valottanut vertailun turhuuden. Se on yksi asia, joka kertoo neuvoja siitä, miten saat lapsesi kiinni nap-aikataulusta, mutta se on jotain täysin erilaista (ja turhaa) arvioida itse, kuinka nopeasti lapsi nukahtaa. Se ei tee hyvää äitiä. Kun lopetin vanhemmuuden katsomisen kilpailuna, nautin vertaamalla muistiinpanoja muiden äitien kanssa. En enää tuntenut, että minun olisi "voitettava" äitiyteen. Olimme yhdessä.