11 kertaa lapsen kanssa elävä aika on aivan kuin elämä Exin kanssa
Niin monella tavalla vauvakirjat ja loputtomat tutkimukset eivät olleet minulle valmiita vanhemmuuteen. He kaikki auttoivat varmasti, mutta mielestäni se oli opittuja opetuksia joidenkin ansaittujen elämänkokemusten seurauksena, jotka saivat minut tuntemaan olevani kykenevä nostamaan toisen ihmisen. Breakups, myrkyllinen lapsuus, epäonnistuneet ystävyyssuhteet; nämä tilanteet antoivat minulle niin monta elämää, jota olen mukana äitiyteen. Joten luulen, etten ole yllättynyt siitä, että lapsilla on aikoja, kuten elää exin kanssa ja olen kiitollinen, koska tunsin oloni melko valmiiksi myöhäisillan ruokinnoille ja uupumukselle ja väistämätön taapero tantrums ja sotku, jota kukaan ei minua, ilmeisesti, voi puhdistaa.
Tietenkin on joitakin merkittäviä eroja. Yksi, romanttinen suhde ja suhde, jonka jaan poikani kanssa, ovat täysin erilaisia. Olen sitoutunut poikani eräisiin ulkoisiin voimiin, joita rehellisesti sanottuna on vaikea yrittää selittää. Rakkaus, jota tunnen hänelle, on erilainen kuin mikään rakkaus, jonka olen koskaan tuntenut toiselle ihmiselle, joten poikani voi tehdä asioita, joita kumppani ei koskaan voisi tehdä, ja annan hänelle anteeksi välittömästi. Katsotaanpa, että äidit ovat yleensä valmiita tekemään lapsilleen asioita, joita he eivät olisi halukkaita tekemään, hyvin, kukaan muu. Samoin olosuhteet, jotka tekevät elämästä ex-välttämättömyyden, eivät ole sitä, mitä olen tällä hetkellä kokenut poikani kanssa. Rakastan poikani ja haluan elää hänen kanssaan; hän ei ole vain "juuttunut minun kanssani", koska lapsella ei ole työtä ja ei ole varaa vuokrata, tiedätkö?
Silti olen kokenut muutaman hetken poikani kanssa, joka saa minut ajattelemaan takaisin koulun jälkeisiin päiviini, kun olin ruma katkenneessa, odottaen vielä, että ex siirtyy ulos (tai löytää paikan minut liikkumaan) jumissa jossakin epävarmuudessa, joka ei ollut pelkkä hankala. En tiennyt sitä sitten, mutta nämä hetket ovat varmasti hyödyksi minulle nyt. Joten luulen, että velkaa exesille kiitos? Outo.
Kun he jättävät sotkun heidän takanaan ja tiedät, että se ei ole edes arvoista
Ei ole väliä, kuinka monta kertaa kerron pojallesi, että hänen täytyy poimia leluja ja laittaa ne takaisin huoneeseensa (sen sijaan, että heidät jätettäisiin mielivaltaisesti heittämään olohuoneen ympärille), hän lähtee leluistaan, kun hän pudotti heidät . Tietenkin jotkut päivät ovat parempia kuin toiset, joten pidän tätä parhaillaan meneillään olevan työn, mutta joskus tiedän, että on helpompaa vain poimia hänen takanaan kuin se on varoittaa häntä siitä, mitä hän on tehnyt, ja pyytää häntä puhdistamaan sen hän itse.
Sama voitaisiin sanoa muutamista minun exes -julkaisuistani, jotka ilmeisesti eivät voineet laittaa ylimääräistä vaivaa kulhon siirtämiseksi keittiön laskurista pesualtaaseen tai jopa pesualtaasta astianpesukoneeseen. Tarkoitan, tule, kaverit. Tiedän, että olisin voinut jatkuvasti huomauttaa joka kerta, kun minun piti puhdistaa heidän jälkeensä (ja luottaa minuun, joskus tein), mutta kun olimme hajotettuja ja jaamme vielä elintilaa, oli hetkiä, jolloin oli helpompi vain laittaa tavaraa pois kuin se oli aloittaa mahdollisesti väsyttävä keskustelu siitä. Huokaus.
Kun huomaat niitä, mutta tarvitset tilaa
Rakastan poikani niin paljon, ja ei ole väliä, kuinka ahkera hän on, kuinka naurettavaa hänen temppeliään on ollut tai kuinka kauheasti hän kuuntelee minua; että rakkaus ei mene mihinkään. Silti on hetkiä, jolloin minun täytyy vain saada helvetti pois hänestä, mielenmukaisuuden vuoksi. Tarkoitan, että voin vain käsitellä pienen pienen ihmisen, joka kertoo minulle "ei" ja heittää leluja minun suuntaan niin kauan, ennen kuin tunnen, että aion räjähtää, jos en pääse ulos talosta ja olisin kunnossa -henkinen ihminen.
Kun hän oli hajonnut exin kanssa ja jatkoi elää hänen kanssaan (vähän aikaa), tiesin, että olen edelleen huolissani hänestä. Tunteet eivät enää kadota. Silti tämä hoitotaso ei muuttanut sitä tosiasiaa, että minun piti päästä eroon hänestä, ja tunsi, että hän oli tukahdutettu, kun en voinut laittaa välimatkan väliin. Hajoaminen on vaikeaa. Niin ovat kauheat kaksi.
Kun hiipiä ulos jonkun toisen kanssa, niin asiat eivät tule hankaliksi
Kun saan aikaa itselleni ja aion tavata ystäviä juomien parissa tai ottaa itseni myöhäisillan elokuvaan, minun täytyy yleensä hiipiä ulos talosta, jotta poikani ei huomaa äitiä menemään. "ja kasvaa huolestuneina (tai pahempaa, järkyttynyt). Kumppanini häiritsee häntä, kun käännän ulos etuovesta, ja teen parhaansa, jotta vältetään vastakkainasettelu tai hankala hyvästit, jotka voivat häiritä minun lapsi.
Jos olet asunut ex ja oli edelleen sosiaalinen elämä (tai menossa päivämäärät), tiedät tarkalleen, mitä tämä tuntuu.
Kun lopetat samassa sängyssä, vaikka se ei olisi yleinen tavoite
Kumppanini ja minä nukkuimme yhdessä poikamme kanssa, joten siirtyminen hänen sängystämme lapsen vuoteeseen on ollut jatkuvaa työtä. Hän nukahtaa itsestään hienosti, mutta noin kaksi tai kolme aamulla (melkein joka aamu) löytää tiensä sängyssäni joka tapauksessa.
Haluaisin kertoa teille, että kun olen lopettanut suhteen jonkun kanssa, se oli "se", mutta "että" olisi valhe. Mitä voin sanoa? Joskus hajoamisella on keskeneräistä liiketoimintaa, jota voidaan (ilmeisesti) käsitellä vain silloin, kun joku tulee hiipumaan jonkun toisen vuoteen aamulla kaksi tai kolme. (#ProTip: älä koskaan kysy minulta suhdetietoja. En selvästikään ole paras lähde.)
Kun olet molemmat puhumassa yhdelle toiselle ja se on kaikki menetetty käännöksessä
Poikani on melko laaja sanasto kahdeksi vuodeksi, ja se on jo aloittanut kolmen ja neljän sanan yhdistämisen näihin ihastuttaviin mini-lauseisiin. Tämä ei kuitenkaan tarkoita, että minulla on mitään aavistustakaan siitä, mitä hän sanoo suurimman osan ajasta. Hän tarkastelee minua ja sekoittaa sanoja hänen lapsenpoikansa kanssa, ja aion kiristää yhdistää pisteet ja selvittää, mitä hän sanoo.
Voin kertoa teille, että olen jakanut monia samanlaisia ​​vaihtoehtoja ex. Yritämme rehellisesti viestiä toisiamme, mutta erilaiset mielipiteet tai näkökannat tai vain turhautuminen ja viha ja kipu vaikeuttivat, jos ei mahdotonta olla, samalle sivulle. Loppujen lopuksi se on luultavasti yksi monista syistä, miksi me hajosi. Kun et voi viestiä, suhde (luultavasti) ei kestä.
Kun saat hieman kateellista, että joku muu voi pitää huomionsa ...
Rakastan ehdottomasti, kun lapsi ja kumppanini pelaavat yhdessä, ja kun he todella sitovat siihen pisteeseen, että voisin luultavasti lähteä huoneesta ja lapsi ei mielessäni. Kun hän haluaa isää, ja vain isä, saan nauttia "minulle" -ajasta ja saan mielenrauhan, joka tulee tietämään, että poikani on terve, rakastava ja tukeva suhde isäänsä.
Sitä ei kuitenkaan aina ole helppo hyväksyä. Hei, olen ihminen, ja joskus haluan olla halunnut siihen pisteeseen, että poikani ei halua ketään muuta.
Luota minuun, exes ymmärtävät.
... Vaikka tiedät sen parhaaksi
Tiedän, että poikani saa enemmän itsenäisyyttä ja uusia ystäviä ja laajentaa "maailmaa" on juuri sitä, mitä täytyy tapahtua. Se vain, tiedätte, saa minut hieman surulliseksi ja huolestuneeksi.
Tiesin, että minun exes oli tarpeen siirtyä ja löytää joku muu, mutta se ei tehnyt niistä liikkuvat helpommin. Voit järkiperäistää kaiken, mitä haluat, mutta kun joku, jonka rakastit (tai rakkautta) menee ulos ja tekee suhteita ja yhteyksiä muihin ihmisiin, se on kova pilleri nielemään, vaikka tiedätkin, että se on välttämätöntä.
Kun he oppivat jotain uutta ja tiedät kaiken, koska sinä
Mikään ei saa minut onnellisemmaksi tai tuntemattomammaksi kuin silloin, kun näen poikani jäljittelevän jotain, mitä teen (se on positiivinen) ja sitten käyttää sitä itse, ilman nopeaa. Rakastan tietäen, että autan häntä oppimaan tarvittavia taitoja, jotka auttavat häntä (ja ihmisiä, joihin hän joutuu kosketuksiin koko elämänsä ajan) myönteisellä ja hyödyllisellä tavalla. Olen panostanut kovaan työhön, sillä poikani tulee ihmisarvoiseksi, hyvin pyöristetyksi ihmiseksi, jotta muut (ja itse) voivat nauttia eduista.
Etkö ole varma, että voisin sanoa samaa exesistäni. Tarkoitan, kyllä, se on hienoa, että kun olen kanssani asunut, he vihdoin selvittivät, miten puhdistaa itsensä jälkeen, tai miten sitoutua jollekulle tai miksi he eivät todennäköisesti saisi tehdä tätä asiaa. Joku muu hyötyy kuitenkin kaikesta kovasta työstäni. Ugh.
Kun he haluavat olla itsenäisiä, mutta tulevat juoksemaan mukanasi
Poikani on nyt sana "ei" juuri nyt, ja minun kumppanini ja minä annan hänelle tehdä tiettyjä asioita itse. Hän haluaa laittaa kenkänsä, ja miten uskallamme edes kysyä, haluako hän apua. Hän haluaa saada itsensä pukeutumaan ja hän haluaa puhdistaa ylimitoitetulla luudalla, jonka hän päätyy koputtamaan asioita, ja hän haluaa laittaa omat ruokansa pois pesualtaaseen, johon hän ei pääse. Kuitenkin, kun hän pelkää tai satuttaa tai tarvitsee mukavuutta, olen ensimmäinen, jolle hän tulee.
Olen positiivinen, voisin sanoa saman asian jokaisesta eksesistä. He halusivat olla "vapaita" ja "riippumattomia" ja tehdä asioita yksin, mutta kun jotain meni "vääräksi", olin ensimmäinen henkilö, johon he kääntyivät. Jep, kuulostaa oikealta.
Kun et voi odottaa niitä siirtymään ulos ...
Minun on vaikeaa edes kuvitella, että poikani asuu yksin itsenäisenä aikuisena ihmisenä. Hän on kaksi vuotta vanha. Hän on vain vähän, ja olen enemmän kuin hieno, sillä päivä on muutama (monta) vuotta tiellä. Silti on myös hetkiä, jolloin joku rauha ja hiljaisuus olisivat ihan mukavia, ja ajatus poikani tutkimisesta maailmasta todella saa minut innostumaan. Loppujen lopuksi se on koko piste, eikö? Tuo eräänä päivänä poikani lähtee pois omasta puolestani, ja voin istua alas ja rentoutua, tietäen, että tein kaiken, mitä voisin tehdä, jotta hänellä olisi tarvittavat välineet oman polunsa kaivamiseen.
Kun hajosi ex (ja minulla oli ex-break) ja asuimme yhdessä, olin laskenut päiviä, kunnes hän muutti ulos (tai muutin ulos). Asuminen jonkun kanssa, jota olit aiemmin rakastunut (tai olet vielä rakastunut, mutta jotka eivät ole enää yhdessä), on luultavasti nöyrässä mielessäni ehdottoman pahin asia . Vaikka oli olemassa hetkiä, kun sama asuintila oli mukava, et voi odottaa omaa tilaa.
... Mutta sinä tiedät, että tuntuu vähän kadottomalta
Vaikka en pelkää sitä päivää, kun poikani lähtee "pesästä" ja menee ulos maailmaan, tiedän, että aion säätää kovaa aikaa. On vaikea päästää irti ohjauksesta, johon olen tottunut; valvontaa, jonka avulla voin varmistaa, että poikani on mahdollisimman turvallinen ja onnellinen. Tiedän vähän aikaa, että menetän, ja vaikka olen enemmän kuin äiti ja olen työskennellyt jatkuvasti oman yksilöllisyyteni ja suhteiden ja uran kehittämiseksi, vaikka olen myös jonkun äiti, se on outo siirtymä; ei ole poikani kotona.
Voin sanoa, että tunsin jotain samankaltaista, kun siirryin ulos ja poissa ex, tai ex muutti pois minulta. Se oli välttämätöntä, ja tiesimme, että se oli parasta, mutta tämä siirtymäkausi oli edelleen vaikeaa. Yhtäkkiä olet itse ja olet miettinyt, jos he ovat kunnossa tai onnellisia, ja jos aiot olla kunnossa ja onnellinen. Muutos on vaikeaa, te, riippumatta siitä, miten se ilmenee elämässäsi.