12 kysymystä äidille, jolle Instagram-kuvat ovat aina täydellisiä
80-luvun ja 90-luvun lapsena on mielestäni hauskaa, että jo 2-vuotiasta ja 5-vuotiaasta on jo kuvia, jotka ovat tällä hetkellä puhelimessani, kuin minusta on syntynyt syntymästä lähtien. Vaikka kamerapuhelimia pidettiin kerran pirteinä uutuuksina, ne ovat muuttaneet oikeutetusti tapaa, jolla olemme vuorovaikutuksessa maailman ja toistensa kanssa. Ja vaikka on olemassa syviä sosiologisia kysymyksiä, jotka liittyvät tähän seikkaan, tärkeimmät kysymykseni ovat tällä hetkellä äidille, jonka Instagram-valokuvat ovat aina täydellisiä, koska mitä-helvetti-ovat-sinä-en-voi-edes .
Jokaisella on se äiti heidän IG-syötteensä, eikö? Tarkoitan, myönnetään, useimmat ihmiset lähettävät kuvia itsestään, lapsistaan ​​ja elämästään, jotka näyttävät kaiken parhaalla mahdollisella valolla (tarkoitan sitä, se on sosiaalinen media, ei valokuva-aikakauslehti). Mutta on olemassa joitakin ihmisiä, jotka pystyvät nostamaan tilinsä tasolle, että pelkät kuolevaiset eivät voi alkaa ymmärtää, eivätkä varmasti pääse itseensä (riippumatta lukuisista suodattimista, jotka auttavat meitä monissa yrityksissämme). Jokainen selfie näyttää Annie Leibovitzin Vanity Fair -kannelta. Jokainen matka puistoon ampui amerikkalaisen luontokuvaajan Ansel Adamsin aave. Tarkoitan vain. Kuten. Millä tavalla?
Katso, se ei ole, että me rukoilemme näitä erityisiä äitejä mihinkään edellä mainituista, mutta me voimme tuijottaa hänen rönsyilevää mestariteoksia, joissa on niin paljon kysymyksiä. Kysymykset, kuten tietysti seuraavat:
"Hitto, tyttö. Mitä suodatinta käytät?"
Mitä tuo tapahtuu? Koska tämä näyttää hienolta AF. Onko tämä pieni X-Pro II? Clarendon, ehkä? Odota, etsitkö itse tätä valokuvaa? Uh-uh. Väärä. Kieltäydyn hyväksymästä sitä, että otit juuri kuvan, joka tekee kaiken näyttämästä tätä hurjaa ja maagista ja täydellistä. Kerro minulle, mitä minun täytyy tehdä tämän ilmeen saavuttamiseksi. Lupaan, että se on meidän pieni salaisuus!
"Onko valaistus aina täydellinen, jos asut?"
Vakavasti, asutko sinä Sofia Coppolan elokuvassa? Onko se aina Golden Hour? Onko sinulla ajassa kiihdyttäjä ja otat kaikki kuvat juuri silloin, kun aurinko paistaa kaikkein taiteellisimmalla, imartelevammalla tavalla? Vai onko sinulla valaistussuunnittelija, joka suunnittelee päivittäisen ampumisen aikataulusi?
"Miten lapsesi vaatteet ovat puhtaat?"
Kutsun shenanigans, koska se on valkoinen pitsinen mekko, pieni Natalia on pukeutunut, ja hän on 2-vuotias lapsi. Miten maapallolla onnistut saamaan hänet pitämään sen puhtaana yli 4, 3 sekuntia? Lapseni olisivat saastuttaneet sen, ennen kuin edes onnistuin tarttumaan siihen tahmeaan, bruttoasemaansa. Joten mikä antaa? Oletko Photoshop? Olitko pukeutunut hänelle steriiliin huoneeseen ja lukitko hänet sinne, kunnes olit valmis napsauttamaan kuvaa? Ooh! Vai onko Natalia uskomattoman elämääsi vastaava robotti, joka ei ole ohjelmoitu?
"Kuinka saat aina hiukset näyttämään niin rennosti Fleekissä?"
Jopa ylempi solmu on mahtava. Tykkään niin kuin minä ja näyttän rajakoulun marmorilta, joka osoittaa hänen yhden huoneen kouluhuoneensa erityisen ilmeisen navetan jälkeen, joka nosti edellisenä iltana.
Näytät siltä, ​​että olet menossa ruokailemaan Chrissy Teigenin kanssa (hän ​​on niin chill, että hän ei välitä, jos näytät joogahousuissa ja huippusolmussa, mutta et silti näytä hämmästyttävän, koska aiot brunssi Chrissy f *: n kanssa) cting Teigen, jotta olisit parempi tulla oikein).
"En näe leluja lattialla. Miksi?"
Voin ajatella kolmea mahdollisuutta:
1) Lapsillasi ei ole leluja;
2) vietätte kaiken aikaa lasten lelujen puhdistamiseen;
3) Sinulla on jotenkin pelästynyt lapsistasi aina siivoamaan leluja.
Jos vastaus on numero kolme, opeta minulle tapojasi, koska en ole niin pelkän taktiikan yläpuolella.
"Onko lapsesi todella syödä kaikkia terveellisiä ruokia, jotka laitat heidän lounaslaatikkoon?"
Koska lapseni on syönyt maapähkinävoita ja hyytelöä joka ikinen päivä viimeisten neljän ja puolen vuoden ajan, ja minä olen hyvin skeptinen. Älä päästä minua väärin, viisi vertikaalisesti leikattua orgaanista kirsikkatomaattia, jotka ovat omalta osaltasi; kala- ja quinoa-salaatti; kurkku ja käsityöläiset juustotuotteet; ja mansikat, jotka on veistetty näyttämään poikasi suosituimmista Disney-hahmoista, näyttävät herkullisilta. Ja esitys? Upea.
Olit oikeassa Instagramiin. Mutta vakavasti? Oletko loukkaamassa Gogurtia toisessa lounaslaatikossa?
Kuinka paljon käytätte joogaa, 1–10 asteikolla?
Koska lomake on hämmästyttävä, ja sinusta tuntuu tekevän paljon . Pitää paljon. Erittäin kauniissa aktiivisessa kulumisessa, kauniisti sisustetuissa huoneissa ja täydellisessä valaistuksessa (kuten yllä).
"Lapsesi näkyvät pelaavan ja tappamatta toisiaan. Voitteko kertoa siitä tästä?"
Koska lapseni eivät nauraisi yhdessä nallekarhun piknikillä. Vanhempi olisi varmasti poimia pikkuisen suosikki nallekarhu, kun hänen selkänsä kääntyi, sitten hän roikkui kasvonsa rennosti, ja kun hän yritti ottaa sen, hän kääntyi ulos siitä, miten hänellä oli se ensin. He tietysti molemmat tulevat itkemään minulle ja noin viiden minuutin kuluttua saisin vihdoin pikkuisen asettumaan toiseen leluun, jonka vanhempi lapsi sitten halusi ja tarttuisi ensimmäistä kertaa kun hän näki mahdollisuuden ja sykli alkaa uudelleen loppupäivä. Kukaan ei halua nähdä tätä sotkua IG: ssä.
Joten mikä on sopimus? Oletko lahjonnut heitä? Annoitko heille käsikirjoituksen? Ooh! Onko tämä toinen esimerkki siitä, että kauhistut heidät käyttäytymään ?! Kerro minulle kertoa minulle!
"Mutta oikeastaan. Kuka on perheesi muotoilu?"
Koska kieltäydyn uskomasta, että hallitset tällaista moitteetonta henkilökohtaista tyyliä täydellisten hiusten, jooga, upean aterian ja puhtaan talon päällä.
"Tämä kaikki näyttää hyvin rento, mutta kuinka paljon työtä todella menee siihen?"
On OK, jos se on paljon. Zero- tuomio, hunaja. Haluan, että elätte parasta elämääsi, ja jos paras elämäsi tekee kauniita kuvia elämästäsi ja perheestänne Instagramista, se on täysin kunnossa. Todella . Mutta tämä visuaalisesti houkutteleva elämäntapa, jonka olet luonut verkossa, juurtunut tuuliseen sävyyn ja rentoon iloon? No, asun melko satunnaisesti ja syötteesi ei ole se, mitä "rento" ja "ei yritä" näyttää.
Niin taso kanssani: mikä on sinun prosessi, koska kaikki tämä tuntuu prosessilta.
"Se ei ole meikkiä vapaa Selfie! YU LIE ?!"
TYĂ–S, JOKA TULEE EI KOSKAAN! TIETĂ„ SYKĂ„N SILMĂ„N SILMĂ„N KUIN TULE ONE! Ă„LĂ„ LĂ„HETĂ„ #IWOKEUPLIKETHIS
"Voittitko viulu-kilpailun paholaiselle?"
Sen sijaan, että voittaisit kultaisen vihansa ja lähettivät hänet takaisin helvettiin, olit kuin: "Oikeastaan, voit pitää viulu, mutta voisitteko antaa minulle voiman saada täydellinen Instagram-tili?" Ja sitten Devil oli kuin "Kyllä, mutta sinun täytyy seurata minua ja minun kuviani." Ja olit kuin "Deal".
Koska pimeyden voimien kanssa tehdyn sopimuksen lisäksi en voi minun elämääni varten selvittää, miten sinä olet onnistunut tekemään #momlife-ilmeestä niin pirun lumoavan. #Kunnioittaminen