5 syytä sinun pitäisi aina myöntää lapsesi kun olet väärä
Olin kävelemässä supermarketissa lapsen kanssa, kun läpäisimme hänen suosikki hedelmänsä. Kerroin hänelle, että saamme joitakin ennen kuin ymmärrämme, että meillä oli jo joitakin kotona. Kun työnsin meidät kassalle, hän alkoi huutaa. "Olen pahoillani, tiedän, että kerroin teille, että voisit olla. Ylimääräisten hedelmien jäädyttäminen tuntui paremmalta kuin tantrum. ”Voi, ” lähistöllä oleva nainen sanoi. "Vanhempani eivät olisi koskaan sanoneet sitä minulle." Hän jatkoi kävelyä ja heijastuin hetkeksi. Vanhempani eivät koskaan olisi sanoneet sitä. Ei halua, että lapseni kasvaisi tuntemattomaksi ja vihaiseksi, kuten olen usein tehnyt, on yksi monista syistä, joiden pitäisi aina myöntää lapsellesi, kun olet väärässä.
Hyväksyminen, kun olemme väärässä, on niin vaikeaa. Joskus voimme tuntua niin syyllisiltä tai häpeiltä, ​​että haluamme vain teeskennellä, ettei se tapahtunut. Yksi suhteiden vaikeimmista osista on hetki, jolloin olemme asettaneet omat aikomuksemme ja itsekuvamme takapolttimelle ja saaneet itsemme saataville koko loukkaantumiselle, jonka olemme saattaneet aiheuttaa jonkun, jota välitämme. Muina aikoina saatamme ajatella, että tapahtunut ei ollut iso juttu, ja että se ei ole sen arvoista viettää aikaa puhua siitä tai "tehdä paljon mitään." Hyvin harvinainen se, joka näyttää meille pieneltä, on lapsillemme valtava .
Jos haluamme todella olla parhaita, meidän on oltava valmiita myöntämään, kun olemme väärässä, jotta voimme todella toteuttaa tarvittavat toimenpiteet sen korjaamiseksi. Ihmiset, jotka eivät ota näitä askelia tai myöntävät väärinkäytöksiä, tekevät usein itsensä tekemään samoja, tuskallisia virheitä uudestaan ​​ja uudestaan. Mikä pahempaa on, että tavanomaisesti menemme ulos kieltääksemme jotakin väärin, tai teeskennellä, ettemme olleet väärässä, kun olimme, on eräänlainen kaasuvalo - yhteinen taktiikka, jota väärinkäyttäjät käyttävät pitääkseen uhrinsa syrjäyttämällä heidät epäilemään omia käsitystään. Kukaan ei halua väärinkäyttää lapsiaan, emotionaalisesti tai muuten, eikä halua opettaa heille, että heitä kohdellaan huonosti konfliktien aikana on "normaali" osa läheisistä suhteista. Kuitenkin on täysin mahdollista, että rakastavat, hyvätarkoitetut ihmiset voivat tehdä loukkaavia asioita, jos he eivät ryhdy aktiivisesti toteuttamaan kunnioitusta ja vastuullisuutta suhteissamme.
Ilmoittakaa ilmeisen ilmeinen: ei kukaan meistä ole täydellinen. On väistämätöntä, että teemme virheitä, myös lapsillemme, ja se ei vähennä meitä vähäisimmin sen myöntämiseksi. Se tekee meistä parempia vanhempia, koska:
Lapset oppivat esimerkin mukaan
Jos haluamme, että lapsemme oppivat tekemään jotakin, tehokkain tapa opettaa heitä on tarjota heille esimerkki. Kaikki hyvät vanhemmat haluavat, että lapset voivat myöntää, kun he ovat väärässä, anteeksi ja tehdä muutoksia, koska vastuu muille on tärkeä osa luottamuksen ylläpitämistä suhteeseen.
Lapsilla on hyvin vaikea oppia jotain, mitä he eivät koskaan näe, joten on tärkeää, että mallintamme, mitä haluamme ja toivomme he oppivat. Muuten he aikovat viettää koko elämänsä tämän todella olennaisen osan ollessa suhteessa, kunnes he oppivat, mitä heidän pitäisi tehdä sen sijaan. Kukaan meistä ei halua, että lapsemme kasvaisivat epäonnistumaan suhteissaan tai muuten onnettomiksi. Niinpä meidän on opettava heille positiivisia tapoja käsitellä rooliaan kaikissa konflikteissa.
Vanhempi suhde on edelleen suhde
Vanhempien ja lasten välisellä suhteella on joitakin olennaisia ​​eroja muihin suhteisiin verrattuna, mutta se on edelleen suhde. Suhteet riippuvat luottamuksesta, emmekä voi luottaa ihmisiin, jotka kieltäytyvät vastuuseen toimistaan. Kun opetat, kun olet väärässä, opetat toiselle henkilölle suhdetta, että vaikka et ole ilmeisesti täydellinen, olet valmis omistamaan sen ja ryhtymään myönteisiin toimiin korjataksesi tekemäsi virheet. Se on jotain, jonka lapset ansaitsevat yhtä paljon kuin kukaan muu, jos pidämme suhteet, ellei enemmän.
Koska lapsemme ovat ihmisiä
Tämän pitäisi olla ilmeinen, mutta aikuisina unohdamme usein, että lapset ovat kokonaisia, itsenäisiä ihmisiä, kuten jokainen muu henkilö, johon tapamme tai olemme tavanneet. Hyväksyminen silloin, kun olemme väärässä ja ottamalla vastuuta roolistamme konfliktissa, on kaikki, mitä me kaikki (toivottavasti) teemme vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa. Se todella on - pitäisi olla - asiaa kunnioittaen. Vain siksi, että lapsemme ovat pienempiä kuin olemme, ja vain siksi, että olemme jonkin viranomaisen asemassa, ei tarkoita, että heillä ei ole oikeutta samaan kunnioitukseen, jonka annamme muille aikuisille, jos huomasimme, että olimme väärässä tai meillä oli teki virheen.
Koska se vahvistaa viranomaisiamme
Ei ole olemassa laillista auktoriteettia ilman uskottavuutta. Olipa töissä, kotona tai missä tahansa muualla, emme voi odottaa, että meidän vastuullamme kuuntelevat meitä, jos he eivät usko, että sanomme on totuudenmukaista, ja jos he eivät usko, että meillä on heidän etunsa .
Kun olemme väärässä, ja lapsemme tietävät, että olemme väärässä, luomme tilanteen, jossa vaaranamme valtuutemme heikentämällä uskottavuuttamme. Mutta kun löydämme rohkeutta sanoa: "Olen pahoillani. Olin väärässä, ja tässä on se, mitä teen ensi kerralla eri tavalla", näytämme heille, että olemme ihmisiä, joiden valtuudet he voivat luottaa. Hyväksyminen, kun olemme väärässä, auttaa heitä näkemään, että kunnioitamme heitä tarpeeksi tunnustamaan heidän näkemyksensä, ja että kiinnitämme riittävästi huomiota parhaiden valintojen tekoon, jos he voivat olla.
Koska se rohkaisee heitä luottamaan heidän vaistoihinsa
Me olemme ihmisiä, joihin lapset luottavat eniten maailmassa. Tämän seurauksena, mitä sanomme he ovat enemmän kuin todennäköisesti uskovat, niin kauan kuin teemme tapana kertoa totuus. Se tarkoittaa, että kun olemme väärässä, ja lapset näkevät, että olemme väärässä, teeskentelemällä muuten voi opettaa heille, että heidän pitäisi epäluuloa omiin vaistoihinsa vuorovaikutuksessa muiden ihmisten kanssa, mikä asettaa heidät kohtelemaan muissa suhteissa.
Mikään hyvä vanhempi ei halua asettaa lapsiaan emotionaaliseen tai muuhun väärinkäyttöön. Mutta valitettavasti, jos opetamme heille heidän näkökulmaansa, tunteitaan ja vaistoaan ovat epäluotettavia tai että heidän käsityksensä tilanteesta on vähemmän kuin muiden ihmisten suhteet heidän suhteissaan, nostamme riskin heille.