7 Henkilökohtaiset punaisen lipun hetket, jotka saivat minut ymmärtämään, kärsin synnytyksen jälkeisestä masennuksesta

Pitoisuus:

Jos sulken silmäni, voin silti tuntea kylmän kylpyhuoneen laatat allani. Valaistu huoneeseen, valot sammuvat, ovi lukittu; tämä oli minun karkea todellisuus aivan liian kauan. Muistan, että kumppanini huutaa minua päästämään hänet sisään, peläten mitä voisin tehdä. En voinut verbalisoida kaikkia päänsä kaaosta ja en vielä tiennyt, miten ilmaista pelkoni. Tämä oli vain yksi henkilökohtaisista punaisista lippu hetkistä, jotka saivat minut ymmärtämään, että olen kärsinyt synnytyksen jälkeisestä masennuksesta, mutta se ei ollut viimeinen. Valitettavasti, edes lähellä minun murrospistettäni.

Vaikean ensimmäisen raskauden jälkeen, joka oli täynnä hormonaalisia ylijäämiä, verenpaine, joka pakotti sängyn lepoa, ja kaiken emotionaalisen kontrollin menetyksen - pidin kauniin vauvan tytön, joka oli syntynyt kello 11:17 klo 11: n jälkeen, kun se oli indusoitu kaksi päivää ennen sitä . Olin partaalla, jossa tarvitsin c-osaa, kun hän päätti, että hänen debyyttinsä oli aika (hänen persoonallisuutensa edeltäjä, tulisin oppimaan). Vaikka olin helpottunut tekemään raskauden ja kaiken kauhun, jonka se sai minut läpi, tunsin uuden tunteen pummeling kautta minua: doom . Tällä hetkellä on vaikea selittää. Voin vain verrata sen hirveään niin raskaaseen, että se pilkasi kaiken. En voinut ylläpitää suhdettani terveellä tavalla, en ollut liittynyt vastasyntyneeseen, ja tunkeilevat ajatukset juoksivat mielessäni kaikkina päivinä ja yönä.

Tunteet alkoivat hitaasti, kun hormonejani kastettiin. Minua varoitettiin "vauva blues", joka selittää Mayo Clinic kuin "mielialan vaihtelut, itkeä loitsuja, ahdistusta ja univaikeuksia", jotka ovat täysin normaaleja. Masennuksen ja ahdistuneisuuden historiani vuoksi minulta kerrottiin kuitenkin pysyvän valppaana, tiesin, että normaalit tunteeni voisivat morfisoitua johonkin muuhun kokonaan, joka tunnetaan nimellä synnytyksen jälkeinen masennus (PPD). Tämä masennusmuoto iskee 1: een 7: stä naisesta, ja vaikka se on hoidettavissa, se on myös niin vakavaa, että välitön puuttuminen on tarpeen - kuten se oli minulle.

Ollakseni rehellinen, en ollut vapaaehtoisesti pyytänyt apua, kun tarvitsin. Odotin ja odotin ja toivoin, että tunteet muuttuisivat ja että ihmeellisesti sidottaisin tyttäreni kanssa ja lopetan tunteen niin arvottomana ja tyhjänä. Raskaus, työvoima ja synnytykset tyhjensivät jokaista viimeisintä arvoa minulla oli, joten en voinut enää tunnistaa masennukseni oireita. Kun menin tutustumaan lääkäriini (mitä piti olla) lopullinen vauvojen jälkeinen sisäänkirjautuminen, olin niin pimeässä paikassa, ettei minussa ollut valoa.

Onneksi kumppanini näki vakavan masennuksen varoitusmerkit, mutta olisin vetäytynyt kaikista muista, joten hän oli ainoa. Eristäminen oli tullut minun turvapaikkaani, ja valitettavasti sillä oli itsensä vahingoittuminen. Sinä päivänä menin tutustumaan lääkäriini, hän huomasi asioita, joita en ollut voinut ilmaista kenellekään - varsinkin kumppanilleni. Sanoin hänelle, että olisin tuntenut itsemurhan ja vaikka en koskaan uneksisi vahingoittaa vauvaani, en enää voinut nähdä paikkaa maailmassa. Hän laittoi käden olkapäälle ja myötätuntoisesti kertoi minulle, että se ei ole tehnyt minut pahaksi äidiksi. Sitten hän antoi minulle kortin terapeutille ja ehdotti kutsuvan itsemurhaviivaa ja vakuutti minulle, että hän auttaisi sitä kuitenkin välttämättä. Muistan tämän keskustelun tähän päivään, koska rehellisesti sanottuna se pelasti elämäni.

Jos sinä tai joku, jota rakastat, on kokenut jotain alla olevista, tiedä, ettei se tee sinua heikoksi millään tavalla pyytää apua. Minun tapauksessani se todella auttoi minua löytämään itseni uudelleen, kun muuten ei olisi. Ei, itse asiassa - tiedän, etten olisi.

En voinut sitoa lapseni kanssa

Kun huomasin olevani raskaana, olin yli kuun. Halusin aina olla äiti ja toivoin olevan hyvä. Mutta kun hän oli siellä, aseistani jotain puuttui. Tietenkin rakastin häntä, mutta oli ilmeinen yhteys. Hän ei tuntenut vauvani, kun katsoin häntä - olen syntynyt tummaksi ja päätä täynnä mustia hiuksia, kun hän oli päinvastainen - ja yritin hyväksyä, että hän oli itse asiassa minun.

Osa PPD: stä on pettymys, jopa joitakin ilmeisimpiä totuuksia. Tuolloin minulle oli helpompi kävellä pois hänestä, kun hän huusi, kuin se oli pitää häntä ja lohduttaa häntä; hän oli muukalainen minulle ja halusin niin epätoivoisesti tuntea toisensa, mutta vain ei. Puhuin kumppanini kanssa tästä, ja onneksi hän lisäsi, kun otin aikaa hoitaa mielenterveyttäni niin, että lopulta hän ja minä (ja teimme) siteet.

OCD: n ja ahdistukseni heittivät heidän rumaista päätä

En huomannut näitä erityisiä merkkejä aluksi, koska olen käsitellyt yleistynyttä ahdistusta ja pakkomielteisiä oireita niin kauan kuin muistan. Sen jälkeen kun tyttäreni tuli esiin, sosiaalinen ahdistuneisuus nousi ulos ja en voinut kantaa ajatusta jättää taloa mistä tahansa syystä. OCD-aiheeni - asiat, joita uskon, että minun piti tehdä tietyistä syistä, kuten kuoleman ehkäiseminen, onnettomuus tai siitä, että tulin pakkomielle heidän tekemisestä - kasvoi väsyttäviksi rutiineiksi, joita en voinut ohittaa tai muuttaa.

Kun sain pisteen, jossa kaikki nämä häiriöt olivat kokonaisuudessaan tappionneet, tiesin, että oli aika tehdä jotain - mitä tahansa sen lopettamiseksi.

Itsehoito pysähtyi

Minun paino oli jo kuulunut kaikkien aikojen korkeimpaan ja en halunnut käyttää tai syödä terveellistä. En edes halunnut suihkua tai vaihtaa vaatteitani. Halusin vain rakentaa ja jättää yksin ikuisesti. Minun aivoni kertoivat minulle, että kaikki olisivat joka tapauksessa parempi ilman minua, joten miksi yritä? Nämä valheet varastivat joitakin tyttäreni ja minä arvokkaimmista aikoista, mutta en voinut nähdä sitä sitten. Näin vain tyhjän.

Halusin nukkua koko päivän (tai ei ollenkaan)

Yhdessä intensiivisten mielialan vaihtelujeni kanssa käännyn nukkumasta koko päivän ja yön unettomuuteen. Välillä ei ollut mitään, ja kun olet niin unessa riistetty kuin minäkin, masennus vain lisääntyi; ruokkia pois minun positiivisen positiivisuuden puuttumiseni. Se oli loputon sykli, jota en tiennyt päästä ulos ilman väliintuloa. olkoon se lääketieteellinen, terapeuttinen tai minun tapauksessani molemmat. Joskus sinun täytyy vetää kaikki pysäkit - varsinkin kun elämäsi riippuu siitä.

Olen vetäytynyt kaikista ja kaikesta

Ei ollut mitään asiaa, jonka halusin olla mukana PPD-päivinäni. Elämä tuntui loputtomalta hetkeltä, jota katselin ulkopuolelta. Voisin nähdä itseni koputtavan, huutaa olla sisäpuolella, mutta ruumiini ja mieleni eivät antaneet minulle. Olin jumissa, uppoamassa sementissä, ja joskus pysähdyin yrittämään lainkaan. Ajattelin, että tämä oli minun elämäni ja voisin hyväksyä joko jatkuvan surkean tai kuolevan. Nämä olivat ainoita vaihtoehtoja, joita ymmärsin tuolloin.

Kun etsin apua, tajusin kuinka paljon jäin (niin paljon). Ennen kaikkea kaikki, joka liittyy tyttäreni nostamiseen ja sitomiseen. Se on kova pilleri nielemään, mutta toivottavasti nyt, kun olen voittanut tämän pimeän ajan, korotan sen.

Unohdin kaikki toivon tulevaisuuden puolesta

Hope on niin voimakas sana, jonka annoin tyttärelleni (se on hänen keskimmäinen nimi). Ilman sitä ei ole juurikaan kiinni tai taivuta eteenpäin, kun kaikki tuntuu kadonneilta. PPD: n aikana menetin toivoni. En voinut nähdä sitä hetkeä, jolloin olin hukkuminen, eikä sitä ennen uskon, että löydän sen uudelleen. Miten toivotte, kun et edes tunne? Se on kysymys, jota etsin loputtomasti, d ilman vastausta. Jopa nyt on aikoja, jolloin se heikkenee, mutta se on edelleen olemassa. Minusta tuntuu, että se tarttuu sydämeni kulmaan. Tuolloin tunsin mitään, mutta yritin löytää sen itsetuhon muodossa. Olen epäonnistunut ja lopulta kaikki, mitä sain, oli enemmän kipua.

Kun toivo palasi, sen jälkeen kun kaikki investoinut saamaan hyvin, se oli kuin joku käänsi valon kytkin uudelleen. Se oli pimeää, mutta sitten se oli taas kevyt. Se on toivoa.

Pysähdyin itkemään ja pudottamaan masennuksen sisäänpäin

Kaikkein tuottavimmat hetket, joita minulla oli tämän häiriön kanssa, tapahtuivat, kun kaikki oli hiljaa. Kun lakkasin itkemästä, lakkasin pyytämästä tai toivoen tai kerjäämästä tuntemaan jotain; kun löysin itseni hiljaa suunnittelemasta olla täällä enää. Kaikkein pelottavimmat tunteet, joita minulla oli, olivat niiden puuttuminen. Kuvata ympäristöni ilman minua, tunne, että se oli parasta - juuri silloin tarvitaan kiireisiä toimenpiteitä.

Kun lääkäri huomautti nämä merkit minulle, nämä asiat, joita olisin asunut, oli selvää, että minun oli ryhdyttävä ensimmäiseen vaiheeseen hakemaan apua. Se ei ole helppoa. Itse asiassa se oli kaikkein vaikein asia, jota olen koskaan joutunut tekemään. Mutta jos en olisi, vaihtoehto olisi jotain, jota en halunnut tyttäreni kokea, vaikka aivoni kertoivat uskoakseni - elämä ilman minua.

Olen kiitollinen niin paljon nyt. Että lääkäri osoitti toipumukseni, joka tarvitsi elpymistäni, että kumppanini oli ymmärtänyt ja tukenut johtamaan veloitusta tähän elpymiseen, ja että nyt tyttäreni, joka on nyt 10, ei muista päiviä, jolloin äiti ei voinut olla kaikki hän tarvitsi. Nyt on kaikki, mikä hänelle on tärkeää, ja nyt olen täällä.

Olen täällä.

Jos sinä tai joku rakastatte on itsemurha-ajatuksia, soita Suicide Prevention Lifeline (nyt) numeroon 1-800-273-8255. Se voisi auttaa pelastamaan elämän. Se pelasti minun.