7 Mitä sinun ei pitäisi koskaan sanoa jollekulle, jolla on ollut keskenmeno

Pitoisuus:

Minulla ei ole aavistustakaan siitä, miten tulin raskaaksi toisella kerralla. Tarkoitan, kyllä, välilehti A kolikkoon B, muna täyttää siittiöt, yadda yadda yadda ja kaikki terveysluokan jazz, mutta olin hämmästyttävän hämmästynyt. Olin seurannut hyvin säännöllisiä syklejäni ja katsellut taaksepäin vielä, en voi selvittää, milloin voisin ajatella. Mutta siellä oli: positiivinen raskaustesti, joka tuijotti minua. Se oli yksi digitaalisista, joten ei tullut väärin tulkita tai kuvitella vaaleanpunainen tai sininen viiva. Olisin todella ottanut sen larkilla, tavalla, jolla voit virallisesti kirjata pois krampeja, väsymystä ja tiputtelua, joka minulla olisi ollut viime päivinä erityisen karkeasta ajanjaksosta, ei lapsesta. Mutta se tuntui siltä, ​​mitä olimme edessä, noin kuusi kuukautta aikaisemmin, kuin olisimme aikoneet aloittaa jopa toisen.

Kun sana "raskaana" ilmestyi, muistan vilkkuvan kovasti ja tunsin tutun aallon sokin, joka oli löytänyt minut minulle, kun sain selville, että olin raskaana minun (myös suunnittelemattoman) poikani kanssa. Mutta tein nopean henkisen matematiikan: Hän olisi vain ujo puoli vuotta, kun tämä uusi vauva syntyi. Se ei ollut niin huono - se oli minun ja veljeni välisen ikäeron osalta, ja minun sokki muuttui nauruksi. ”Hei suloinen, ” soitin, kun kävelin portaita alas pitämällä kiinni kiinni, ”Se tapahtui jälleen!”

Mieheni reaktio oli melko täsmälleen sama kuin minun: nauraa shokkia, shrug kuten "Meh, hieman aikaisemmin kuin suunniteltu, mutta se on hienoa, jos ei ihanteellinen" ja onnellisuus. Me halasimme ja suutelimme. Aloitin kuvittelemaan poikani isoveljeksi, arvaten, olisiko tämä poika tai tyttö (arvasin tytön), miettiäkseni, miten ehdottaisin, että jos se olisi poika, halusin nimetä hänelle Malcolm eikä Henry, kuten mieheni ja minä olimme aina sanoneet. Tämä oli keskiviikko.

Lauantaina vaaleanpunainen “implantaation verenvuoto”, jonka Google ja muutama valittu ystäväni ja kaikki raskauskirjat olivat vakuuttaneet, oli täysin normaali, punainen. Tämä voi silti olla normaalia, mutta silloin he kertovat lääkärisi. Koska vaikka se voisi olla normaalia, se voi olla myös keskenmeno. Tiesin, että mitä se oli. Sinä yönä otin toisen testin todistamaan sen itselleni: ”Ei raskaana.” Tällä kertaa digitaalinen epäselvyyden puute ei ollut lohduttavaa. En itkenyt sitten. Sain huokauksen ja ajattelin: "No, se on niin."

Mutta se ei ollut niin. Säilytin silti toivoa koko päivän, sunnuntaina ja maanantai-aamuna, jolloin menin OB / gyniin. Suunnittelin tapaamisen nähdäkseni kuinka pitkälle olin ollut ja tarvitsisinko D & C: n jäljellä olevan kudoksen poistamiseksi. Ja vaikka tiesin loogisesti ja syvästi, että en ollut enää raskaana, oli vielä keskellä syvyys kahden toivotun välillä. Se haaveili, että minun lääkärini rakastaa ultraääniä ja sanovat: ”Katsokaa sitä! Pikku kaveri tekee hienosti. Miksi teit meidät huolestumaan, sinä hankalaa?

Mutta ultraääni ei osoittanut mitään: mitään elävää eikä mikään jäljellä, joka ei kestäisi luonnollisesti lähipäivinä. En vieläkään itkenyt. Tiesin, eikö olisin? Joten mitä siellä huudattiin? Sitä paitsi, en ole edes pitänyt suunnitella tätä raskautta, joten voisin vain siirtyä eteenpäin melankolian ja todellisen pahoittelun kanssa.

Mutta sydän ei toimi näin. Noin viikkoa myöhemmin, minulla oli ensimmäinen huuto, hätkähdyttävä ilmaa kohtaan, sydäntäni, että en ollut kunnossa mitä tapahtui. Vaikka tiesin vain, että olin raskaana muutaman päivän ajan, kesti muutaman kuukauden päästä läpi monimutkaisia ​​tunteiden aaltoja ennen kuin pääsin paikkaan, jossa olin pohjimmiltaan rauhassa. En kerro monille ihmisille tästä keskenmenosta. Tunsin häpeän naisena, kuten kehoni ei ollut tehnyt sitä, mitä sen piti tehdä. Sen lisäksi, että olin surullinen ja pettynyt, olin syvästi hämmentynyt. Silloin tiesin, että tämä oli täysin naurettavaa ja että minulla ei ollut mitään häpeää tai hämmennystä, mutta se ei lieventänyt tunne ja se vain sai minut tuntemaan hämmentyneen häpeäni ja kiusalleni.

Ne harvat ihmiset, jotka olivat tienneet ja mitä vähemmän joita kerroin päivinä ja viikkoina sen jälkeen, olivat ihania. Sain tekstejä ja viestejä, jotka tarkistivat minua, vaikka en halunnut puhua aluksi, vaan tarvitsin. He lähettivät minulle suklaat ja kortit ja lahjat pojalle. Lähes kolme vuotta myöhemmin olen edelleen kiitollinen monista ystävällisyydestä, joita sain viikolla keskenmenon jälkeen, niiltä, ​​jotka sanoivat edes yhden huomaavaisen "olen pahoillani" niille, jotka tajusivat, että minun pitäisi tarkistaa sisään minun viikkoani myöhemmin, vaikka en ymmärtänyt sitä itse. Olen edelleen kiitollinen siitä, että näissä äärimmäisen haavoittuvissa kuukausissa en ollut vastaanottamassa jotakin "lohdutusta", jonka kuulisin myöhemmin, joko omasta menetyksestäni tai joku muu. Onneksi siihen mennessä voitiin vain loukkaantua asioista, joita sanottiin ja ei loukkaantunut.

Olen kerännyt seitsemän näistä vääristä ja liian yleisistä ehdotuksista ja "surunvalittelusta" täällä. Ole hyvä, kiitos, älä koskaan sano näitä asioita kenellekään, joka käsittelee keskenmenon.

"Ainakin tiedätte, että saat raskaaksi."

Vau. Joo, mitä hopeavuoraus on ! Se tekee tuskin tuskan kipua. Kiitos. Kiitos tästä arvokkaasta näkemyksestä. Ennen kaikkea, että raskaaksi tuleminen ja raskauden kestäminen on kaksi täysin eri asiaa, niin, kyllä, ehkä joku voi tulla raskaaksi, mutta hän ei ehkä vieläkään tiedä, onko hänellä elinkelpoinen raskaus. Riippuen henkilöstä, jolta puhut, muistuttamalla heille, että he pystyvät raskaaksi, voi olla vain hämmentävää kasvojaan, mitä he eivät voi tehdä.

"No, se ei ollut oikeastaan ​​* vauva vielä."

Ruuvaa miljoona miljardia kertaa. Joillekin ihmisille, kyllä, alkio tai sikiö on yksinkertaisesti solujen joukko, ja se on täysin ymmärrettävää ja järkevää. Henkilölle, joka oli jo päättänyt olla kyseinen alkion äiti, se oli vauva, jossa oli kaikki emotionaaliset liitetiedostot ja unet, jotka yhdessä olivat. Minkä tahansa kohdun solujen persoonallisuus - tai sen puuttuminen - muodostuu kohdun haverista, ja se on niin. Kun sanon, että haluan, että ihmiset pitävät politiikkansa pois kohdusta, tarkoitan jokaisen . Sinun myös.

"Tämä on miksi en usko, että sinun pitäisi kertoa kenellekään, että olet raskaana, ennen kuin olet jatkossakin."

Kyllä, koska Jumala kieltää minun kipuni pitäisi tehdä joku muu epämukavaksi. Kyllä, on vaikea kertoa ihmisille, joille olet kärsinyt tappiota, kun olet kertonut heille olevasi raskaana, mutta se on myös hirvittävän vaikeaa mennä läpi kipua yksin ja tuntea painostuksensa pitämään sitä itsellesi. Tämä on myös periaatteessa "kerrottu ya niin" -työkalu, kun joku on jo loukkaantunut. Pidä kiinni tuomiosta.

"Ole kiitollinen siitä, että olet jo saanut vauvan."

Olen vakuuttunut siitä, että kaikki naiset, joilla on jo lapsi, kun heillä on keskenmeno, ovat erittäin kiitollisia lasten terveydestä ja hyvinvoinnista. Se ei poista sitä tosiasiaa, että he surevat toisen menetystä. Jos joku, jolle tiedät, menetti jalkansa, selittäisitkö heitä, ”Ole kiitollinen siitä jalasta, jolla sinulla on”? Jos vastaat kyllä, olet todennäköisesti, koska olet todennäköisesti mulkku ja sinun täytyy arvioida uudelleen henkilökohtaisia ​​taitojasi.

”Jumala tarvitsi toisen enkelin.”

Ensinnäkin, tämä on erityisen häpeällistä, jos puhut jonkun kanssa, joka ei usko enkeleihin tai Jumalaan. Toiseksi, vaikka joku on uskonnollinen, on melko häpeällistä syyttää tätä Jumalan tarpeesta enkeliä kohtaan. Eikö Jumala voinut tehdä enkelin?

"Kaikelle on tarkoitus"

Hei, koska olet asiantuntija jumalallisesta tahdosta, ehkä voisimme puhua seuraavaksi siitä, miksi holokausti tapahtui. Olen aina ollut utelias. Tarkoitan, jos kaikki tapahtuu jostain syystä, ehkä voisit kertoa minulle sen syyn? Katsokaa, voit ajatella tätä yksityisesti itsellesi, mitä haluat, jos se tuo mukanasi tai auttaa navigoimaan maailmankaikkeuden traagisiin monimutkaisuuksiin. Tämä ei luultavasti lohduta jotakuta, joka käsittelee tappiota.

"Sinulla on toinen vauva."

Ehkä aijon. Mutta se, jonka juuri menetin, on mennyt ikuisesti ja sitä ei voi koskaan korvata. Kunnioita sitä.

Joten mitä voit sanoa sen sijaan?

”Olen niin pahoillani, että näin tapahtui sinulle. Ole hyvä ja tiedä, että voit tulla luoksesi, jos haluatte koskaan puhua. ”Se, että” Rakastan sinua ”ja kauniisti hiljainen ääni, jonka teille luovutatte leivonnaisia, ovat parhaat vetosi.