Itse asiassa imetys on muuttanut tapaa, jolla tunnen rinnat
Olen ollut imettämässä viisi ja puoli vuotta suoraan. Luultavasti on sanomattakin selvää, että suhde omiin rintoihini on muuttunut, kun olen imettänyt kaksi lasta. Olen oppinut, että he pystyvät tarjoamaan kaikki vastasyntyneiden tarpeisiin liittyvät ravitsemus ja että he voivat tarjota mukavuutta ja turvallisuutta. Olen katsonut, että ne kasvavat raskauden aikana, ja sitten jotenkin kasvavat vielä enemmän, kun maitoni tuli sisään. Olen katsonut, että ne kutistuvat takaisin, kun lapseni alkoivat hoitaa vähemmän, ei yhtä täynnä tai pomppia kuin ennen. Tietenkin, miten katson omia rintojani on muuttunut ajankohtana, jolloin olen käyttänyt vaalimista, edistämistä ja toisen ihmisen elämän ruokkimista. Mutta minulla on täysin uusi näkemys rintoista yleensä, erityisesti siitä, että olen tietoinen siitä, miten seksuaaliset rinnat ovat mediassa.
En kiellä, että rinnat ovat seksuaalisia. Nännit ovat erogeenisiä alueita monille miehille ja naisille. Nännin stimulaatio vapauttaa oksitosiinia, joka on rakkaushormonia, ja auttaa meitä sitomaan vauvamme, kun he imettävät, sekä se on yksi orgasmin aikana vapautuneista hormoneista. Oxtyocin kertoo myös luottamuksen lisääntymisestä ja läheisyydestä, joita ihmisillä on seksuaalisten kumppaneidensa kanssa. Mutta tietysti on paljon päällekkäisyyksiä sukupuolen ja synnytyksen ja lapsen kanssa. Näitä näkökohtia ei voida siististi lokeroitua. Ja kokemukseni mukaan rintojen monet toiminnot eivät myöskään voi.
En ole koskaan tuntenut niin voimakasta ja luottavaa ja elintärkeää kehossani kuin olen ollut raskaana ensimmäistä kertaa. Rakastan, että kehoni voi ylläpitää elämää. Että voin kasvaa ja laajentaa ja synnyttää ja ruokkia lasta.
Ennen kuin lapset, rintani olivat mielelläni minulle ja kumppanilleni. Mutta koska lapset ovat tervetulleita, he ovat olleet kaikki sukupuolielämäni rajoja. Ja varmasti, tämä on hieman pettymys monella tavalla sekä minulle että kumppanilleni. Mutta huomasin, että rinnat ovat nyt johdotettuja, jotta voisin ajatella lapsiani. Ja kun yrität nauttia kumppanistasi, ajattele lapsiani ainakin minulle ei-toivottua häiriötä. Varsinkin silloin, kun lapseni olivat pieniä, sinun tarvitsi paljastaa nänni tai harjata sitä ja se alkoi vuotaa maitoa. En tiedä, onko tämä vaikutus pysyvä. Ehkä jonain päivänä, kun minun rintaruokintani ovat takanani, pystyn irrottamaan aistit äitiyteen, mutta rehellisesti sanottuna en ole täysin varma, että haluan.
En ole koskaan tuntenut niin voimakasta ja luottavaa ja elintärkeää kehossani kuin olen ollut raskaana ensimmäistä kertaa. Rakastan, että kehoni voi ylläpitää elämää. Että voin kasvaa ja laajentaa ja synnyttää ja ruokkia lasta. Kun kerran katsoin peiliin ja olisin kriittinen siitä, miten muut näkevät ruumiini - onko rintani pirteä tai vatsaani - nyt katson peiliin ja näen kovan työn, jonka kehoni on tehnyt antamaan minulle kauniin perheeni . Ja rakastava ja hyväksyvä ruumiini ei ole pieni asia. Kuten monet muutkin naiset, olen kamppaillut tämän kanssa paljon aiemmin.
En sano, ettemme löydä rintoja kauniita. Mielestäni rinnat ovat hämmästyttävän esteettisiä. Mutta niiden ainoa tarkoitus ei ole miehen katseen.
Paineet olla "ihanteellisia" kehossamme ovat voimakkaita. Naisia ​​kuvataan useimmiten silmäkarkeina, nautittavana, elokuvissa ja televisiossa sekä valtavirran medioissa yleensä. Ja rinnat näyttävät kantavan tämän. Yhteiskunnassa, jossa kukaan ei leijua ripsiä, kun rintoja käytetään oluen myymiseen, mutta kun naisia ​​pyydetään imettämään enemmän varovaisuutta, minulle on selvää, että painopisteemme eivät ole linjassa. En sano, ettemme löydä rintoja kauniita. Mielestäni rinnat ovat hämmästyttävän esteettisiä. Mutta niiden ainoa tarkoitus ei ole miehen katseen.
Äskettäin katselin elokuvassa eroottista kohtausta. Se oli seksikäs, mutta otin heti pois hetkestä, jolloin mies alkoi imemään naisen rintaa. Koska yhtäkkiä hän meni katsomasta hyper-maskuliinista miestä katsomaan vauvaa. Vaikka tämä ei selvästikään ole kaikkien kohdalla, sain oudosti gigglyä, kuinka naurettava se yhtäkkiä näytti. Ja se oli hehkulamppu hetki, kun tajusin, että asenne rintoihin oli täysin siirtynyt.
En vain löydä omia rintojani, jotka ovat seksuaalisia. Jossain, kun sain tunteen, että sain heidät julkisuuteen, aloin todellakin katsella rintani siitä työstä, jota he tekivät ruokkiakseen lapsiani. Kyse ei ollut siitä, kuinka seksikäs rintaliivit voisin käyttää, vaan siitä, kuinka helposti voisin päästä rintoihini, jos lapsi sai nälkä. Ihmettelen, jos jonain päivänä, kun sairaanhoito on pitkälti takanani, he tulevat jälleen ilon lähde.
Nyt en ravista ripsiä, kun näen, että nainen altistaa rintansa ruokkimaan vauvaa, mutta oli aika, jolloin en olisi tiennyt, mistä etsiä. Olisin repeytynyt välillä, joka halusi tehdä naisen miellyttäväksi jättämällä huomiotta sen, mitä hän teki, tai ihmettelen, pitäisikö minun vain katsoa pois säilyttääkseen vaatimattomuutensa. Ja olen ollut perheenjäsenten keskuudessa imettämässä suurta osaa elämästäni, mutta vasta kun ruokin omia lapsiani, mutta ei huolehtiva, joka näki rintani, että olin vihdoin tyytyväinen siihen. Jos joku tulee juuri minulle, kun olen imettämässä, vaikka he katsovat alas, kuinka ihana se on, kun vauva tyytyy imemään, en ole epämiellyttävä. Koska minulle on ihana. Tietenkin julkinen imetys on intiimi teko, mutta minulle se ei ole yksityinen. Jos nainen on epämiellyttävä rintojen ryöstämisessä, hänellä on vaihtoehtoja peitellä. Mutta kyse on naisen mukavuudesta eikä yhteiskunnasta.
Muistan, kuinka haavoittuva tunsin, kun olin ensin oppinut imettämään. Kuinka outoa tuntui, kun rintani olivat alttiina kylmälle ilmalle. Nänniäni ja vauvan lukitsemisen väliset hetket minulla oli selkeä vääryyden tunne. Minun ei pitäisi tuntea ilmaa nänneissä! Ei julkisesti! Mutta tämä tunne meni nopeasti pois, koska ajattelin vain ruokkia vauvaani ja koska totuin siihen. Kaikissa imettävien naisten ryhmissä joku on tarinassa vastaamaan oveen yhdellä rintakehällä, joka on altistunut vain ymmärtämään sen sen jälkeen. Olen oppinut, etten selvästikään ole yksin, kun saan nopeasti haavoittuvaiset varhaisen äitiyden tunteet.
Luulen, että äitiys todennäköisesti siirtää paljon naisten sukupuolielämää. Mutta ehdottomasti suurin muutos minulle on se, että en vain löydä omia rintojani, jotka ovat seksuaalisia. Jossain, kun sain tunteen, että sain heidät julkisuuteen, aloin todellakin katsella rintani siitä työstä, jota he tekivät ruokkiakseen lapsiani. Kyse ei ollut siitä, kuinka seksikäs rintaliivit voisin käyttää, vaan siitä, kuinka helposti voisin päästä rintoihini, jos lapsi sai nälkä. Ihmettelen, jos jonain päivänä, kun sairaanhoito on pitkälti takanani, he tulevat jälleen ilon lähde. Tiedän, että kumppanini luultavasti toivoo, mikä ei tarkoita, että hän ei ole täysin ymmärtänyt ja kunnioittanut, koska hänellä on. Itse asiassa yksi suurimmista tavoista, joilla hän on tukenut minua imetyksen aikana, on ollut hänen täydellinen hyväksyntänsä siihen, miten tunteeni kehostani ovat muuttuneet. Kuitenkin vain siksi, että tämä on tapa, jolla tunnen kehoni juuri nyt, ei tarkoita, että tunnen aina näin.
Juuri nyt olen toisen raskauskolmanneksen aikana ja imetän 2-vuotiaan tyttäreni. Juuri nyt imetys on vaikeaa, koska rintani ovat kipeitä. He ovat niin kipeitä, että minun on todellakin pidettävä kiinni, ennen kuin otan rintani pois illasta. He ovat rajalliset kaikille, jopa tyttäreni, paitsi nukkumaanmenoaikaan, kun virnistan ja kantan sen. Tavallaan, vaikka en halua, että niitä koskettaisiin, ne näyttävät minulle seksikkäisemmiltä kuin koskaan. Se on jatkuvasti muuttuva asia, aivan kuten niin monet äitiysnäkökohdat ovat, ja olen rehellisesti vain rullaamassa.