Oikeastaan minä hoidoin mitä vauvan sukupuoli oli
"Kaikki on tärkeää, että vauva on terve." Nämä olivat sanoja, jotka sanoin, kun olin raskaana toista kertaa, koska he tunsivat olevan oikea asia sanoa ja koska se tuntui siltä, että kaikki, jotka odottivat vauvaa, sanoivat. Lukuun ottamatta minua, nämä sanat olivat täydellisiä ja täydellisiä valheita. Itse asiassa sain selville, kuinka paljon valhe minun "kaikki asia on se, että vauva on terve" kommentti oli, kun itkin oman sukupuoleni aikana paljastaa iloa ja epäuskoa ultraäänellä, kun sain tietää, että odotin tyttöä. Terveellisen vauvan nauttiminen oli ylivoimaisesti tärkein prioriteettini, mutta vauvan sukupuoli oli minulle tärkeä. Totisesti, välitän, onko minulla poika tai tyttö. Ja koska minulla oli jo poikani, halusin tytön.
Tämän tunnustaminen tuntuu poliittisesti virheettömältä useista syistä. Heidän joukossaan on se, että niin monet ihmiset yrittävät vuosia tulla raskaaksi ja joskus eivät koskaan onnistu. Niinpä tosiasia, että sain raskauden molemmissa tapauksissa raskaaksi ja että olin onnekas normaaleissa raskauksissa, totesin, että vauvan sukupuoli on minulle paljon vaikeampaa.
Toinen syy, jolla olen huolissani vauvani sukupuolesta, tuntui väärältä, että vauvan sukupuoli ei välttämättä määritä hänen sukupuoliaan. Sukupuoli viittaa tietysti miesten ja naisten biologisiin eroihin, kun taas sukupuoli määritellään usein henkilön rooliksi yhteiskunnassa tai tavalla, jolla he tunnistavat itsensä. Voisin päätyä poikaan, joka tunnisti tytön, tai päinvastoin. Ja minun internet vauva ja raskauden yhteisöissä, tuskin kukaan uskaltanut osoittaa mieltymys poika tai tyttö vauva. Katselin myrkyllisen kiehtovan kanssa, kuten käärmeen tarkkaileminen nielemään talon koko, kun satunnainen nainen uskalsi tunnustaa, että hän todella toivoi, että hänellä oli poika tai tyttö.
Vihaiset vastaukset kaatuvat:
"Olet onnekas, jos sinulla on vauva ollenkaan. Kesti kolme vuotta raskaaksi."
"Saat sen, mitä sinun on tarkoitus saada."
"On tärkeää, että sinulla on terve vauva."
Olen aina ollut lähellä äitini. Haluamme juoda ja jakaa tunnustuksia. Joten halusin pienen tytön jakaa tämän erityisen siteen.
Vastaukset olivat vieläkin epävakaampia, jos joku, jolla oli useita lapsia tai joilla oli jo molempien sukupuolten lapsia, ilmaisi sukupuolisen mieltymyksen. Joku sanoi: "Sinä olet niin siunattu saada lapsia. Sinulla on jokainen. Miksi välität, onko seuraava vauva poika tai tyttö?" Mutta silti halusin olla tyttö. En voinut auttaa itseäni. Minun totuuteni oli vaikea myöntää edes itselleni, varsinkin kun vastaus tuntui, että monet muut äidit kohtasivat niitä. Tunsin syyllisyyteni ja halusin häpeää näistä tunteista.
Kun olin raskaana poikani kanssa ensimmäistä kertaa, minulla ei todellakaan ollut suurta mieltymystä, onko minulla poika tai tyttö. Tiesin, että halusin olla kaksi lasta, joten ajattelin, että ajattelen vauvan seksiä toisen kerran. Olin rukoillut oppimaan, että odotin poikaa. Olen mielelläni taitanut kaikki ihastuttavat baseballit ja eläinmiehet, jotka sain suihkuni. Olen käsin maalattu viidakon sisustus poikani makuuhuoneeseen. Olin stoked.
Ja rakastan sitä, että äiti on pieni poika. Vaikka en odottanut tai nostanut poikani stereotyyppisesti "poikien" etuihin tai toiminut stereotypisenä poikana, hän rakasti supersankareita ja autoja. Hän halusi puhua ja lukea ja pelata enemmän kuin hän halusi halata. Poikani oli ja on erittäin hauska, hauska, huomaavainen ja naurettavan älykäs.
Poikani oli kaikki, mutta hän ei ollut minun minuni.
Sain raskaaksi toisen ja viimeisen lapseni kanssa, kun poikani oli 3. Ja ennen kuin huomasin olevani raskaana, mieheni ja minä yritimme saada tyttö. Käytin ovulaatiotunnistinliuskoja yrittäen ajastaa sukupuoliamme juuri ennen ovulaatiota. Totta kai haluan saada tyttö oli täysin itsekäs. Olen aina ollut lähellä äitini. Haluamme juoda ja jakaa tunnustuksia. Joten halusin pienen tytön jakaa tämän erityisen siteen. Halusin, että pitkät hiukset leikkivät, ja joku pukeutua raivokkaisiin varusteisiin. Halusin, että joku kokemuksistani vastaisi. Joku voisin tarjota mukavuutta ja rohkaisua, koska olisin "ollut siellä, tehnyt sen."
Poikani oli kaikki, mutta hän ei ollut minun minuni. Pikkupoikana hänen elämänkokemuksensa oli jo hyvin erilainen kuin minun. Hänellä ja miehellämme on erityinen sidos, ja tuntuu, että "saat" toisiamme. Halusin mahdollisuuden tällaiseen yhteyteen. Ja vaikka halusin tytön, epäilin, että minulla olisi koskaan sellainen. Itse asiassa raskaudeni ensimmäiset kuukaudet olin täysin vakuuttunut siitä, että sain toisen pojan. Tunsin vain pojan äidin. Ja ehkä suojain itseäni pettymykseltä, etten saanut toiveeni tytölle.
Totisesti, tärkein asia oli terve vauva, ja olisin ollut tyytyväinen kahteen pojan kanssa, jotka täyttävät perhettämme, koska ei ole väliä mitä vauvamme sukupuoli oli, päätimme pysähtyä kahdelle lapselle. Se tuntui ikuisesti, mutta lopulta olimme lääkärin vastaanotossa ultraääniä varten, joka todennäköisesti määrittäisi vauvan sukupuolen. Katselin henkeäsalpaavan hengityksen kanssa, kun ultraääniteknikko muutti sauvan liukkaalle vatsalle.
"Näyttää siltä, että sinulla on ... tyttö ", hän sanoi.
Olin nainen, joka oli kerran ollut tyttö, ja olin tyttö tuntui minulle ainutlaatuisesta ja erityisestä kokemuksesta.
Pyysin häntä sanomaan sen uudelleen, jotta olisin varma, että kuulin hänen oikeuden. Hän oli. En voinut uskoa sitä. Minä puhkesin rumaa huutoa. Sain tyttöni.
Ennen kuin pato pidätti kyyneleitäni katkesi irti, en usko, että ymmärsin täysin, kuinka paljon halusin tytön. Toki hän voisi olla urheilija, joka tykkää karkeassa ja rakastaa sinistä väriä. Tai hän voisi rakastaa vaaleanpunaisia. Hän voisi olla Yhdysvaltojen presidentti jonain päivänä. Tyttö ei ole sitä, kuka hän on. Mutta silti hänen sukupuolensa oli minulle tärkeää. Sillä oli merkitystä, koska olin nainen, joka oli kerran ollut tyttö, ja olisin tyttö tuntui minulle ainutlaatuisesta ja erityisestä kokemuksesta. Rakastan tyttöä ja halusin tytön, jolla oli tyttö, ja halusin tytön, joka vei tämän matkan. Tyttö sitoo ja vaihtaa tunnustuksia.
1-vuotiaana tyttäreni rakastaa käpertyä ja gravitoitua nukkeihin dinosaurusten sijasta. Mutta hän rakastaa painaa veljensä kanssa ja pitää omaa. Hänellä on vaaleat hiukset, kuten mieheni teki, kun hän oli vauva, ja hän ei ole minun minuni. Mutta hän on meidän pikku tyttö ja meillä on erityinen sidos. Tulevaisuudessa, kuka tietää, miten hän päätti tunnistaa - tai vaikka hän haluaisi olla naisellinen nimimerkkejä. Mutta juuri nyt hän on pieni tyttöni. Ja se todella on todella tärkeää minulle. Ollakseni rehellinen itseni kanssa, että hoidin, mitä vauvan sukupuoli oli vaikeaa, mutta tärkeää, koska se on minulle vanhemmuuden totuus.
Jos minulla olisi kaksi poikaa, olisin pitänyt itseäni onnellisena ja onnellisena. Mutta minäkin olisin tuntenut pettymystä ja olisin surkenut tyttären menetystä, jota en koskaan olisi saanut. Ja se on OK. Minulla on tyttäreni, ja vaikka hän on nuori, kokemus on jo yhtä täynnä kuin toivoin. Hän on tyttöni, ja se tekee minut niin onnelliseksi.