Oikeastaan ​​en pidä raskaana ollenkaan
Tiedän, että en ole yksin tässä, mutta syvä, pimeä salaisuus on, etten pidä raskaana. Mutta saamme vain yksi asia pois tiensä etupuolelta: Ei pidä sekoittaa raskauden fyysiseen prosessiin, jos emme ymmärrä raskautta. Olen kiitollinen etuoikeudesta tulla raskaaksi, kiitollinen lapsilleni ja siitä, että en tiedä hedelmättömyyden kipua. Olen herkkä siitä, että jokainen nainen kävelee eri tien kasvattaa perhettään ja se johtuu siitä, että tunnen itseni mukavaksi edes puhua tästä. Koska jokaisella naisella on erilainen kokemus raskaudesta. Ja vaikka en taistellut raskaaksi, en vieläkään rakastanut raskautta. Ollenkaan.
Tulin raskaaksi 21-vuotiaana ja eräiden tylsien aamun sairauksien ohella, joka aiheutti minulle melko paljon barf non-stop 15 viikkoa, tunsin itseni fyysisesti hienoksi. On olemassa muutamia etuja raskaaksi tulemiseen kollegiossa, ainakin silloin, kun on kyse siitä, että nuoret elimet käsittelevät raskautta melko hyvin. Sain noin 30 kiloa ja "kääntyi takaisin" suhteellisen nopeasti, huolimatta muutamasta synnytyksen jälkeisestä komplikaatiosta. Aloitimme toisen vauvan, kun tyttäremme oli 15 kuukautta vanha, ja sain raskaaksi heti.
Minusta tuntui järkyttyneeltä, että se tapahtui niin nopeasti, mutta säädettiin melko helposti, varsinkin koska tämä raskaus oli suunniteltu ja tiesin, ennen kuin otin testin, että tämä vauva olisi tyttö, joten odotin innolla kahden sisaren äitiä lähellä. Toinen raskaus oli selvästi helpoin. Tunsin suurta, kokenut mitään aamupahoinvointia, ja fyysisesti tunsin kunnon. Ostimme talon, kun olin noin 20 viikkoa ja minulla ei ollut vaikeuksia pakata, maalata ja vetää laatikoita ja taaperia edestakaisin meidän asunnon ja uuden kodin välillä. Olin yksin kotoisin 2-vuotiaan, kun menin työvoimaan ja jotenkin onnistuin saamaan meidät molemmat kylvymään, talo puhdistettiin, ja hän talletti turvallisesti isovanhempiensa taloon ennen kuin mieheni edes tuli kotiin töistä. Mutta kaikki muutti melko pian sen jälkeen.
Vasta kolmatta ja neljännestä raskaudesta lähtien asiat alkoivat todella alamäkeen. Olin raskaana ensimmäisen poikani kanssa kolmannen raskauden aikana ja kokemus tällä kertaa oli hieman erilainen. Ehkä se oli vain siksi, että minulla oli poika tai koska olin raskaana niin pian tai koska olin vanhempi - mitä tahansa viipasit sen, tällä kertaa raskauden aikana ei ollut mitään sellaista, kuin se olisi ollut minulle kaksi ensimmäistä kertaa. Olin raskaana kesällä, kuumin kesäisin kotimaassamme, ja että yhdessä kaiken muun kanssa teimme sen kaiken niin paljon pahemmaksi.
Olen kuullut niin paljon naisia, kuinka raskaus sai heidät tuntemaan olevansa kaunis ja energinen ja "hehkuva", mutta kaikki, mitä tunsin, oli hikinen ja karkea, ja kuin täydellinen epäonnistuminen, joka ei ymmärtänyt, että kehoni pystyi.
Minun jalkani paisui kokoon, joita en tiennyt, oli inhimillisesti mahdollista, vatsa venytetty eeppisiin mittasuhteisiin, ja jokainen ruumiini osa sattui, kun yritin hengittää. Yksi minun lantioni alkoi pop-out satunnaisesti ja kävely aiheutti kauhistuttavaa kipua. Olin niin surkea ja lämpö tuntui sietämättömältä. Vaikka pyjamat olivat epämiellyttäviä, voit arvata, kuinka monta kertaa olen kauhistellut perheenjäseniä, jotka kävelivät minua yöllä keskellä yötä yrittäen nukkua (vaikka saada mukava tarpeeksi todella nukahtamaan oli käytännössä mahdotonta).
Kun poikani oli syntynyt heinäkuun ensimmäisellä viikolla, olin melko sairas mastitilla koko kesän ajan. Lupasin, että oli aika antaa keholleni tauko raskaudesta, kunnes tunsin tarpeeksi vahvaa, jotta voisin käsitellä sitä uudelleen. Lupasin, että jos teen tämän uudelleen, minulla oli "sopiva raskaus". Lupasin itselleni, että syömään terveellisempää ja liikuntaa ja tuntuu vahvalta ensi kerralla niin, että voisin välttää fyysistä epämukavuutta. Olen kuullut niin paljon naisia, kuinka raskaus sai heidät tuntemaan olevansa kaunis ja energinen ja "hehkuva", mutta kaikki, mitä tunsin, oli hikinen ja karkea, ja kuin täydellinen epäonnistuminen, joka ei ymmärtänyt, että kehoni pystyi.
En tuntenut olevani valmis raskaaksi, mikä sai minut tuntemaan syyllisyyteni, joka sai minut tuntemaan itseni fyysisesti pahemmaksi, mikä sai minut halveksimaan raskautta vieläkin enemmän, mikä sai minut tuntemaan itseni vieläkin syyllisemmäksi, ja pyöreä ja pyöreä menin.
Kun olin raskaana neljännen kerran, jokainen päivä tuntui taistelusta. Tulin raskaaksi hieman aikaisemmin kuin halusin, ja kamppailin raskaudesta paljon henkisesti alusta alkaen. En tuntenut olevani valmis raskaaksi, mikä sai minut tuntemaan syyllisyyteni, joka sai minut tuntemaan itseni fyysisesti pahemmaksi, mikä sai minut halveksimaan raskautta vieläkin enemmän, mikä sai minut tuntemaan itseni vieläkin syyllisemmäksi, ja pyöreä ja pyöreä menin. Tunsin niin sairaita ja söin jatkuvasti koko päivän ajan pitääkseen sen pahoinvoinnin. Omat lakit olivat suunnitelleet tämän valtavan matkan Meksikoon heidän lapsilleen ja vastaaville puolisilleen, että olisin odottanut, mutta siihen aikaan, kun menimme, olin noin kuusi viikkoa raskaana ja vietti koko ajan sairaita, aurinkoa ja surkeasti.
Huolimatta parhaista ponnisteluistani terveelliseen ja "sopivaan" raskauteen, olen ilahduttanut siihen pisteeseen, jossa ihmiset alkoivat kirjaimellisesti kysyä minulta, olisiko tulossa pian. He eivät tienneet, että olin vain kuusi kuukautta. Minulle diagnosoitiin lopulta polyhydramniot, jotka ovat Mayo Clinicin mukaan liiallinen amnioninen neste, mutta lääkäri ei löytänyt syytä siihen, miksi minulla oli se. Olin kiitollinen siitä, että mikään ei ollut vaivaa vauvalla (vauvan ruoansulatuskanavassa tai keskushermoston syntymävika voi aiheuttaa tilan, Mayo Clinicin mukaan), ja että minulla ei ollut raskausdiabetes, mutta raskauden selviäminen oli mahdotonta kun olin mittaamassa koko ajan vain 30 viikkoa. Tietäen, että minulla oli vielä 10 viikkoa aikaa mennä ja vatsa, joka oli jo sellaisen henkilön koko, joka aikoi synnyttää, halusin itkeä epätoivoon.
Minun oli kirjaimellisesti pitänyt antaa itselleni pep-keskustelu joka päivä vain sängyssä. Tunsin täydellisen epäonnistumisen, että vatsa oli niin suuri, kuin olisin tehnyt jotain väärin. Tunsin hallinnan kaikin mahdollisin tavoin. Olin niin paljon tuskaa, ei ollut sellaista asemaa, joka olisi edes etänä ollut mukava, ja kaikki oli taistelu: hengitys, liikkuminen, taivutus. Päivittäiset tehtävät yrittää työskennellä ja huolehtia kolmesta muusta lapsesta saivat minut huutamaan. Olin niin uupunut, sekä fyysisesti että henkisesti, ja kaiken kaikkiaan olin huolissani siitä, että vauva oli jotain vikaa, joka aiheutti myös tämän, vaikka kaikki testit palautuivat hyvin. Halusin niin paljon tuntea, että raskauden taika, jota niin monet muut naiset olivat puhuneet, mutta tunsin olevani peloissaan, kurja ja kiittämätön.
Koska minulla oli polyhydramnios, minulla oli riski ennenaikaisen syntymän, istukan keskeytyksen ja napanuoran prolapsin vuoksi, mikä merkitsi sitä, että napanuorani voi pudota ennen vauvaa ja mahdollisesti aiheuttaa hengenvaarallisen tilanteen, vielä syntymän ja voimakkaan verenvuodon synnytyksen jälkeen, Mayo Clinicin mukaan. Tietäen riskit, indusoimme.
Vatsassani oli niin paljon nestettä, että vauva oli pikkuhiljaa 35 viikon ajan, jolloin useimmat vauvat kääntyvät päähän alas ja ovat valmiita menemään sellaiseen asentoon, että heidän täytyy tulla ulos syntymäkanavan kautta. Olin kauhuissani siitä, että tarvitsin c-osion ja tein kaiken, mitä voisin ajatella yrittääkseni saada vauvan kääntymään. Laskin portaita ylösalaisin, vietin tunteja uima-altaassa äitini talossa tekemällä kädensijaa ja somersaultsia, kunnes olin huimausta, kävin kiropraktikon toimistossa ja hieroin piparminttuöljyä vatsassani, jotta vauva saisi tarpeeksi vakaata voltti. Mutta mikään ei toiminut.
Se oli vihdoin ohi.
Hän pysyi itsepäisenä ja vatsa jatkoi kasvuaan, kasvattaen nestettä viimeisellä kolmanneksella, jolloin hän sai vielä enemmän tilaa uimaan ympäriinsä ja lisää mahdollisuuksia, että hän ei koskaan jää päänsä alas. Minulla oli tarkistus perjantaina, ja hän oli vielä kelluvasti poissa rikkomisesta, joten lääkäri käski minun valmistautua c-osaan. Mutta jotenkin, maanantaina, hän kääntyi lopulta ja lääkäri päätti tuhlata aikaa. Päätimme indusoida heti välttääksemme hänen kääntyvänsä uudelleen ja minun tarvitsevan C-osaa tai vielä pahempaa. Koska minulla oli polyhydramnios, minulla oli riski ennenaikaisen syntymän, istukan keskeytyksen ja napanuoran prolapsin vuoksi, mikä merkitsi sitä, että napanuorani voi pudota ennen vauvaa ja mahdollisesti aiheuttaa hengenvaarallisen tilanteen, vielä syntymän ja voimakkaan verenvuodon synnytyksen jälkeen, Mayo Clinicin mukaan. Tietäen riskit, indusoimme.
Ja kun synnyin tyttäreni, tunsin helpotusta, jota en ollut koskaan ennen tuntenut. Relief että hän oli terve (hän ​​painoi 8 kiloa, 6 unssia, vaikka hän oli kolme viikkoa aikaisemmin), helpotusta, että mikään ei ollut väärässä, helpotus siitä, että induktio, josta olin niin peloissani, oli mennyt hyvin, helpotusta, jota minun ei tarvinnut c-osa ja yritä toipua neljällä lapsella kotona, helpotusta, jonka olisin ollut vahvempi kuin luulin mahdollisen, ja helpotusta, makeaa siunattua helpotusta, että se oli lopulta ohi.
Tietenkin, lopuksi, raskaus oli ehdottomasti sen arvoinen ja se on aina, mutta viimeinen raskaus on antanut minulle pelättävän olla koskaan raskaana. Totuus on kertoa, että minulla olisi mielelläni vain yksi vauva, mutta olen kauhuissani siitä, että saan uudelleen tämän raskauskokemuksen. Toivon niin pahasti, että olin yksi niistä naisista, jotka rakastavat olla raskaana ja joilla on iloisia, ihania raskauksia, mutta ilmeisesti se ei ollut minulle. Syitä on paljon, koska minun on oltava kiitollisia matkalle äitiyteen ja sanon joka päivä kiitokseni perheestä, josta meillä oli mahdollisuus. En vain ole varma, että haluaisin koskaan olla raskaana.