Avoin kirje ensimmäiseltä ystäväsi lapselta
Rakas ystävä,
Viime viikolla, kun jaat tämän artikkelin, "21 Baby Photo Overshares", en voinut auttaa, mutta tuntuu siltä, ​​että postisi oli suunnattu minulle. Olen loppujen lopuksi ensimmäinen ystäväni, jolla on vauva. Ja lähetit sen seinälle.
Kyllä, elämäni on muuttunut dramaattisesti, mutta elämäni ei ole kommentti elämästäsi. Jos joskus kysyn, haluatko lapset jonain päivänä, en yritä olla kiltti tai arvioida elämääsi. Haluan vain puhua teille vauvani poopin muuttuvasta johdonmukaisuudesta ilman ajattelua, että olen liittynyt kulttiin. Tämä sh * t on minulle tärkeä. Ja tarkoitan sitä kirjaimellisesti.
Vaikka olemme aiheesta, tiedän, että se näyttää olevan ainoa asia, josta voin puhua, vauva. Saan kuinka ärsyttävää on. Mutta minun täytyy ymmärtää, että olen viettänyt jokaisen heräämisajan tämän kaverin kanssa, kun hän saapui. Ja nukkun vain noin neljä tuntia yöllä, joten heräämisajat todella kasvavat. Ainoa pelkoni on viiden minuutin suihku kerran viikossa, kahdesti, jos olen onnekas. (Anteeksi, jos haistan kuin sh * t.
Vakavasti, pankaamme tämä näkökulmaan: aloitin muna ja mieheni paras uimari ja rakensin ihmisen. Sisällä ruumiini. Vain yhdeksän kuukautta. Ja nyt olen lisäämässä kiloa painoonsa joka viikko uudelleen käyttäen vain ruumiini.
Olen godd * mn supersankari ja vauva on taikuutta.
Jos tämä ei ansaitse enemmän kuin kulkeva maininta illallisjuhlissasi - joka muuten, Greg- "I-just-ostanut-vähän-korjaaja-ylä-in-Santa-Monica" täysin monopolisoitu - niin minä en tiedä mitä tekee.
Alright, lupaan leikata vauva puhua (vaikka se rajoittaa elämäni päivityksiä siihen, mitä ajattelin viime viikon SNL-leikkeistä), jos lupaat kutsua minut useammin. Vain siksi, että minulla on vauva, ei tarkoita, etten halua mennä ulos.
Myönnän, etten luultavasti voi mennä ulos, koska olet menossa baariin ja vauva ei ole sallittua sisälle. (Ja ennen kuin kysytte, kyllä, olisin täysin nainen, jolla on Manhattan ja vauva baarissa, jos se olisi sallittu.) Mutta en halua olla erakko, ja kaipaan hengailemasta kanssasi. Paras aika tavata minulle on klo 6–16 viikonloppuisin, mieluiten minun paikkani. Viileä?
Kun me hengailla, sinun ei tarvitse tuijottaa maahan, kun imetän. En aio käyttää kansiota, koska ugh. Mutta älä huoli - vauvan jättiläinen pää kattaa kaiken. Ja jos huomaatte, en välitä. Kun olet saanut kahdeksan erilaista ihmistä pistämään ja valmistamaan emättimenne 12 tunniksi - puhumattakaan yhdeksännestä pienestä henkilöstä, joka lävistää massiivisen nokkansa aivan läpi - mikään ei ole enää pyhä.
Ja lopeta kysyä minulta, miten vauva nukkuu. Miksi kaikki vaativat tätä? Hänen unensa on kauheaa. Minun uni on kauhea. Kaikki unesta on kauheaa. Tule mukaan uuteen jäänmurtajaan. Kysy, mikä tekee hänestä naurun, tai siitä, mitä stupidest vanhempainneuvoja olen saanut. Lupaan molemmat nauttia keskustelusta niin paljon enemmän.
Vain yksi viimeinen pyyntö: Haluan valittaa hieman vauvastani ilman, että sinä olet kuin pentu. Äidillä oleminen on paljon hämmästyttävää, mutta sillä on myös joitakin vakavia alamäkiä etenkin muutaman ensimmäisen kuukauden aikana. Tämä sh * t on vaikea. (Ei kirjaimellisesti tällä kertaa.) Ja se auttaa ystäviä, joita voisin puhua rehellisesti.
Sitten meidän pitäisi puhua Jeremy Rennerin ulkoasusta, jota olette ollut viime kuukausina. Haluan todellakin puhua myös tästä.
Rakkaus,
Ystäväsi vauvan kanssa
PS Anteeksi virheestä. Kirjoitin suurimman osan tästä yhdestä kädestä vauvan kanssa. Tiedän, että luulet että se on karkea, mutta kerran soitit minulle WC: stä. . .
Tämä artikkeli ilmestyi ensin Popsugariin. Voit lukea sen täällä.