Ennen kuin olin äiti, tuomitsin muut äidit

Pitoisuus:

Ennen kuin minulla oli lapsia, en ajatellut paljon äitejä luokkaan. Jos olisit kysynyt minulta, mitä ajattelin äidistä yleensä, olisin luultavasti katsonut sinua kuin olisit avaruusolento. Tuomitsin äidit, ennen kuin tulin äidiksi, ja katsoin taaksepäin, ymmärrän, kuinka väärin se oli. Ajattelin, että vanhempana oleminen oli kuin lastenhoito, paitsi ilman taukoa, joka tuntui kuin painajainen asia tehdä itsellesi. Ei, että minä todella ajattelin lastenhoitoa, kunhan lapset olivat hyviä. Mutta minun piti pelata heidän kanssaan koko ajan, ja tämä tarkoitti loputtomia lautapelejä tai mitä lapset olivat sinä päivänä. Sitten, kun se oli nukkumaanmenoa, he eivät koskaan halunneet mennä nukkumaan, ja kun he lopulta joutuivat nukkumaan, minun piti istua sohvalla katsellen PG-kanavia, koska jokainen muu kanava oli estetty lasten suojelemiseksi. Ja rehellisesti? Ajatus tuomita itseni tähän elämässä näytti hirvittävältä.

Mutta jos kysyit minulta, mitä ajattelin lapsista

Minulla oli paljon ajatuksia lapsista. Mieheni ja minä enimmäkseen kohtasimme lapsia ravintoloissa ja olimme oikeudenmukaisia, emme huomanneet heitä, elleivät he syyllistyneet sydänsynnykseen tekemisestä melusta, tai pahempaa, itkemään. ”Voi huhu, kukaan ei halua kuulla lapsiasi”, sanoisin miehelleni. ”Heidän täytyy sulkea tämä lapsi ylös tai ottaa ne pois, koska tein valinnan olla tekemättä, eikä minun pitäisi joutua kärsimään heidän puolestaan.” En ymmärtänyt, että pikkulapset tekivät melua, ja joskus vauvoja itkeä. Se on osa babydomia. Ennen kuin sain lapsia, en saanut sitä, että vauvoja ei pidä estää missään julkisessa paikassa. En ymmärtänyt tarvetta pienelle armoille vauvojen vanhemmille, jotka kuulevat itkemisen kovemmin kuin kukaan muu.

Mutta nyt? Voi, nyt saan sen.

En vain vihannut itkeviä vauvoja. Arvostin äidit, yleensä ilman ajattelua. Vihasin lapsia likaisilla kasvoilla. Kuinka vaikeaa oli, ihmettelin, pyyhkäisin paperipyyhe lapsen suuhun, joten he eivät olleet kaikki peitetty evästeillä ja suklaamäillä?

Tapasin myös vauvoja kirkossa. Ironista kyllä, että katolinen, elämää edustava seurakunta, mieheni ja minä emme olleet täysin suvaitsevaisia ​​itkevien vauvojen aikana Massan aikana. meille. ”On syystä huutava huone”, lisäisin sykofanttisesti. Ja kun mieheni ja minä osallistuimme joukkoon eri kirkossa, meidän etuoikeutemme oli paljon sama. ”Ota tämä poika pois”, mutelin. Ja kun valitin vauvojen itkemisestä, ystäväni tuntuivat hämmentyneiltä. He pitivät vauvoista kirkossa. Se tarkoitti, että kirkko kasvoi.

Ja jos joudumme käsittelemään hieman ahdistusta auttamaan sitä, me olimme katolisia. Kun omat vauvani itkivät myöhemmin - tai huutaa ”Ei massaa! Ei massaa! ”, Kuten minun 2-vuotiaana olin - laajennettiin heiltä samaa armona, että he ulottivat koskemaan niitä kauan sitten äitejä. He jopa tarjosivat viedä heidät ulkopuolelle, jotta voisin palvoa rauhassa.

En vain vihannut itkeviä vauvoja. Arvostin äidit, yleensä ilman ajattelua. Vihasin lapsia likaisilla kasvoilla. Kuinka vaikeaa oli, ihmettelin, pyyhkäisin paperipyyhe lapsen suuhun, joten he eivät olleet kaikki peitetty evästeillä ja suklaamäillä? Luulen, että joillekin äideille on liian vaikeaa. Arvostin myös äidit, joiden lapset olivat likaisia ​​vaatteita. Tiesin, että lapset olivat likaisia. Se oli osa lapsia. Mutta ajattelin hämmentyneesti, että äitien pitäisi tuoda ylimääräisiä vaatteita, tai yrittää puhdistaa vaatteensa. Reiät ja hankaukset eivät olleet hyväksyttäviä. Ajattelemalla, tämä murtuu minua, varsinkin kun vanhimmallani on aina gunk hänen kasvoillaan ja käytin pari repeytynyttä shortsia kaksi kertaa ennen kuin onnistuimme roskakoriin.

En saanut äitiyden ja vanhemmuuden vaatimuksia. En ymmärtänyt, että se on kiittämätön, säälimätön, uskomattoman vaikea työ. En saanut kovaa, kuinka vaikeaa se tuntuu, kuinka usein eristäminen voi olla toisen ihmisen nostaminen.

Uskoin myös, että ennen kuin sain lapsia, lasten vaatteiden pitäisi sopia yhteen . Puuttamalla suloinen lapsi, joka ruokki supersankarin tai prinsessa-puvun ruokakauppaan, lasten tulisi käyttää toisiaan vastaavia vaatteita. Minun mielestäni ei pitäisi olla ristikkäitä polka-pisteitä tai pelkkiä yhdistelmiä, eikä mitään shortseja, joissa on pukeutumiskengät. Ja etenkään julkinen pyjamat, jotka saivat minut olettamaan, että vanhemmat, jotka ottivat lapsensa pois tältä, eivät välittäneet lapsistaan. Nyt tiedän, että lapset käyttävät mitä he haluavat, ja se tarkoittaa, että heidän vaatteensa törmäävät toisinaan. Mutta sen lisäksi, tiedän, että ymmärrän, että taistelu yhteensopivien yläosien puolesta tai jopa saada heidät ottamaan rakkaan pyjamaansa pois ei ole sen arvoista. Äskettäin vanhin poikani käytti PJ: itä koko päivän ennen kuin muutimme hänet. Ja keskimmäinen poikani vaatii, että hänellä on pukeutumiskengät kaikilla muodollisilla ja epävirallisilla asuilla.

Minun tuomioni ei kuitenkaan pysähtynyt vaatteidensa kanssa. Ennen kuin minulla oli lapsia, olin ristiretkeläilijä kaikkia kaupallisia asioita vastaan. Arvostin niitä "köyhiä äitejä", jotka sallivat tyttärensä pukeutua prinsessa-mekkoihin. Katsoin eniten prinsessoja perheväkivallan uhreiksi, jotka olivat mukana kodeissa ja tornissa, koska mies oli kieltänyt heitä lähtemästä. Jos minulla olisi koskaan ollut lapsia, lupasin, he eivät koskaan katsoisi tällaisia ​​esityksiä. He eivät myöskään koskaan katsella valtavirtaa televisiota, jonka epäilen vapauttavan alitajuisia viestejä kasvaville mielille. Useita vuosia myöhemmin eteenpäin ja kolme poikaani ovat nähneet kaikki kuumat elokuvat, jopa katsoneet uusia Star Warsia ja yep, olemme ostaneet niiden mukana tulevat lelut. Joskus sinun täytyy vain rullata vuorovesi.

Kun näen naisia ​​ilman lapsia jostain syystä, toivon, että he löytävät heidän sydämestään antaa minulle ja pojilleni armon, jota en koskaan voinut. Toivon, että he ymmärtävät, kuinka vaikeaa se on; miten me teemme parhaamme.

En oikeastaan ​​ajatellut äidit kovin paljon ennen lapsiani. Mutta olen varma, että helvetti arvosteli heitä ja heidän vanhempansa valintoja. En saanut äitiyden ja vanhemmuuden vaatimuksia. En ymmärtänyt, että se on kiittämätön, säälimätön, uskomattoman vaikea työ. En saanut kovaa, kuinka vaikeaa se tuntuu, kuinka usein eristäminen voi olla toisen ihmisen nostaminen. Poikani ovat tehneet kaiken, mitä olen tuominnut muille äideille ennen lapsiani. He huusivat kirkossa, tekivät sotkua ravintoloissa, aiheuttivat paikan ruokapöydässä, kieltäytyivät muuttamasta ennen lähtöä talosta ja kuluneet viikon ikäiset pyjamat onnellisesti. He ovat tehneet kaiken, ja sitten jotkut. Ja olen tajunnut, että olen vain matkalla. Nyt kun näen toisen äidin lapsen kanssa, tiedän hänen tarinansa. Tiedän sen, koska elän sen. Ja kun näen naisia ​​ilman lapsia, mistä tahansa syystä, toivon, että he löytävät heidän sydämestään antaa minulle ja pojilleni armon, jota en koskaan voinut. Toivon, että he ymmärtävät, kuinka vaikeaa se on; miten me teemme parhaamme.

Taaksepäin katsomalla olen niin onnekas, että ihmiset ovat jatkuvasti laajentaneet armoa minulle, kun on kyse ihastuttavista, ihanista, sotkuisista poikani. Toivon, että he näkevät itkeviä vauvojani, likaisia ​​kasvoja, epäsopivia lapsia ja pojia, jotka ovat pakkomielle kaupallisten TV: n kanssa. Yhteiskunta on ollut ystävällinen minulle äidinä, kun en ollut sellainen. Jos voisin mennä takaisin ja tehdä sen uudelleen, olisin ystävällisempi, lempeämpi, vähemmän tuomitseva. Annan heille ilmeen, joka sanoo: Se on OK.