Äiti, joka on ahdistuneisuus, ei tee minusta muuta äitiä
Olen kokenut ahdistusta koko elämässäni, ja vaikka en tiennyt, mitä kutsua siihen vasta äskettäin, se on vaikuttanut elämäni kaikkiin näkökohtiin tavalla tai toisella. Kasvava, ahdistuneisuus sai minut kohtaamaan ujo, hermostunut ja luultavasti sosiaalisesti hankala, jos olemme rehellisiä. Kaikki, mikä tuntui olevan hauskaa muille lapsille, oli minulle suuri ahdistus. Kenttäretket, syntymäpäivät, jopa bussilla ratsastus antoivat minulle vakavan hermostuneisuuden. Kaikki, joka oli liian kovaa, liian kaoottista tai liian pois minun ohjauksestani, lähetti minut paniikkiin. Ja vuosia myöhemmin, kun minusta tuli äiti, sain nopeasti selville, että vanhemmuus oli liian kovaa, liian kaoottista ja varmasti liian pois hallintani. Pelkäsin, että ahdistus vaikuttaisi kykyyn olla äiti - ja se oli ehdottomasti. Mutta tässä on se asia, että äiti, jolla on ahdistusta, ei tehnyt minusta vähemmän äitiä. Itse asiassa mielestäni se sai minut vahvemmaksi.
Kun minulla oli ensimmäinen vauva, tunsin tällaisen tarkoituksen. Ensimmäistä kertaa elämässäni tunsin olin löytänyt Jumalan suunnitelman minulle. Tunsin, että olisin sijoitettu maan päälle, jos ei muuta syytä kuin olla äiti tähän arvokkaaseen vauvaan. Äitiys oli rooli, jota en vain omaksunut, mutta yksi kyyhkinin päähän. Tunsin vähän ahdistusta jonkin aikaa, varsinkin kun otin huomioon, että uudet vauvat pakottavat sinut pysymään kotona paljon alussa. Mutta koti oli minun turvapaikkani, pyhäkköni, ja olin turvassa ahdistuksesta siellä ... tai ajattelin.
Ahdistus on hankala asia. Se ei ole vain ajattelutapa, se on ajatusmallia, joka kertoo jatkuvasti, että jotain on väärin. Se on kuin palohälytys, joka on asetettu poistumaan, jos hätätilanteessa, mutta niille, joilla on ahdistuneisuus, hälytys usein sammuu ilman syytä, kertoo sinulle, että joskus ei ole tulta. Se sammuu outoina aikoina ja vakuuttaa teille, että et pääse läpi arkipäiväisiä, yksinkertaisia ​​tehtäviä.
Tajusin jotain ratkaisevan tärkeää, kun käytän tapani "välttää". Voisin ajatella, että lähteä ja jonnekin viihtyisämpi on vaaraton, mutta tajusin tekemällä sen, opettin lapsilleni, että on hyvä luopua, kun he pelkäävät. Että sen sijaan, että he joutuisivat pelkäämäänsä, ovat kuitenkin vähäpätöiset, että he saattavat tuntua jollekin toiselle, että on OK antaa huolen ja pelon.
Äitiys antoi minulle sellaisen äärimmäisen ilon, mutta piilotti arvokkaiden huutojen, suloisten suukkojen ja loputtoman naurun takana, oli jotain ylivoimaisia ​​siitä, että olisit vastuussa toisen henkilön elämästä. Ja nämä vanhemmuuteen liittyvät ahdistuneisuusvaikutukset alkoivat vain kasvaa, kun minulla oli enemmän lapsia. Asiat, joita muut äidit näyttivät nauttivan, tai ainakin käsittelevät epäonnistuneita, lähettivät minut ahdistuneeseen vimmaan. Pelaa päivämäärät, päivittäistavarakaupat useiden lasten kanssa, ja jopa puhelut olivat minulle taistelua. Koulu-pudotus johti minut ahdistuneiden ajatusten kierteeseen. Mitä jos hän itkee, kun lähden? Entä jos en löydä parkkipaikkaa? Entä jos teen hänet myöhään ja hän joutuu vaikeuksiin minun takiani? Se, mitä juuri meni ja jatkoi, pääsi suuremmaksi, sitä enemmän tilaa heillä oli kasvaa. Tiesin, että ajatukset olivat typeriä ja vähäpätöisiä, mutta on vaikea väittää omaa mieltäsi.
Sitten tuli joukot.
Oletko koskaan ajautunut puistoon, joka on valmis ottamaan lapsesi pelaamaan, vain kääntymään ja lähtemään, koska siellä on liikaa ihmisiä? Valitettavasti minulla on - enemmän kuin kerran. Leikkipaikkoja, puistoja ja jopa kirjastoja halusin kääntyä ja lähteä, kun näin liian monta autoa tai liian monta ihmistä. Useimmat muut naiset, joita tiesin, tuntuivat niin innoilta mennä ja antaa lapsilleen hauskan paikan saada energiansa, mutta pelkäsin mennä minne tahansa, joka oli pakattu tai täynnä. Nämä paikat tunsivat vain toisen esteen, jonka minun täytyi voittaa.
Joka kerta, kun yritin mennä jonnekin lapsiin, jotka antoivat minulle tämän täysin hukkuvan tunteen, olin valmis luopumaan ensimmäisestä epätavallisesta sykeestä. Toisin sanoen, kunnes eräänä päivänä tajusin jotain tärkeää, mikä on minun tapani "välttää". Voisin ajatella, että lähteä ja jonnekin viihtyisämpi on vaaraton, mutta tajusin tekemällä sen, opettin lapsilleni, että on hyvä luopua, kun he pelkäävät. Että sen sijaan, että he joutuisivat pelkäämäänsä, ovat kuitenkin vähäpätöiset, että he saattavat tuntua jollekin toiselle, että on OK antaa huolen ja pelon.
Lapseni eivät aina ymmärrä, miksi äidin tarvitsee ottaa syvään henkeä ennen autosta poistumista, tai miksi saan hukkua kaikki, jotka puhuvat minulle kaikki kerralla, mutta mitä toivon opettaa heille on paljon suurempi kuin diagnoosi. Toivon opettaa lapsilleni, että rohkeus ei ole määritelmän mukaan yksinkertaista, vaan se tekee sinulle vaikeita asioita.
Kaikki taistelevat jotain. Jokainen meistä yrittää olla parempi sisäisistä kamppailuistamme huolimatta. Jotkut äidit taistelevat masennusta, syöpää, kroonista kipua tai aiempia demoneja vastaan. Minulla on ahdistusta ja kyllä, joskus ahdistus vaikuttaa vanhemmuuteen, mutta minun ei tarvitse antaa sen vaikuttaa siihen negatiivisesti. Voin käyttää sitä, mitä olen oppinut opetettavana hetkinä lapsilleni. Voin opettaa heille, että joka kerta, kun heidän mielensä yrittävät pelata temppuja heillä, he voivat väittää takaisin heidän ahdistuksestaan. En voi missään tapauksessa opettaa lapsilleni, että ahdistuneisuus ei ole mitään häpeää tai piiloutua. Ei ole mitään "väärää" heidän kanssaan tunneessaan, miten he tekevät.
En voi voittaa ahdistusta vastaan ​​joka päivä, mutta yritän jatkaa taistelua päivittäin. Lapseni eivät aina ymmärrä, miksi äidin tarvitsee ottaa syvään henkeä ennen autosta poistumista, tai miksi saan hukkua kaikki, jotka puhuvat minulle kaikki kerralla, mutta mitä toivon opettaa heille, on paljon suurempi kuin diagnoosi. Toivon opettaa lapsilleni, että rohkeus ei ole määritelmän mukaan yksinkertaista, vaan se tekee sinulle vaikeita asioita. Pelkoja, epävarmuustekijöitä ja paniikkikohtauksia ei saa minusta enää äidiksi - jos se tekee minut vahvemmaksi äidiksi lapsilleni. Elämäni ahdistuksestani saa minut sellaiseksi äidiksi, joka on jatkuvasti voittamassa asioita lapsensa ja itsensä vuoksi.
Nyt kun vanhin poikani on 6, hänellä on valitettavasti merkkejä ahdistuksesta. Ja vaikka Journal of Anxiety Disorders -lehdessä julkaistussa tutkimuksessa todettiin, että kun henkilö kehittyy ahdistuneeksi ennen 20-vuotiaita, läheisillä perheenjäsenillä on todennäköisesti myös ahdistusta, eikä suoraa yhteyttä ole vielä löydetty vastaamaan kysymykseen siitä, onko ahdistuneisuus on perinnöllinen. Se saa minut niin surulliseksi, että hänen on taisteltava niin kovasti kuin onnistuisin elämässä, mutta se antaa minulle myös rauhoittavan toivon siitä, että esimerkkini auttaa opettamaan häntä ja hänen sisaruksiaan rohkeina.
Nyt kun pääsen leikkipaikkaan ja se on pakattu, katson takaisin poikani ja hymyillen. Otan syvään henkeä ja kerron lapsilleni (ja itselleni), että se on hauskaa. Koulun keskeyttämisessä pidän päätäni korkealla, valmiina käsittelemään mahdollisia kyyneleitä tai tantrumeja. Kun pääni alkaa pyöriä jatkuvasta kaaoksesta, jossa on kolme lasta ja neljä lemmikkieläintä, sanon pienen rukouksen ja pyydän voimaa. Yritän aina olla kiitollinen siitä ylivoimaisesta, erittäin palkitsevasta työstä, jota äitiys on. Jos näin ei tapahdu, otan pitkän kuplan ja käynnistän tuoreena seuraavana päivänä. Kieltäydyn antamasta yhden pienen osan minusta vaikuttaa kykyyn nauttia äitiydestä. Tiedän, että tällä kertaa elämässäni menee liian nopeasti, enkä halua jättää sitä väliin, koska olin liian peloissaan päästä pois autosta.
Vaikka olisin lohduttamassa poikaani, kun hän paniikkiaan siitä, että hän pysyy sängyssä, menee sunnuntai-kouluun tai edessään tungosta leikkipaikkaan, en halua menettää toivoani. Haluan opettaa häntä olemaan vahva emuloimalla sitä voimaa. Joka kerta, kun kohtaan pelon, toivon, että hän ymmärtää, että jokaisella on pelkoja, suuria ja pieniä. Toivon, että hän näkee, että jokainen taistelu, jota kohtaamme, on sellainen, jota voimme voittaa yhdessä. Ahdistuneisuus ei koskaan ole takanani, mutta kieltäydyn antamasta sitä sanelemaan kaikkea minun edessäni.