Poikani syntyminen oli kuin isäni menettäminen uudestaan
Kukaan ei koskaan odota menettävänsä vanhempaa, eikä mikään voi valmistautua kokemukseen. Olin juuri 18-vuotias, varma, että olin aikuinen jo, kun isäni odottamatta. Hän oli 53-vuotias. Hän oli kamppailenut terveyskysymysten kanssa lähes vuosikymmenen ajan, joten tavallaan hänen ennenaikainen kuolemansa oli myös jonkin verran helpotusta. Hän ei enää ollut loukussa kehoon, joka näytti heikentävän hänen pyrkimyksiään elpymiseen joka päivä. Vaikka oppiminen kuinka tappiota selviytyä ei ollut helppoa, se auttoi minua ymmärtämään, että isäni pysyi rauhallisena, vaikka hän ei voinut hallita olosuhteita.
Minulle poikani syntyminen ja isäni kulkeminen ovat ikuisesti sidoksissa, koska he ovat ainoat kaksi kokemusta, joissa olen tuntenut täysin haavoittuvan ja vihamielisesti riittämätön, kuten ne tapahtuivat minulle. Ilmeisesti poikani syntyminen oli ehdottomasti onnellisempi hetki kuin isäni tappion jyrkkä kipu. Kuitenkin, tämä hetki elpymishuoneessa heti c-osioni jälkeen, tunsin taas 19: n. Olin kadonnut, sekava ja epävarma siitä, miten edetä seuraavassa uudessa roolissani elämässä.
Aliarvioin, miten maailmaani käännetään ylösalaisin, kun lapseni syntyi. Ennen kuin hän saapui, olin varma siitä, että uusi maailma tulossa tulevaan vanhempaansa. Tietysti jotkut niistä ovat olleet näyttelyitä varten, mutta kun olen todella pitänyt pienen ilonpakon käsivarsissani, ei ollut kiistetty, kuinka pienet asiat muistuttivat mitä kuvittelin, että he näyttävät siltä.
Toisaalta olin ylittänyt, että olisin osallistunut elämän luomiseen. Toisaalta tunsin, että isäni menettää surkea sydäntäni uudelleen. Hän olisi ainoa, joka ei ollut toivottamassa Maxiä tervetulleeksi maailmaan. Poikani tapaisi kaikki, mutta hänet.
Kun olin menettänyt isäni, tiesin, millaista oli saada elämäni ravistelemaan sen ytimessä häviöllä. Olen tietysti jakanut joitakin yhteisiä asioita muiden äitien kanssa: miettin, olisin hyvä vanhempi, miten suhde kumppanini kanssa voisi muuttua ja mitä tekisin, jos jotain menisi pieleen, mutta olin myös täysin kauhuissaan, että ahdistus ja suru, jonka tunsin isäni kulkiessa, olisi jotenkin tehnyt minusta kauhean äidin. Ja kun poikani pääsi sisään, olin ristiriidassa. Toisaalta olin ylittänyt, että olisin osallistunut elämän luomiseen. Toisaalta tunsin, että isäni menettää surkea sydäntäni uudelleen. Hän olisi ainoa, joka ei ollut toivottamassa Maxiä tervetulleeksi maailmaan. Poikani tapaisi kaikki, mutta hänet.
Toivon enemmän kuin mitään, että poikani oli äidin isoisä. Olen surullinen, ettei hän tiedä, kuinka paljon hän on kuin isäni. Poikani silmissä kipinä, kuten hän tietää vitsi, jota kukaan muu ei tee, muistuttaa minua täsmälleen isäni kanssa. He jakavat enemmän kuin vain persoonallisuuden piirteet: Poikani on syntymämerkkinsä niskassaan ja kevyempi selkänsä keskellä, jotka ovat samanlaisia ​​kuin isäni. Kovina aikoina toivon, että voisin vain jättää isäni muistoja siististi ylöspäin. Mutta eniten satunnaisina aikoina kohtaan muistoesitteitä, joita epäilevä ja tietämätön pikkupoika on. Tunteiden valikoima kulkee voimakkaan surun särkyjen ja katkeraista nostalgiaa ja toivottavaa optimismia kohtaan poikani tulevaisuuteen.
Minulla ei ole isäni olkoon olkani huutamaan tai tarjoamaan rauhoittavaa henkeäni selkääni, kun kyseenalaistan oman vanhemmuuden taitoni on jotain, jonka voin työskennellä hyväksyä, mutta se ei koskaan lakkaa tuntemasta suoliston lävistystä suoraan sydän.
On hetkiä, yleensä hiljaisina hetkinä, kuten kun katselen poikaani, kun hän lukee hänen suosikkikirjaansa ja tarkkailee kuvia varovasti pienellä sormellaan, että ihmettelen, mitä haluaisin jakaa tämän isäni kanssa. Vaikka en osaa piirtää sormeani siihen, mitä kaipaan eniten menneisyydestäni, tiedän, mistä minä unohdan nykypäivääni ja tulevaisuuttani vanhempana. Mitä se olisi, jos poikani voisi saada isoisän mennä seikkailuihin ja pelata kepposia? Se, että en koskaan tiedä, on se, mikä on eniten.
Vanhempi vanhemman menettäminen on opettanut minulle empatian, jota en ole koskaan tiennyt, että halusin tai tarvitsisin
Juuri nyt hän on vain 2-vuotias. Hän ei ole tarpeeksi vanha ymmärtämään kuolemaa tai kysyä minulta, miksi minulla ei ole isää. Tunnen kiitollisuuteni siitä, että voin hemmotella näitä asioita, mutta tiedän, että päivä tulee ja en rehellisesti tiedä, miten aion käsitellä sitä. Tärkein syy, miksi pelkään näitä väistämättömiä kysymyksiä, on se, että en ole vielä täysin käsitellyt omaa tappiota edes sen vuosikymmenen aikana, jolloin se tapahtui. Joten jos en voi edes tuoda tunteitani sanoiksi omasta puolestani, miten voin selittää asioita pojallesi? Olen luottanut myös ystäviin, jotka ovat menettäneet vanhemman, ja meillä kaikilla on yksi yhteinen asia: me kaikki oletimme vanhempamme kuolemattomiksi.
Lapsina useimmat meistä näkevät vanhempamme voittamattomina supersankareina. Vaikka et koskaan menettäisi vanhempaa, kun tulet aikuiseksi ja todistat vanhempien kuolevaisuudesta, on mahdotonta horjuttaa. Minulla ei ole isäni olkoon olkani huutamaan tai tarjoamaan rauhoittavaa henkeäni selkääni, kun kyseenalaistan oman vanhemmuuden taitoni on jotain, jonka voin työskennellä hyväksyä, mutta se ei koskaan lakkaa tuntemasta suoliston lävistystä suoraan sydän.
Jos ja kun Max menettää jonkun, annan hänelle tilaa tunteiden tuntemiseen omalla tavallaan. Olipa se, että pidät häntä, kun hän itkee tai antaa hänen mennä, kun hän vain haluaa olla yksin, kunnioitan pyhää kokemusta tappiosta. Vanhempi vanhemman menettäminen on opettanut minulle empatian, jota en ole koskaan tiennyt, että halusin tai tarvitsisin. Vaikka en koskaan toivoisi rakkaan henkilön kuolemaa kenellekään muulle, olen kiitollinen siitä, mitä olen oppinut. Koska tiedän, että aika on ohikiitävä, vanhemmuus ilman omaa vanhempani on tehnyt minut vielä päättäväisemmäksi olla paras äiti, jonka voin olla poikani.