Avioeron vaikein osa ei ole mitään tekemistä avioliitossani
Avioero ei ole heikko. Helvetti, se ei ole edes vahvaa. Voit ajatella, että olet valmis ja valmis, mutta se ei vieläkään ole valmis sinua varten. Oma avioero on heittänyt minut täysin silmukaksi. Ennen kuin päätimme avioerosta, entinen mieheni ja minä olimme aina olleet äärimmäisen lähellä, ja että läheisyys laajeni suhteisiin kahden lapsen kanssa. Viikonloppuisin ja iltaisin käytettiin yleensä aina yhdessä. Rakastimme olla yhdessä niin paljon kuin mahdollista. Teimme kaiken perheenä. Mutta kaikista niistä asioista, joita on ollut vaikea navigoida, vähemmän aikaa yhdessä lasteni kanssa on ollut erotusni eniten.
Aluksi ex-mieheni ja minä yritimme tehdä perheen illallisia ja retkiä erottamisen jälkeen, mutta erilaiset aikataulumme ovat vaikeuttaneet. Ilman yhdessä vanhempaa talossa ja elää 20-30 minuutin välein, emme pääse viettämään aikaa yhtä paljon. Tämä rikkoi sydämeni. Ja sitten, kun lapset kertoivat enemmän perheaikaa sekä äitinsä että isänsä kanssa, se murskasi, mitä vähän jäi sydämestäni kymmeniin pieniin paloihin. En voinut antaa heille sitä, mitä he olivat pyytäneet, eivätkä heidän isänsä.
Jos maailmaani tuntuu poissa kiertoradalta, voin vain kuvitella, mikä on minun lapsilleni.
Avioeromme jälkeen olemme kaikki mukautuneet uuteen todellisuuteemme, mutta se ei estä minua kadottamasta niitä päivinä ja öinä, joita minulla ei ole. Löysin itseni heidän huoneessaan siivoamalla heidät, tekemällä sängyt, yrittäessään olla itkemättä, hukkua rakkauteni pelkkä summa. En voi odottaa, kunnes voin noutaa heidät isältä tai kun hän putoaa ne pois. Jotkut sanovat, että se on helpompaa, toiset vannovat, ettei se koskaan tee. Itken joka kerta, kun he jättävät minut. Se, että olen täysipäiväinen äiti, on jo tehnyt sen niin, että näen lapseni hyvin rajallisena määränä, mutta nyt, kun avioero on olemassa, on olemassa päiviä, jolloin minusta tuntuu, että en näe niitä lainkaan.
Valitan siitä, kuinka kovat lapset ovat - koska ne ovat niin kovia - mutta sitten hetki, jolloin he ovat poissa talostani, kaipaat melua. Haluan himoa heidän vähän naurua ja huutaa korkeita ääniä. Kun he ovat minun kanssani, odotan nukkumaanmenoa, koska olen kulunut ja tarvitsen vain tauon, mutta yöt ilman niitä haluan vain niin pahasti, että voisin tuhota ne ja kysyä minulta lisää suukkoja.
Minulla oli ystäviä, jotka pyysivät minua lupaamaan, että en olisi "yksi niistä eronneista vanhemmista, jotka pilaavat lapsiaan korvaamaan sen." Lupasin ylös ja alas, etten halua, mutta saan sen nyt. Ymmärrän syyllisyyden. Surullinen. Asiat eivät korvaa vanhempaa, mutta mielestäni se tuntuu kivulta.
Viime viikolla ex oli matkalla, joten joka aamu heräsin heitä pyytämään aamiaista. Olen valittanut, mutta rakastin sitä niin paljon. Joka ilta luemme yhdessä, halailemalla sängyssäni, ja viimeisenä yönä ennen kuin hän tuli kotiin, poikani nukahti vieressäni. Halusin, että se kestää loppuviikon, ehkä jopa kuukauden. Kun heidän isänsä tuli, he olivat onnellisia, mutta surullista jättää minut. Se repi minut toisistaan.
Minusta tuntuu usein itsekkältä vanhemmalta. Jätin heidän isänsä, mikä tarkoittaa, että heidän perheensä toimii kahden eri kappaleen takia. Yöllä, kun kumppanini tuli hakemaan heidät matkan jälkeen, poikani huusi minulle, kun hänen isänsä tarttui häneen sisään. Tämä tapahtuu melkein joka kerta kun pudotamme ja poimimme. Katselin, että poikani kasvot laskivat, kun hän pääsi minulle, vain hänen isänsä pois. Mitä voisin tehdä, mutta seistä ja katsella, puhaltaa suukkoja ja lupaa nähdä hänet pian? En voi tehdä mitään sen korjaamiseksi, paitsi tehdä lupauksia, joita en ehkä pysty pitämään paikoissa ja tekemään erityisiä asioita yhdessä, kun olemme yhdessä. Muistuttamalla heille, että "Rakastan sinua aina" ei tee heidän tuskansa menemään pois. Ollakseni rehellinen, se ei myöskään tee minun.
Vanhempani taistelivat jatkuvasti, kun kasvoin, mutta maailma pysyi tahdikkana. En ikinä tarvinnut vanhempien tilalle korvaamista, enkä tiennyt, että pöydällä oleva istuinpaikka voisi jättää minut. En tiennyt, millaista oli, että maailma käännetään ylösalaisin. Lapseni tekevät.
Ennen eronnut minulla oli ystäviä, jotka pyysivät minua lupaamaan, että en olisi "yksi niistä eronneista vanhemmista, jotka pilaavat lapsiaan korvaamaan sen." Lupasin ylös ja alas, etten halua, mutta saan sen nyt. Ymmärrän syyllisyyden. Surullinen. Asiat eivät korvaa vanhempaa, mutta mielestäni se tuntuu kivulta. Joten ostamme ne. Yritämme niin kovasti, ettemme "pilata" niitä, emmekä anna heidän jokaisen kysyntäänsä, mutta se on niin vaikeaa. Vanhempani taistelivat jatkuvasti, kun kasvoin, mutta maailma pysyi tahdikkana. En ikinä tarvinnut vanhempien tilalle korvaamista, enkä tiennyt, että pöydällä oleva istuinpaikka voisi jättää minut. En tiennyt, millaista oli, että maailma käännetään ylösalaisin. Lapseni tekevät. Se ei ole tekosyy antaa heille mitä he vaativat, mutta minulla on uusi avunanto avioeron lapsille. Paino, jonka he joutuvat kuljettamaan, sopeuttaminen, johon he joutuvat, kipu tietää yksi asia yhdessä päivässä ja sitten elää kokonaan uusi elämä seuraavana. Jos maailmaani tuntuu poissa kiertoradalta, voin vain kuvitella, mikä on minun lapsilleni.
Tyttäreni yrittää kovasti olla rohkea, kun hän sanoo hyvästit minulle, mutta näen hänen pudottavansa päänsä, kun hän ajaa pois isänsä kanssa. Yö, kun kerroimme heille, että olemme erottamassa, hän käpertyi kylpyhuoneen nurkkaan ja itki hiljaa. Kysyimme häneltä, onko hän kunnossa, johon hän vastasi: "Kyllä, olen vain surullinen. En halunnut olla perhe, joka asui kahdessa eri talossa. Molempien piti pysyä yhdessä. haluan, että Beck ja minä olemme niitä lapsia, joilla ei ollut sekä äitiään että isäänsä kotona. " Ajattelen usein sitä yötä.
En usko, että vanhempien pitäisi pysyä yhdessä heidän lapsilleen, koska uskon, että se luo erittäin epäterveellisen elämäntilanteen ja luo ajatuksen, että rakkaus näyttää väärinkäytöltä ja tuskalta. Avioerolla on kuitenkin omat haasteet ja kasvavat kiput - muutokset, joita yritän yhä sopeutua. Kyllä, päivinä ilman niitä saan työni paljon nopeammin, asiat pysyvät puhtaina pidempään, ja voin nukkua. Mutta ylivoimainen suru kattaa minut, kun he lähtevät, ja on minun ei-toivottu ja toivottu yritys, kunnes he palaavat jälleen. Minun sydämeni ei koskaan saanut aikaa parantua ja korjata itseään; se rikkoo uudestaan ​​ja uudestaan ​​jokaisen hyvästit.