Rehellisesti sanottuna en voinut vanhempaa ilman ystäviäni
Koska jokainen kotona äiti tietää, työ voi olla yksinäinen. Minulla on tietysti aina yritystä, mutta se ei ole sellainen, jota niin usein tarvitsen. Olen tullut ymmärtämään, kuinka todellinen sanonta: "Se vie kylän" todella on. Olen todella onnekas, että perheeni on lähellä. Minulla on ihmisiä, joita voin soittaa, jos tarvitsen jonkun poimia lasteni esikoulusta tai katsella lapsiani, kun menen tapaamisiin. Mutta todellakin luotan äitini ystävien läheiseen ympyrään niin paljon kuin minä perheelleni. Ja ilman niitä, olisin menettänyt.
Olen luonnollisesti extrovertti. Minä haluan sosiaalisia vuorovaikutuksia. Päivät, kun en jätä taloa, ovat todella karkeita minulle. Kumppanini lähtee kotiin ja hyökkäävän melkein häntä vastaan ​​ja kuolee täyttämään hänet päivänsä erikoisuuksissa, vaikka tiedän, että se on kaukana jännittävästä. Mutta päivät, jolloin olen onnellisin, ovat ne päivät, jotka näen ystäväni. Ja vaikka olen varma, että useimmat ihmiset tuntevat näin, minulla on vakavia ystäviä, joista kaksi (pian kolme) lapset voivat koskaan pyytää. He eivät ole vain tehneet elämääni täysipainoisemmaksi, rikkaammaksi, onnellisemmaksi - he ovat auttaneet minua myös vanhemmuuden korkeiden ja matalien kautta.
Tänä kesänä, kun kohtaan loputtomia päiviä viihdyttämään molempia lapsia koko päivän, olin niin kiitollinen playdateista ja ehdotuksista, joita ystäväni tarjosivat tavata kirjastossa tai uima-altaassa. Jopa kaikkein kaikkein aikaisin, jos onnistuin päästämään lapseni pelaamaan ystävien kanssa, en tuntenut kauheaa äitiä. Voisin antaa lapsilleni pitää hauskaa kun seurustelin. Joskus ystäväni ja minä puhumme vanhemmuudesta, mutta mikä tärkeintä, puhumme asioista, jotka ovat meille tärkeitä vanhemmuuden ulkopuolella. Muistutetaan, että olen enemmän kuin "vain äiti" on valtava.
He tietävät, että katselen lapsiani jopa tunnin ajan, joten voin olla yksin kahvilaosassa taivaan osaa.
Olen kirjailija, ja jotkut parhaista ystävistäni ovat myös kirjailijoita. Vaikka lapsemme leikkivät, voimme puhua kaupasta. Voimme itse keskustella taiteellisista harrastuksista ja rohkaista toisiaan tässä arvaamattomassa urakehityksessä. Jos ei ollut näiden ystävien puolesta, en ole varma, että olisin edes kirjoittanut. Vaikka opiskelin leikkikirjallisuutta yliopistossa ja omistin monta tuntia teini-ikäisilleni kirjoittamaan (kauhistuttavaa) fanifiktiota, se ei ollut tapahtunut minulle, että voisin olla sekä koti-äiti että kirjoittaja. Ja vakavasti, kun kirjoitat fiktiota ystäväni kehotukseen, pelastin mieleni. Nämä kirjailijan ystävät, joilla on myös lapsia, tietävät, millaista on jongleilla vanhemmuutta ja kirjoittamista. He tietävät, että joskus, kun olet imettämässä vastasyntynyttä, olet myös hauduttamassa tarinaa, joka ei jätä sinua yksin. He tietävät, että katselen lapsiani jopa tunnin ajan, joten voin olla yksin kahvilaosassa taivaan osaa.
Suurimman osan ajasta, kun minulla on huoli tai kysymys, rakastan neuvoja, mutta enimmäkseen haluan solidaarisuutta ja empatiaa ja ehkä nähdä, etten ole ainoa henkilö, joka takaa ruokia.
Mutta minulla on myös muita kuin kirjailijoita ystäviä lasten kanssa. Ja ylipäätään nämä ystävät saavat minut tuntemaan itseni paljon paremmin siitä, miten teen vanhempana. Voimme myöntää kamppailumme toisiinsa. Se on niin helppoa tuntea yksin. Minusta tuntuu, että minulla on oltava kaikkein eniten taloa, tai että minun on oltava ainoa nainen, joka huolestuttaa poikani siinä määrin kuin minä. Joskus näen nämä ystävät ja tarvitsen vain suoliston tarkastuksen. Minun täytyy tietää, miten teen. Eikä niin että me vain pääsemme yhteen ja kerromme toisillemme, että olemme ihania vanhempia. (Mitä me olemme. Ilmeisesti.) Mutta näemme ensin, että ystävien huolista huolimatta heidän lapsensa ovat kukoistavia, ja niin ovat myös meidän. Suurimman osan ajasta, kun minulla on huoli tai kysymys, rakastan neuvoja, mutta enimmäkseen haluan solidaarisuutta ja empatiaa ja ehkä nähdä, etten ole ainoa henkilö, joka takaa ruokia.
Olen hyvin lähellä äitini kanssa. Ja hän oli myös koti-äiti monta vuotta. On hienoa, että voisimme mennä hänen puoleensa neuvoja varten, mutta olen huomannut, että muut ikäiset naiset ymmärtävät kamppailuni niin paljon paremmin. Oli eräänlainen ylpeys stoisismista, kun äitini oli vanhemmuus, tällainen aika / unta / hauskaa, jonka äidit näyttivät kuluvan kunniaksi. Ei se, että äitini koskaan sanoo "imeä sitä ylös, ", mutta tiedän, että hän kohtasi paljon näitä vuosia melko yksin. Rintaruokinnassa ei ollut online-tukiryhmiä. Sosialisointia pidettiin ylellisyytenä, mutta pidän sitä välttämättömänä. Mielestäni oli vähemmän hyväksyttävää pyytää apua perheenjäseniltä, ​​jopa kumppaneilta. Vanhempien sukupolvien naiset rullavat silmänsä varmasti meille "tarpeettomia vuosituhansia", mutta tiedän ensin, että haluamme vain enemmän vanhemmuuden kokemuksistamme. Uskon, että voin olla mitä haluan ja että tarpeet ovat tärkeitä sekä lapsillemme. Ja minulle tämä on todella todella hieno asia. Olen paras vanhemman voin olla, kun olen vaalia omaa onneani ja terveyttäni.
Ne on lueteltu hätäkontaktina lasteni kouluissa. He ovat siellä jokaisen korkean ja jokaisen matalan kautta, tukemalla minua, rohkaisemalla minua, muistuttamalla minua siitä, että en ole yksin.
Sisäinen ystäväni on todella kyläni. Voin kertoa heille kamppailuistani ja voittojani. Tuemme toisiamme vanhemmuudessamme ja muissa harrastuksissamme. Voin kertoa heille, että olin koko yön sairaan lapsen kanssa ja he pudottavat suoloja ja Pedialyteä etupuolella. Voin rukoilla, että lapsellani oli yhtäkkiä läpimurto lukemassa, ja he ovat onnellisia hänelle, kun olen kun heidän lapsensa menestyvät. Ne on lueteltu hätäkontaktina lasteni kouluissa. He ovat siellä jokaisen korkean ja jokaisen matalan kautta, tukemalla minua, rohkaisemalla minua, muistuttamalla minua siitä, että en ole yksin. Voin tekstiä niitä kuvia sotkuisesta talostani ja ne neuvoo minua vain "polttamaan sen maahan." Voin lähettää itselleni houkuttelevia kuvia, jotka ovat koko goof, tietäen, että he nauravat. Ja että he lähettävät minulle yhtä loitsuja kuvia takaisin. Voin valittaa huolehtimatta siitä, että olen whiner. Voin kertoa heille kovimmista päivistäni, siitä, miten sydämeni tuntuu ryöstyneeltä lapseni rakastamisesta niin paljon, että se fyysisesti sattuu. Ja he saavat sen.
Joskus kumppanini haaveilee siitä, että perheemme siirtyy jonnekin täysin uuteen ja erilaisiin. Ja ensimmäiset ajatukseni ovat, mutta entä ystäväni ?! En voi kuvitella elämää kotona äitiä ilman niitä. Jopa iässä, jossa olemme kaikki vain teksti- tai puhelinsoitto tai sosiaalisen median viesti, kaipaamme niitä tavalla, jota en halua ajatella. Ystäväni tallentavat saniteettini päivittäin. He tuovat elämääni niin paljon iloa. Toinen vain lapsilleni ja kumppanilleni. Ne ovat keskeinen osa sitä, kuka olen. En halua vanhempia ilman heitä.