Rehellisesti sanottuna äitiys on eristävä
Äitiys on elämän muuttuva ja maaginen. Se näyttää sinulle uudenlaisen rakkauden, jota et tiedä, oli olemassa ennen, koska ainoa tapa tietää siitä on elää. Äitiys voi olla myös eristävä. Koska se tuo uuden olon elämääsi, se myös ajaa sinut uuteen elämänkauteen, joka tämän uuden rakkauden tapaan vie paljon sopeutumista.
Ei ole "normaalia" vanhemmaksi. Mikä toimii eräänä päivänä epäilemättä seuraava. On unettomia öitä, joissa ei ole riimiä tai syytä, miksi vauva yllättäisi yön yön yli viikon, mutta ei seuraavaksi. On päiviä, jolloin talon jättäminen tuntuu sinusta, että olet noussut suurimpaan vuoristoon, ja kuitenkin jotenkin, olette tuskin tehneet sitä missä tahansa lähelle huippua. En ole koskaan noussut vuorelle, mutta kuvittelen, että tunne valloittaa jotain niin suurta ja niin korkeaa on samanlainen kuin tunsin aamuisin, kun sain kaksi lasta, jotka olivat pukeutuneita, ruokittuja, vaippoja muuttuneet ja ulos talosta ennen 9 am Kun olet vanhemman uusi vauva, puheluiden painaminen irtoaa ja vastaaminen teksteihin alle 24 tunnissa vaikeutuu. Kun minusta tuli ensimmäistä kertaa äiti, ystävyyssuhteiden pitäminen ei ollut se prioriteetti, jonka se kerran oli. Mutta nukkuminen oli. Oli hetkessä yksin kylpyhuoneessa. Suihku kerran viikossa oli. Näissä varhaisissa päivissä kyse oli pelastuksesta.
Yritimme suunnitelmia tehdä enemmän vaivaa kuin mikään muu. Aina oli aikaa ajatella ja aterian aikoja harkita, aikatauluja työskennellä, vaippojen muutoksia ja välipaloja aikaa.
Ensimmäisen lapseni kanssa en tuntenut eristystä. Elämämme ensimmäisten kuukausien aikana vietimme juhlapäiviä, tulimme raskaaksi, menettimme vauvan, saimme raskaaksi kolmannen kerran, menetti työpaikkoja, saimme uusia ja muutimme. Kun poikani saapui, meillä oli 14 kuukauden ikäinen, asuimme uudessa kaupungissa ja olimme niin väsyneitä. Vaikka olisin viettänyt aikaa verkossa, lukenut ja tuntenut, että olisin vuorovaikutuksessa ihmisten kanssa, tunsin yksinäisemmän kuin koskaan. Elämäni oli tullut rutiini, jota tein ilman suurta ajattelua. Ja tämä rutiini ei välttämättä sisältänyt muita ihmisiä. Kaikki, jotka olisin tiennyt ennen lapsia, olivat ystäviä, jotka eivät olleet aikoneet ottaa lapsia pian. Kun tapasin muita lapsia lapsia, he olivat yleensä vanhempia kuin minulla oli lapsia, jotka olivat vanhempia kuin minun. Yritimme suunnitelmia tehdä enemmän vaivaa kuin mikään muu. Aina oli aikaa ajatella ja aterian aikoja harkita, aikatauluja työskennellä, vaippojen muutoksia ja välipaloja aikaa. Päivä päivältä, ainoat ihmiset, joista puhuin, olivat lapseni - hyvin pienet lapset, jotka voisivat tuskin puhua takaisin - ja se ei ollut tarpeeksi, jotta voisin tuntea oloni vähemmän yksinäiseksi.
Miten kerrot ystävillesi, jotka haluavat niin pahasti olla vanhempia, että paljon aikaa, vanhemmuus imee?
Yhdessä vaiheessa aloin miettiä, miksi henkilö haluaisi saada lapsia ensiksi, jos se tarkoitti, että heidät leikattiin pois muista. Kuka haluaisi jatkuvasti syödä sylkeä sitruunan kanssa syödäsi puoliruokia voileipiä tai odottaa kerran viikossa ruokakaupan matkoja? Kuka valitsisi tämän elämän? Tiesin, että tämä ei ollut kaikkien kertomus, mutta se oli minun, ja olin kauhistunut siitä, että seuraavien 18 vuoden mahdollisuus on yhtä yksinäinen kuin ne olivat. Pelkäsin olla rehellinen ihmisten ympärillä, koska tunsin olevani heikko, koska äitiyden vaikeudet saisivat minut.
Ajattelin, että en ollut yksin oma ajatteluani, mutta se aiheutti minulle edelleen tauon ja antamaan eri vastauksen aina, kun ihmiset kysyivät, miten pidin äidistä. Miten kerrot ystävillesi, jotka haluavat niin pahasti olla vanhempia, että paljon aikaa, vanhemmuus imee? Miten kerrot heille, että useimmat päivät koostuvat samoista asioista: poop, kirjaimellisesti valunut maito, itku - niin paljon itku - leluja ja huolestuttavan jonkun toisen tarpeita? En voinut kertoa heille, kuinka tyttäreni torkkuaikataulu oli niin sotkuinen, että olimme periaatteessa vankeja omassa kodissamme. Niinpä kerroin puolet totuuksista, sanoen rakastan sitä, että olin onnekas, että se oli unelma. Koska kaikki nämä asiat olivat totta - se ei ollut koko totuus.
Tapasin jotenkin kolme muuta naista, jotka kokivat äitiyden tarkat asiat. Ja kun tapasin heidät, en usko, että olisin koskaan tuntenut olevani niin innostunut kuin minä he vahvistivat pelkoni ja tunteeni. Oli kuin ensimmäistä kertaa 17 kuukauden aikana, voisin todella hengittää. Se ei vain tapahtunut minulle, se tapahtui meille kaikille. Pyöritellen pitkin sormiamme, että se olisi hieman helpompaa, että asiat olisivat pian kevyempiä. Nämä naiset pitivät minua ja tukivat minua. Yhdessä annoimme toisillemme tilaa valittaa, herätä, olla vain itsemme uudelleen. Meidän ei tarvinnut teeskennellä, että tekisimme täydellisen tai oikean asian. Meidän oli vain näytettävä toisiamme rakkaudesta ja nauttinut siitä.
Kerran (ja todella monta kertaa) itkin puhelimessa äitini kanssa puhuessani, kuinka tunsin, että asiat eivät koskaan muutu. Kysyin häneltä, kuinka meitä nostettiin ja pidimme itsetuntemuksensa. Kysyin häneltä, kuinka hänen äitinsä teki sen, kuinka naiset ennen meitä tekivät sen. Hän muistutti minua siitä, että usein naisia ​​ympäröivät perheet ja ylimääräiset kädet auttamaan. Hän muistutti minua siitä, että emme ole koskaan olleet yksin. Äitiys ei tarkoita sitä, että teemme kaiken tai että se olisi kaikenlaista, eikä se ole varmasti yksin. Siitä lähtien olen nähnyt äitiyden eri tavalla. Se ei ole enää yksinäinen paikka minulle. Sen sijaan se on jaettu paikka. Yksi, joka on meille kaikille, jotka kokevat äitiyttä: hyvä, huono, välissä. Olen oppinut, että lapsia ei voi kasvattaa yksin, mahdotonta näyttää joka päivä parhaimmillaan. Minusta tuntuu, että emme olleet vanhempina koskaan tarkoitettu kantamaan iloja ja suruja itseämme. Se on kaunis jaettu kokemus. Onneksi olen tajunnut sen, mutta olen myös saanut sen elämään rehellisesti ja avoimesti siitä, miten vanhemmuus on ollut minulle. Olen löytänyt ihmisiä, jotka ymmärtävät ja tukevat minua, ja se on tehnyt kaiken eron.