Ensimmäinen vanhempani vuosi muutti elämäni tavalla, jota en odottanut
Tämä ei luultavasti ole mikään yllätys kenellekään, mutta vaati, että minulla oli vauva, jotta voisin selvittää, että päivässä ei todellakaan ole tarpeeksi tuntia. Pre-baby Me mitattu aika lukemassa olevien kirjojen yksiköissä, työvuoroissa ja televisio-ohjelmissa; kun katson taaksepäin, tuntuu siltä, ​​että aika mitattiin ajan hukkaan. Nyt mitataan aika yksiköissä, jotka lypsivät ja unen menetetty, pesula ladataan ja ateriat jäivät väliin. Mutta jos tämä ensimmäinen vanhemmuuden vuosi opetti minulle, kuinka vähän aikaa minulla on nyt, se oli myös tulossa vanhemmaksi, joka opetti minulle, kuinka todella arvokas aika on.
Joka päivä käytän monia hattuja: äiti-hattu, vaimonhattu, Writer-hattu, opiskelija-hattu ja ystävähattu. Ja sitten hattu, joka kuluu vähiten: My Hat - hattu, jota käytän vain minulle. Kaikki nämä erilaiset hatut, jotka ovat joskus kuluneet samanaikaisesti, eivät merkitse pelkästään töitä, vaan myös sitä, että olen ollut stressaantunut, ajautunut alas, hukkunut ja vain väsynyt viimeisten 12 kuukauden aikana. Uusi äiti, joka tunsi stressaantuneena, ei ole uutinen. Uusi vauva voi heittää jopa kaikkein järjestäytyneimmät kotitaloudet mullistuksiin. Myöskään ajatus siitä, että naiset venyvät yleensä liian ohuiksi. En ole ainoa henkilö, jolla on liian paljon hattuja. Mutta minulle tämä kaikki päätyi noin kuukausi sitten. Olin siirtämässä viestejä edestakaisin toisen äidin ystäväni kanssa, ja hän kysyi, voisimmeko päästä pian yhteen. Ja rehellisesti, niin kauhea kuin se kuulostaa - koska hän on ihana ihminen - ajatus lisätä toinen sitoumus, toinen suhde, toinen hattu, oli minulle niin ylivoimainen, että tunsin tukehtuneen. Halusin sanoa ei, emme voineet päästä yhteen.
Tässä vaiheessa halusin tietää, milloin se päättyy. Milloin lopetan vetämisen kaikkiin näihin eri suuntiin? Milloin se kaikki helpottuisi? Mutta kun katsoin taaksepäin, tajusin, että olin se, joka syytetään koko ajan täyttämisestä. Kukaan ei tehnyt minua niin kiireiseksi kuin minä. Päätin tehdä kaiken, ja olin nopeasti oppimassa, että minulla oli todella kova aika.
Päätin tulla vanhemmaksi - epäilemättä kaikkein stressaavimmaksi, väsyttävämmäksi ja aikaa vievimmäksi työpaikaksi tällä planeetalla - koska olin valmis avaamaan sydämeni ehdoton iloksi siitä, että olen tytön äiti.
Olen varma, että jos kysyt jokaisesta naisesta, jolla on lapsi (tai lapset), hän kertoo, että vanhempi - varsinkin ensimmäisenä vuonna - on uuvuttavaa. Se on totta, mutta olen edelleen valinnut yhden. Päätin mennä takaisin kouluun (osa-aikainen, verkossa), kun tyttäreni oli vain 4 kuukautta vanha. Päätin aloittaa freelancerin. Halusin kouluttaa puolimaratonille. Päätin tehdä itseni kiireiseksi, ja se vaikeutti minua oikeuttamasta sanoa ei lisätä toista hattua päähän.
Olen harjoittelemassa puolimaratonia, koska kumppanini on kestävyysurheilija ja olin aiemmin juoksija. Tyttäremme syntymän jälkeen tunsin, että suhde oli muuttumassa, liukastumalla sormillani riippumatta siitä, kuinka kovasti suljin nyrkini sen ympärillä. Halusin jotain, johon voisin tarttua, mitä voisimme yhdistää, että meillä molemmilla oli yhteinen. Halusin kouluttaa juoksemaan rodun meidän suhteellemme (joka nyt näyttää niin typerältä, että se on kirjoitettu mustaksi ja valkoiseksi), mutta myös minulle. Koska voisin tehdä sen korjata. Aloitin freelancerin ja palasin kouluun, koska minulla oli vihdoin kipinä, joka motivoi minua haluamaan olla enemmän kuin henkilö, joka loihti hänen päivänsä läpi tekemällä jotain, jota hän piti, mutta ei oikeastaan ​​rakastanut. Haluan tyttäreni kasvavan katsomassa hänen äitinsä olevan onnellisinta, eniten täytettyä versiota itsestään, vaikka se tarkoittaa, että joskus tämä versio on väsynyt ja hukkua ja kiireinen. Päätin tulla vanhemmaksi - epäilemättä kaikkein stressaavimmaksi, väsyttävämmäksi ja aikaa vievimmäksi työpaikaksi tällä planeetalla - koska olin valmis avaamaan sydämeni ehdoton iloksi siitä, että olen tytön äiti.
Sanoin ei niille asioille, jotka aikoivat viedä aikaa pois tyttäreltäni, kumppanini, kirjoituksestani, elämästäni. Ja yksinkertainen teko sanoa ei ollut niin vapauttava, että en tuntenut, että olisin enää tukehtumassa.
Joten, kun ystäväni pyysi saada yhteen, kerroin hänelle, kuinka kiireinen olin. Sitten kerroin hänelle ei, emme voineet päästä yhteen. Ja se järkytti minua, kun hän paljasti ja hyväksyi. Näin ymmärsin, voin sanoa ei. Minun ei tarvitse perustella sitä. Minun ei edes tarvitse tuntea pahaa siitä. Koska saan sanoa ei. Kaikki nämä aikayksiköt, mitattuna ollessaan äiti, ollessaan vaimo, kirjailija, opiskelija - olin minä - kaikki ne ovat arvokkaita, koska ne ovat minun ja olen arvokas. Päätin tehdä ne kaikki ensimmäisessä vanhemmuuden vuosi ja voin myös päättää, mikä on minun aikani ja mikä ei. Ja päätän sanoa ei, vain itselleni, vain siksi, että kun haluan. Ja en vain lopettanut pelin.
Se vei vauvan ulos ruumiistani ymmärtämään, että kaikki nämä saavutukset, kaikki nämä varat, eivät ole yhtä tärkeitä tai yhtä arvokkaita kuin aika, jonka käytin niiden saavuttamisessa.
Aloin sanoa ei - illallisille, jotka kuulostivat ihanilta, mutta eivät yhtä ihanilta kuin aikaisin nukkumaan; vierailee perheestä, koska en vain halunnut isännöidä; tehdä illallinen ja antaa kumppanini tehdä sen sijaan. Sanoin ei niille asioille, jotka aikoivat viedä aikaa pois tyttäreltäni, kumppanini, kirjoituksestani, elämästäni. Ja yksinkertainen teko sanoa ei ollut niin vapauttava, että en tuntenut, että olisin enää tukehtumassa.
Tänä vuonna 30 vuotta vanha. Minulla on maisterin tutkinto. Olen naimisissa. Olen käynyt 12 maassa. Minulla on täyttä uraa. Ja olen isännöinyt kolme juhlapäivää. Mutta se vei vauvan ulos ruumiistani ymmärtämään, että kaikki nämä saavutukset, kaikki nämä varat, eivät ole yhtä tärkeitä tai yhtä arvokkaita kuin aika, jonka käytin niiden saavuttamisessa. Ja sen kestäessä ei ollut mitään aikaa, että sain lopulta ymmärtää, että olen valmis taistelemaan siitä.