Miten emotionaalisesti loukkaava suhde vaikuttaa vanhempani
Muistan, että kirjoitus ja itku ja suora kerjääminen tein, kun sitten kumppanini murskasi julmasti kanssani, kun olin kahdeksan kuukautta raskaana. Hän sai minut tuntemaan, että se oli minun vikani, että hän jätti minut, että olin se, joka näytti huonoa käyttäytymistä suhteessa; että se oli minun "huono asenne" ja "emotionaaliset ongelmat", jotka saivat hänet jättämään minut. En olisi voinut koskaan ennustaa, miten emotionaalisesti väärinkäyttöön johtava suhde vaikuttaisi vanhemmuuteen, koska tuolloin en tiennyt, että olisin sellaisessa suhteessa. Kun poikaystäväni jätti minut, uskoin häneen, kun hän sanoi, että se oli minun vikani. En anna minun antaa hänelle yhden unssin syyllisyyttä. Sen sijaan otin kaiken ja vein sen hartioille, koska juuri sitä olin ehdottanut.
Jopa sen jälkeen, kun hajotimme, kun hän oli lähinnä pakko siirtyä vanhempieni kotiin lähes 300 mailin päässä, ostin hänelle vielä lentokoneen lipun, jotta hän voisi olla kanssani poikamme syntymää varten. Tuolloin uskoin, että ele osoittaisi hänelle, etten ollut kaikki niin huono, että voisin olla hyvä, että olisin joku, joka oli rakastava. Tosiasia asiasta oli kuitenkin se, että olin sekaisin jonkun kanssa, joka ei vain halunnut ottaa vastuuta omasta toiminnastaan, vaan myös omasta lapsestaan.
En olisi koskaan edes harkinnut mahdollisuutta, että olisin ollut emotionaalisesti väärinkäyttösuhteessa yli kahden vuoden ajan. Mutta tajusin sen hetkeksi, kun synnyin poikani. Kun joku äiti kertoi sinulle, koko maailma siirtyy, kun näet vauvan ensimmäistä kertaa. Ja kun katselin vauvan silmien makeaa, ylivoimaisen viattomuutta ja avuttomuutta, ymmärsin ensimmäistä kertaa, kuinka myrkyllinen ja emotionaalisesti vahingoittava entisen kumppanini käyttäytyminen oli ollut.
Katson 8 kuukauden ikäistäni, enkä voi auttaa, mutta tuntuu valtavalta jännitykseltä siitä, mitä tulevaisuus pitää häneltä, mutta että elationi on yhdistetty myös huomattavaan ahdistukseen. Minusta tuntuu erityisestä syyllisyydestä, koska en pysty tarjoamaan ”normaalia” perhestruktuuria poikaani. Se on kuin syyllisyys, jonka tunsin väärinkäyttösuhteeni aikana, on siirtynyt vanhemmuuteen. Minulla oli tapana saada uppoava tunne vatsassani, jos aion olla odotettua myöhemmin tulossa töistä kotiin, koska tiesin, että kohtaan haastavaa kysymystä kumppaniltani. Hän työnsi syyllisyyttä minuun, kun toinen kävelin oven läpi. Mutta nyt, kun olen myöhäisempi kuin odotan työstä, tunnen toisenlaisen syyllisyyden, että en ollut kotona ajoissa saadakseni poikani nukkumaan tai antamaan hänelle viimeisen pullonsa. Olen korvannut syyllisyyteni muulla tavalla: syyllisyydelläni olen itse.
En halua lapseni kasvavan ajattelematta, etten tee tarpeeksi tai etten ole siellä hänen puolestaan, kun hän tarvitsee minua.
Tämän seurauksena toinen poikani itkee noutamaan hänet, rockin hänet nukkumaan jokaisen nokan sijaan sen sijaan, että hän huutaisi sitä. Jos hän on liian järkyttynyt pinnasängystä, otan hänet nukkumaan minun sängyssäni. Äitini, joka ei ole niin herkkä, kutsui minut erään poikani erityisen röyhkeän yön aikana, kun höyryin toiseen huoneeseen ja sain poikani takaisin nukkumaan, kun hän heräsi, ja hän katsoi minua ja sanoi: "Sinun täytyy lopeta toimiminen tällaisena syylliseksi vanhemmaksi, olet pilaantunut lapsellesi. ”
Vaikka se vangitsi, hänen sanojaan oli paljon totuutta. Olin ollut kahden vuoden suhteessa, jossa en tehnyt mitään, mutta tunsin itseni pahaksi ja tunsin olevani syyllinen siitä, että minulle kerrottiin, että en tehnyt tarpeeksi. En halua lapseni kasvavan ajattelematta, etten tee tarpeeksi tai etten ole siellä hänen puolestaan, kun hän tarvitsee minua. Olen huolissani siitä, että olen kouluttanut itseni reagoimaan syyllisyydestä ja että näin vahingoittaisin lapseni emotionaalista kehitystä, koska voisin vaatia hämärtämään roskia ja mitä ei.
Toisaalta olen usein liian herkkä mistä tahansa kritiikistä siitä, miten lapseni vanhemmaksi, riippumatta sen rakentavasta luonteesta. Olen saanut tarpeeksi kritiikkiä hahmoani, joka kestää minua elämässä, ja viimeinen asia, jota tarvitsen, on arvioida, miten kasvatan lapseni. Viime aikoina minun on pitänyt oppia diplomatian taidetta hyvien vihjeiden hävittämisen sijasta sen sijaan, että se kokoontui yhteen ja hylkäisi sen sarkastisella ja puolustavalla huomautuksella. Olen ollut vanhemmuuden kanssa "voin tehdä sen itse" -asennon ja sen takia käännyn paljon tarjouksia, jotta voisin saada muita kuin vanhempani lapsenvahtia, tai jopa avata ovia minulle, kun jengin lastenrattaita, vaippapussia, ja kukkaro kaikki kerralla. Minusta tuntuu siltä, ​​että olen jatkuvasti siirtymässä läpi elämän ajatuksella, että olen yksinhuoltajaäiti ja olen yksin, ja parempaan tottua siihen, koska näin on.
Kun olin minun ex, minulla oli usein parannusta etsimään apua tai neuvoja keneltä tahansa, mutta minun ex. Suhteessamme olin vieraantunut ystävistä ja perheestä, ja yleensä tuntui siltä kuin se oli hän ja minä vastaan ​​maailmaa. Olen vasta alkamassa ymmärtää, että se, miten toimin, ei auta minua tulemaan paremmaksi vanhemmaksi, tai poikani tulee paremmin mukautettu lapsi.
Emotionaalisesti väärinkäyttösuhteen jälkeiset vaikutukset ovat myös vaikuttaneet suuresti tapoihin, joilla ex ja minä yritämme yhdessä vanhempien kanssa. Jokainen keskustelu, jota yritämme saada poikamme suhteen, tapaa vihamielisyyttä ja taistelevaa käyttäytymistä. Minun ex on usein vihainen, koska hänellä ei ole hallitsevia päätöksiä, jotka tekisin pojalle. Hän ei ole mukana taloudellisesti ja hänen vierailunsa ovat harvinaisia ​​ja satunnaisia. Valvonnan puutteesta johtuen ylellisyyttä, jota hän oli tottunut, hän houkuttelee minua uhkaamaan erilaisia ​​uhkia uhkailemaan minua antaessaan hänen halunsa. Pelkään joka ikinen FaceTime päivittäin hänen kanssaan, koska pelkään, että hän alkaa valita toisen taistelun, jonka hän puolestaan ​​syyttää minua kohtaan. Inhoan vielä tunne kuin "hullu" henkilö, jonka hän niin usein tekee minut olemaan, ja olen usein huolissani siitä, että jokapäiväiset puhelut tarkoittavat, että hänellä saattaa silti olla minkäänlaista valvontaa. Olen pettynyt meidän kyvyttömyytemme ohittaa tätä kieroa, mutta pahin osa on tietää, että ainoa henkilö, joka todella sattuu, on poikani.
Huolimatta siitä, että minulla on paljon vaikeita tapoja, joilla menneisyyteni on vaikuttanut vanhemmuuteen, minusta tuntuu, että minulle on annettu paljon voimaa, jota en tiennyt, että voisin ottaa. Huolimatta jäljellä olevasta pelosta ja vihasta, joka tuntuu kohti ex, en halua, että se pysyisi hänen suhteessaan poikaansa. Aion aina tehdä siitä pisteen, joka ei koskaan rasittaa poikani tämän suhteen arpeilla. Olen ensimmäistä kertaa pitkäänkin rakastamassa itseäni ja kuka olen. Tunnen ensimmäistä kertaa pitkään aikaan, kuka olen äiti ja ihminen. Se seikka, että suhde päättyi, auttoi herättämään vahvuuteni minusta, jota en tiennyt, ja en koskaan unohda sitä voimaa, jonka tunnen.