Miten poikani syntyminen auttoi minua parantamaan keskenni kesken
Kun tuijotin positiivista raskaustestiä, joka lopulta johtaisi kolmanteen poikani, en tiennyt nauraa tai itkeä. Rintani kiristyi, ja halusin, että voisin unsee sen. Ei tietämättä olisi ollut parempi, ajattelin. Testasin kylpyhuoneen laskurin. Toinen rivi oli hämmentävää. Halasin mieheni, pakotin hymyilemään ja mutkaistin jotain linjan mukaan: ”Näemme. En halua saada toiveitani. ”Luulen, että itkin. Luultavasti itkin.
Raskaus kahden keskenmenon jälkeen oli sekava ja usein tuskallinen kokemus. Vaikka halusin olla onnellinen, olin kiitollinen, olin hämmentyneenä ahdistuksella, jota en voinut ravistaa. Oli myös osa minusta, joka tunsi syyllisyyttä siirtymisestä. Heti kun tuli selväksi, että raskauteni oli elinkelpoinen, kaikki olivat valmiita juhlia, kun yritin vielä parantaa kahdesta edellisestä tappiosta. En ollut valmis. En ollut valmis juhlia. En ollut edes varma, että olisin valmis raskaaksi uudelleen, vaikka olisin kovasti halunnut tämän vauvan. Omat keskenmenot varjosivat jatkuvasti kaiken ilon, jonka tunsin, koska en ollut vielä käsitellyt täysin menetettyä futuuria.
Minulla oli monia ihmisiä kertomaan minulle, että tämä oli "aina tarkoitus olla", että vauva oli "lopulta" valmis. Yksi ystävä kertoi minulle, että hän oli lohdutettu keskenmenon jälkeen siinä käsityksessä, että sielut, jotka on tarkoitus olla meidän, löytävät meidät aikaansa. Voin nähdä, miten mukavuus löytyy ajatuksesta, että mitään ei ole menetetty, että vain yksi sielu yritti murtautua maailmaan ja nyt täällä se oli. Mutta usko ei koskaan resonoinut kanssani.
Jotain, joku, menetettiin, kun olin kesken. Tämä henkilö, joka olisi ollut tulevaisuudessa, kuoli, ja tajusi, että olin raskaana, ei muuttanut mitään näistä tosiseikoista. Nämä kaksi vauvaa olivat poissa meiltä ja minulta ikuisesti, hävinneet joka muistissa, paitsi omani, ja se rikkoi sydämeni.
Se oli noin aikani, jolloin olin tullut eräpäivään mennessä, jolloin löysin artikkelin sikiön solujen migraatiosta, DNA: n ja sikiön solujen ilmiöistä, jotka ylittivät istukan esteen sikiöstä äidille ja päinvastoin, vain viikkoa sen jälkeen. Nämä sikiön solut jatkuvat vuosikymmeniä, ja ne voivat jopa auttaa äitiä taistelemaan sairautta koko elämänsä ajan. Solut, jotka ylittävät esteen, elävät äidin veressä ja kudoksissa, luuytimessä, ihossa, jopa aivoissa - usein äidin elämän loppuun asti.
Tiede oli runollinen ja terapeuttinen. Vauvamme tulevat osaksi meitä, jopa ne, joita emme koskaan tavata.
Löysin valtavan mukavuuden tietäen, että joku pala minusta oli otettu näiden vauvojen kanssa, ja osa heistä asuisi minussa muutaman päivän ajan. Metafoorit ja eufemismit syrjään, siellä oli jotain fyysistä, jotain kvantifioitavaa, joka jäi minulle pitämään sydämessäni, veressäni, aivoissani. Se oli syvällinen yhteys, että aika ei koskaan ota pois minulta.
Vielä parempi paraneminen oli kuitenkin se, että DNA ja solut aikaisemmista raskauksista voisivat siirtyä myöhempiin raskauksiin. Se tarkoitti, että kolmas poikani ei kanna pelkästään itseäni ja hänen isänsä sekä hänen vanhemman veljensä ja sisarensa DNA: ta ja soluja, vaan myös mahdollisesti vauvoista, joita olen kuollut. Hän olisi syntynyt kauniiksi perhekappaleeksi, joka kuljettaa meidät kaikessa pienessä, täydellisessä ruumiissaan. Hän antaisi minulle mahdollisuuden katsella vauvoja, joita minulla ei koskaan ollut mahdollisuutta pitää käsissäni.
Sydämeni ei ollut koskaan tuntenut niin parantunutta, kun kolmas poikani sijoitettiin käsivarteni. Katsoin häntä ja tunsin koko jälleen. Hän oli silta sen kuilun yli, jossa kaksi vauvaa ei syntynyt. Hän vei ne maailmaan. Hän vei meidät kaikki.
Usein kun katson häntä, muistutan lapsista, jotka ovat saattaneet olla, enkä tunne enää niin surullista. Minä surun tappioitani päivittäin, mutta tuntuu siltä, ​​että ne ovat yhä kanssani. Minusta tuntuu, että hän on täyttänyt kaikki puuttuvat palaset, jotka jätettiin keskeneräiseksi raskauden aikana. Kuvittelen niitä soluja, jotka liikkuvat ja elävät molemmissa; edelleen elossa, edelleen todellinen, vielä täällä. Jokaisessa lapsessani ja minussa on minussa suuria aivoja, mutta minun poikani kutsuu meidät kaikki yhteen, peittäen kaikki minun haavat.