Miten puhua lapsillesi Orlandon klubin kuvauksesta

Pitoisuus:

Vähintään 50 ihmistä on kuollut ja yli 53 haavoittuu, kun yksinäinen ase on avannut tulipalon Orlandon klubissa varhain sunnuntaiaamuna. Ampuja, joka oli tunnistettu Omar Sassiqui Mateeniksi, kohdistui LGBTQ-yhteisöön hyökkäämällä suosittu homo-yökerho nimeltä Pulse. Virkamiehet tutkivat tapahtumaa terrori-iskuina. Vaikka valitettavasti Amerikassa ei ole harvinaisia ​​joukkoharjoituksia, tämä hyökkäys on Yhdysvaltojen historian tappavin. Kun tällaisia ​​hirvittäviä tapahtumia tapahtuu, vanhempien vaisto voi suojata lapsensa uutisista. Vaikka tämä on luonnollista, useimmat lapset kuulevat Orlandon kuvauksesta riippumatta, ja heillä on todennäköisesti kysymyksiä, jotka voisivat taistella tunteidensa kanssa, jos heitä ei käsitellä. Vaikka ei ole oikeaa tai väärää tapaa käsitellä lapsia koskevia kansallisia tragedioita, tässä on muutamia vinkkejä lapsesi kanssa keskustelemisesta Orlandon klubin kuvaamisesta.

( Päivitys : FBI on päivittänyt kuolonuhrien määrän 49 uhriin. Ampuja tapettiin.)

Voi olla vaikeaa kääriä pään ympärille joukkotapauksien ja terrorismin aihe, vaikka aikuisena se voi lähes mahdotonta ymmärtää, miksi joku voisi olla niin täynnä vihaa, että he tekisivät niin hirvittävän väkivallan viattomia ihmisiä vastaan. Valitettavasti näyttää siltä, ​​että nämä tragediat ovat kaikki osa maailmaa, jossa elämme tällä hetkellä. Tosiasia on, että nämä verilöylyt tapahtuvat niin usein, että lapset kuulevat niistä, riippumatta pyrkimyksistämme suojella heitä.

”Uskokaa minua, lapset ajattelevat jo siitä”, psykiatri Dr. Keith Ablow sanoi aiemmassa The Today Show -haastattelussa. "He tarvitsevat aikuista, joka houkuttelee heitä ilmaisemaan tunteitaan ja kertomaan heille, että he ovat turvallisia ja että aiomme tehdä asioita, joita meidän on suojeltava."

Tohtori Alec Miller, New Yorkin Montefiore-lääkärikeskuksen lasten psykologi, tukenut tätä havaintoa myös NBC Newsissa. ”[Vanhemmat] haluavat rohkaista lapsia puhumaan siitä, mikä heitä häiritsee tilanteesta, saada tunteita pois rinnastaan”, hän sanoi.

Lasten Mind-instituutin puheenjohtaja Harold Koplewicz kertoi viime marraskuussa Pariisin hyökkäysten jälkeen Timeille, että avain puhua lapsellesi näistä tapahtumista on rehellisyys. Hän kehotti vanhempia olemaan viivyttämättä kertomasta lapsilleen sen jälkeen, kun jotain tällaista tapahtuu, jotta he eivät kuuntele väärää tietoa. ”On hyvin todennäköistä, että lapsesi kuulee tapahtuneesta, ja on parasta, että se tulee teiltä, ​​jotta pystyt vastaamaan kaikkiin kysymyksiin, välittämään tosiasiat ja asettamaan emotionaalisen sävyn”, hän sanoi.

National Child Traumatic Stress Network julkaisi joukon suuntaviivoja, joiden avulla vanhemmat voivat puhua lapsilleen toisen äskettäisen kuvaamisen jälkeen. ”Anna heidän tietää, että he ovat tervetulleita esittämään kysymyksiä ja ilmaisemaan huolensa ja tunteensa”, opas neuvoo. ”Sinun pitäisi olla avoin vastaamaan uusiin kysymyksiin ja antamaan hyödyllistä tietoa ja tukea. Et ehkä tiedä kaikkia vastauksia, ja se on OK sanoa. "

Ystäväni tukenut mies itkee massiivisen ampumisen uhreille vain korttelin päässä Floridassa Orlandosta 12. kesäkuuta 2016. Kymmenen ihmistä kuoli ja toinen 53 loukkaantui, kun aseenaja avasi tulen ja tarttui panttivangit homoon yökerho Floridassa, poliisi sanoi 12. kesäkuuta, jolloin se on pahin massamajoitus Yhdysvaltain historiassa. / AFP / Gregg NEWTON

Paras tapa kysyä lapsiltasi, mitä he ovat kuulleet tapahtumasta, ja vastata kaikkiin mahdollisiin ongelmiin.

"Aloittaessamme tämän vuoropuhelun ja sallimalla ja kannustamalla lapsia ilmaisemaan tunteitaan, voit auttaa heitä rakentamaan terveellisiä selviytymistoimintoja, jotka palvelevat heitä hyvin tulevaisuudessa", Koplewicz sanoi.

Lapset ottavat emotionaalisia vihjeitä vanhemmiltaan, joten on tärkeää, että yrität pysyä rauhallisena keskustelun aikana. Jos olet ahdistunut, he ovat liian. Muista, että "et anna [lapsille] lisätietoja kuin he pyytävät." Haluat, että lapsesi saavat tietoa, mutta et halua pelotella niitä, "varoittaa Koplewicz.

Yritä myös välttää yksinkertaisesti toistaa, mitä he ovat kuulleet uutisista. ”Tärkeämpää on tehdä aika keskustella siitä”, Miller sanoi. Samalla tavalla rajoita heidän altistumistaan ​​uutisiin mahdollisimman paljon. Tämän kaltaisen tragedian jälkeen voi olla vaikeaa repiä silmäsi 24 tunnin uutiskanavista (itse olen syyllistynyt tähän), mutta on tärkeää, että televisio sammutetaan lapsesi vuoksi (ja sinun) mielenterveys.

Sinun pitäisi myös ottaa vihjeitä omien lasten, heidän persoonallisuutensa ja ikänsä tuntemuksesta. Koplewicz varoittaa vanhempia, että alle viisivuotiaat lapset voivat sekoittaa tapahtuman tosiasiat pelon kanssa. Itse asiassa hän ehdottaa, että vanhemmat välttävät aihetta niin paljon kuin mahdollista tämän ikäisten lasten kanssa. Vanhemmuusasiantuntija Deborah Gilboa ehdottaa, että esikouluikäisten lasten vanhempien tulisi noudattaa yhden lauseen tarina-versiota tapahtumista. Pidä se yksinkertaisena: Huono mies satuttaa ihmisiä.

Peruskoululaisilla on parempi käsitys maailmasta - ja väkivaltaisuudesta - mikä tarkoittaa heidän pelkojaan ja ahdistustaan ​​tapahtumasta. Vanhempien tulisi yrittää suojata heitä paljon enemmän graafisista yksityiskohdista ja varmista, että vastaat heidän kysymyksiinsä. Joskus tosiasiat voivat lohduttaa lapsia (ja jopa aikuisia). ”Lapsille tämä ikä”, Koplewicz sanoi, että ”tieto voi antaa voimaa ja auttaa lievittämään ahdistusta”.

Älä hylkää lapsesi pelkoa typeränä tai irrationaalisena, vaikka on tärkeää huomauttaa, että nämä hyökkäykset ovat harvinaisia ​​ja epätodennäköisiä. Silti heidän ahdistus on täysin luonnollista, koska lapset ovat narsisteja erityisesti tässä iässä (jokainen vanhempi tietää tämän), he voivat ajatella, että he tulevat kosketuksiin asioiden kanssa, joista he kuulevat.

ORLANDO, FL - KESÄKUU 12: Mourners osallistuu Joy MCC -kirkon muistomerkkiin Pulse-yökerhossa tapahtuneen terrori-iskun uhreille, jossa Omar Mateen tappoi yli 50 ihmistä 12. kesäkuuta 2016 Orlandossa Floridassa. Massajoukko tappoi vähintään 50 ihmistä ja loukkaantui 53 muuta, mikä on maan historian tappavin massa. (Kuva: Joe Raedle / Getty Images)

"Anna lapsillesi tietää, että he ovat turvallisia ja rakastettuja, " neuvosi psykologi Paul Coleman, Finding Peace kun sydämesi on palasina .

Gilboa ehdottaa, että vanhemmat yrittävät löytää joitakin negatiivisia yksityiskohtia. Tarinoita sankareista, jotka pelastivat henkensä keskellä tragediaa. Tällaisia ​​tarinoita, joita me kaikki haluamme kuulla.

Kuten herra Rogers lainaa: ”Kun olin poika ja näisin uutisissa pelottavia asioita, äitini sanoisi minulle:” Etsi apulaisia. Löydät aina ihmisiä, jotka auttavat. ”” Ole Mister Rogersin äiti.

Tweenien ja teini-ikäisten kanssa voi olla tärkeää puhua paitsi heidän tunteistaan, myös joistakin heidän ratkaisuistaan ​​näihin tragedioihin. Nuoret, joita tämä ikä voi löytää, ovat ratkaisevia ongelmanratkaisuun ja Gilboa kertoo, että teini-ikäiset odottavat enemmän kuin vain tunteiden tuulettamista. ”Teini-ikäiset etsivät tekopyhyyttä ja ratkaisuja, ja tämä sukupolvi uskoo yhteistyöhön ja sosiaaliseen oikeudenmukaisuuteen. Ja he kysyvät "Mitä sinä teet", hän sanoi. ”Voit vastata ja kysyä, mitä teet? Mitä haluaisit tehdä? Mitä voimme tehdä yhdessä? "

”Luulen, että joku voi toimia tehokkaasti”, Gilboa lisäsi. "Mitä me haluamme lapsilta tehdä, kun [he] näkevät jotain väärin on yrittää korjata se." Tämä on mitä sinun pitäisi keskustella korkean koulun kanssa.

"Samalla", NCTSN sanoo, "älä työnnä heitä puhumaan, jos he eivät halua." Jokainen lapsi prosessoi häiritseviä tapahtumia eri tavoin, aivan kuten aikuiset, joten älä paniikkia, jos ne näyttävät välinpitämättömiltä koko juttu. Vaikka sinun pitäisi kertoa heille, että olet valmis puhumaan aina, kun he haluavat, sinun ei pitäisi pakottaa heitä.

Saat vähän henkilökohtaista, olin 10, kun syyskuun 11. päivän hyökkäykset tapahtuivat. Kysyin äidiltäni äskettäin, millainen vastaus oli kyseisessä iässä tapahtuneille terrori-iskuille (koska en voinut muistaa mitään, paitsi että käytimme kaikki luokkamme puhumasta niistä koko viikon ajan, eikä Disneyn kanavalla ollut mitään). Hänen mukaansa vetäytyin. En halunnut puhua siitä, kävelisi pois, kun sitä keskusteltiin kotona tai kun videot olivat televisiossa. Toisaalta äitini puhui hyökkäyksistä paljon vanhemman sisareni kanssa, joka oli tuolloin 15-vuotias. Nyt se olisi voinut olla iän asia tai se olisi voinut olla persoonallisuutta. Tärkeää on huomata, että äitini kohteli meitä kahdeksi eri ihmiseksi ja otti hänen vihjeensä keskustelusta 11. syyskuuta henkilökohtaisistamme.

On ilmeistä, että tällaisen monimutkaisen, surullisen ja mutkikkaan aiheen, kuten massan ampumisen lapsen kanssa, avaaminen on vaikeaa, mutta on olemassa keinoja mennä siihen, mikä antaa lapsellesi sellaisen hallinnan tunteen, jonka he saattavat tuntea ottaneen heiltä sen jälkeen, kun tragedia. Vanhempien tulisi yrittää olla avoin ja rehellinen lapsilleen, antaa heille pistorasiaan kysyä kysymyksiä, saada vastauksia ja antaa äänensä tunteilleen ja vahvistaa heidän turvallisuutensa.