Olen hyväksynyt lapsen, jolla on erityistarpeet ja se muutti elämääni sellaisilla tavoilla, joita en koskaan kuvitellut

Pitoisuus:

”Se on viileä, että te hyväksyitte; En voisi koskaan tehdä sitä. Tarkoitan, et vain tiedä, mitä aiot saada! "Kaupungin äiti leikkasi tilaa äänensä sanomalla viimeistä virkettä, kun seisoin hänen vieressään, suu agape. että tällainen tunne oli olemassa, tietysti olin, en vain ollut tottunut siihen, että kaikki muukalaiset räjäyttävät kommenttejani päätöksestäni lapsesta pelkkiä hetkiä käyttöönoton jälkeen.

Mieleni reeled takaisin kuusi vuotta aikaisemmin, muistoksi istua tasaisella, vihreällä futonilla mieheni kanssa, joka oli vuoristossa paperityön vuori. Sovimme, että molemmat halusimme aloittaa perheemme adoption kautta, tietäen, että orpojen rakastavien vanhempien tarve oli niin suuri ympäri maailmaa. Vaikka päätös hyväksyä oli tullut melko luonnollisesti meille, meidän oli merkitä paperille palat, joita tarvitsisimme ja joita emme harkitsisi, oli emotionaalisesti kiusallinen prosessi. Kuka haluaa kääntää alas lapsen, joka tarvitsee sydänleikkausta? Mutta kuka voi varaa maksaa sydänleikkauksesta? Tuona iltana päätimme lopulta kahdesta määräyksestä: ei vanhempia lapsia eikä lapsia, joilla on erityistarpeita. Nämä voivat olla tulevaisuuden asioita, perustelimme , mutta nuorena parina, jolla ei ole vanhemmuutta ja hyvin vähän käyttökelpoista tuloa, ei ole varma, että se hyväksyy enemmän haasteita kuin meillä oli valmiudet käsitellä.

Mutta päivä, jolloin kävelimme pienessä Ugandan orpokodissa ja pidimme poikamme ensimmäistä kertaa elämääni surrealistisinta päivää. Hän oli lähes 10 kuukautta vanha ja hän oli kaunis: suuret ruskeat silmät, joissa silmäripset käpristyivät käytännöllisesti katsoen takaisin hänen silmäluomiinsa, pyörtivät vähän huulia, ei hampaita ja karkeita kiharoita päähänsä keskellä. En ollut koskaan ennen pitänyt mitään niin uskomattoman arvokasta.

Olimme saaneet hänen kuvansa sähköpostitse kolme kuukautta aikaisemmin ja oli kopioinut sen ja kipsi sen jokaisen kotimme tuuman. Joka päivä odotimme uutisia huoltajuuspäivän aikataulusta (joka antaisi meille vihreän valon ostaa lentolippuja ja päästä maahan) tai ainakin päivittämään poikamme. Meidän Alyosha. Aiemmin ennen kuin tapasimme hänet, me rakastimme häntä. se oli samanlainen kuin uusi ja vanha rakkaus. Olimme vieraita, mutta olimme perhe. Olimme hankalia yhdessä, mutta kuulumme toisiinsa.

Saimme tietää, että vanhemmille, joilla on erityistarpeita, tulee tulla asianajaja, koska ammattimies, jonka odotat pyöriä sisään ja antaa sinulle kaikki vastaukset, ei ole olemassa. Olet asiantuntija, mutta sinun täytyy hakea tiensä otsikkoon.

Vaikka olimme määrittäneet paperityössämme ”ei erityistarpeita”, ymmärsimme, että institutionalisoiduille lapsille ei ole harvinaisia ​​kehitysviiveitä.Lahjat, joita poikamme ikä tarvitsee, tarvitsee useita kuukausia terveessä perheessä kiinni kehitystavoitteisiin äitien hoidon puutteesta ja siitä, että vauvat tarvitsevat menestystä. Mieheni ja minä saapuimme Ugandaan valmistautumaan siihen. Kuitenkin siihen aikaan, kun panimme päänsä alas meidän tyynyillemme ensimmäistä yötä, tiesimme, että edessämme on paljon syvempi syvyys.

Kysyimme toisilta kysymyksiltä, ​​yritimme yhdistää merkkejä siitä, että näimme sen, mitä tiesimme hänen historiastaan. Muut lapset, jotka ovat hänen ikänsä ja nuoruutensa, voivat istua. En ole varma, voiko hän rullaa. Hän on niin hiljainen; hän ei melkein koskaan pyöri. Oletko huomannut, ettei hän nauraa? Tiesimme, että hän oli aliravittunut ennen kuin hän tuli orpokotiin, mutta luuletteko, että hän saa nyt tarpeeksi ruokaa? Puhuimme myöhään yöhön, ja siihen aikaan, kun nukkumme löysi meidät, olimme samaa mieltä siitä, että voisimme hyvin olla erityistarpeiden vanhemmuuden tiellä. Mutta emme ole koskaan kyseenalaistaneet, ottaisimmeko yhä hänet vastaan; sydämissämme hän oli jo meidän. Rakkautemme Alyoshalle ja halu suojella häntä vain kasvoi. Kuitenkin samaan aikaan tuntematon tulevaisuus ripustui päällemme.

Perheeni elämä ei ehkä koskaan näytä sitä, miten se toimii muille, mutta olen kunnossa, koska jotakin, jota en ole koskaan odottanut: erityisopetuksen omaavan lapsen vanhemmuus on muuttanut minua.

Seuraavat viisi vuotta olivat vastausten etsimisen maraton, jossa meillä oli harvoin pysähtyä ja levätä, jotta maailma ei mureneisi meidän ja pikkupoikamme yli. Saimme tietää, että vanhemmille, joilla on erityistarpeita, tulee tulla asianajaja, koska ammattimies, jonka odotat pyöriä sisään ja antaa sinulle kaikki vastaukset, ei ole olemassa. Olet asiantuntija, mutta sinun täytyy hakea tiensä otsikkoon.

Uiimme mahdollisten diagnoosien aakkosetupassa Sensory Processing Disorder (SPD), autismin spektrihäiriö (ADD), traumaattisen häiriön häiriö (PTSD), vastustuskyvyn häiriö (ODD), ahdistuneisuus, Rickets, Trust Based Relational Intervention (TBRI), Työterapia (OT), Puheterapia (ST), Lapsen vanhempien suhde (CPRT). Jotkut sopivat, toiset eivät, mutta emme jättäneet kiveä kääntämättä. Ei siksi, että olimme ahneita etikettiä varten, mutta koska elämä oli liian vaikeaa lapsellemme ja hän ansaitsi paremman. Hyväksymisvirastomme saatavilla olevista tietueista tiesimme vain tarpeeksi tietoa poikamme historiasta, jotta tiedämme olevansa vaarassa väärin kehittyneistä aivoista (varhaisen trauman vuoksi), mutta ei riitä antamaan lopullisia vastauksia, joita toivoimme. Tunsin syvästi kiinni hänestä ja kokenut päivittäin hetkiä tarjouskilpailuista, mutta myös päivittäin sain emotionaalisen volatiliteetin ja kyvyttömyyden osallistua yhteiskuntaan terveellä tavalla. Aloin lopulta kärsiä paniikkikohtauksista, ahdistuneisuudesta ja hypervigilanssista. Ja laajamittaisten tutkimusten avulla, jotka tulivat adoptioon, sain tietää, että todellisuudellani oli nimi: toissijainen trauma.

Käytin vastaamaan lasten käyttäytymistä vanhempiensa kykyyn ja oli liian nopea henkisesti siirtämään toiset "hyviksi" vanhemmiksi ja "huonoiksi" vanhemmiksi. Nyt tiedän paremmin.

Kun hän on kasvanut, olemme löytäneet oman rytmin ja meille se on ollut sekoitus terapeuttista vanhemmuutta, lääkitystä ja kertynyttä kokemusta lapsemme opiskelusta ainutlaatuisena yksilönä. Olemme toteuttaneet Trust-Based Relationship Interventionin ensisijaisena vanhemmuusobjektiivina, mutta olemme myös oppineet lukemaan poikamme vihjeitä ja tutkimaan häntä kertomaan meille, mitä hän tarvitsee. Tiedämme nyt, mitkä sosiaaliset sitoumukset eivät yksinkertaisesti ole mahdollisia, milloin jättää aikaisin tai hylätä suunnitelmamme, milloin pitää kiinni rakkaasta elämästämme, miten rakentaa kotielämämme tavalla, joka auttaa häntä menestymään, ja mitä aistinstrategioita autetaan rauhoittakaa hänet. Mutta ehkä tärkeintä on, että olemme oppineet rentoutumaan ja nauttimaan hänestä juuri siitä, kuka hän on. Perheeni elämä ei ehkä koskaan näytä sitä, miten se toimii muille, mutta olen kunnossa, koska jotakin, jota en ole koskaan odottanut: erityisopetuksen omaavan lapsen vanhemmuus on muuttanut minua .

En ole koskaan pitänyt itseäni tuomitsevana henkilönä, mutta olkaamme rehellisiä, eikö kukaan? Tajusin, kuinka paljon käytin lasten käyttäytymistä vanhempiensa soveltuvuuteen ja oli liian nopea henkisesti siirtämään toiset "hyviksi" vanhemmiksi ja "huonoiksi" vanhemmiksi. Nyt tiedän paremmin. Ennen kuin tulin vanhemmaksi, rullain silmäni lapsen päälle, joka ilmestyi hallinnassa julkisessa tilassa, olettaen, että heidän äitinsä oli laiska. Sitten minusta tuli vanhempi ja lapseni oli aina se, joka ei ollut hallinnassa julkisessa tilassa. Tiesin, että teen ehdottomasti parhaan mahdollisen, joten olin pakotettu harkitsemaan omaa paradigmaa.

Kun olen uupunut päivän päätteeksi ja poikani juoksee ympäri taloa, fyysisesti kykenemätön käsittelemään sanoja, joita minä sanon hänelle, tai reagoi mahdollisiin seurauksiin, joita uhkan hänelle, olen kauhistunut oma vaisto turvautua kohtuuttomaan rangaistukseen. Uskon aina, etten koskaan olisi yksi niistä "ihmisistä". Mutta minä olen?

Nyt ilahdutan muista naisista, jotka tekevät asioita aivan eri tavalla kuin minä, ja että heillä on enemmän näkökulmaa, että nämä asiat ovat niin paljon vähemmän kuin uskon. Olen ymmärtänyt, että lapset ovat ainutlaatuisia ja monimutkaisia ​​ihmisiä, ja vaikka erilaiset vanhemmuuden lähestymistavat ovat tärkeitä, ne eivät ole ainoa potin sekoittava tekijä. Ajattelin, että X + Y: n tekeminen olisi aina = Z; että lapset olivat jonkinlainen matemaattinen yhtälö ratkaistavaksi. Nyt tiedän, että miljoona tapaa päästä samaan tulokseen: lapset, jotka tietävät, että he ovat rakastettuja ja jotka voivat rakastaa muita.

Vanhemman lapsen, jonka aivot ovat kärsineet varhaisesta traumasta ja aliravitsemuksesta, on merkinnyt elämässäni enemmän elämää kuin koskaan ennen. Tämän seurauksena omat emotionaaliset purkauteni, vihani syvyys ja itsekontrollin puute ovat usein järkyttäneet minua. Kun olen uupunut päivän päätteeksi ja poikani juoksee ympäri taloa, fyysisesti kykenemätön käsittelemään sanoja, joita minä sanon hänelle, tai reagoi mahdollisiin seurauksiin, joita uhkan hänelle, olen kauhistunut oma vaisto turvautua kohtuuttomaan rangaistukseen. Uskon aina, etten koskaan olisi yksi niistä "ihmisistä". Mutta minä olen?

Alyoshan äidin opettaminen on myös opettanut minua näkemään muiden ihmisten parhaan, miettimään enemmän, mitä ihmiset ovat vastassa ja vähemmän siitä, mitä he tekevät väärin. Hän opetti minua ottamaan vastaan ​​tämänhetkisen hetken ja nauttimaan sekä elämästä että ihmisistä, vaikka kumpikaan ei ole täydellinen.

Ajattelin aina, että olin melko "yhdessä" henkilö. Nyt ymmärrän, että se oli vain siksi, etten koskaan kokenut samanlaista vaikeuksia muiden kanssa. Aiemmin olen arvioinut "epäpäteviä" vanhempia, katsoin heitä jotakin vähemmän kuin ihmistä, koska he olivat tehneet lapsiaan. Mutta nyt tiedän, että useimmat vanhemmat tekevät parhaansa mitä heillä on ja mitä he tietävät. Tiedän, koska olen ollut siellä. Olen siellä.

Mutta enemmän kuin mitään, olen kiitollinen siitä, että olen vahingossa tullut erityistarpeeksi vanhemmaksi, koska se on opettanut minulle kaiken siitä, mitä se tarkoittaa olla perhe. Me kantamme toisensa taakkaa, tarjoamme anteeksiantoa ja puhtaita liuskekiveä, puolustamme toisiamme, uskomme toistensa parasta ja eivät koskaan lopeta juhlia. Olen tullut oppimaan, että rakkauteni puhuminen on hyödytöntä, jos en halua tukea sitä. mutta kun haluan taistella rakkauden puolesta, löydän uusia ja jännittäviä osia itsestäni, kuten sitkeyttä ja voimaa. Alyoshan äidin opettaminen on myös opettanut minua näkemään muiden ihmisten parhaan, miettimään enemmän, mitä ihmiset ovat vastassa ja vähemmän siitä, mitä he tekevät väärin. Hän opetti minua ottamaan vastaan ​​tämänhetkisen hetken ja nauttimaan sekä elämästä että ihmisistä, vaikka kumpikaan ei ole täydellinen.

Toivon, että olisin kertonut, että äiti on leikkiryhmässä, että adoption tuntemattomat ovat olleet minulle suurin lahja. Toivon, että olisin kertonut hänelle, että olen iloinen, että perheemme ei osoittautunut suunnitellusti, mutta että se on rikkaampi ja kauniimpi kuin olisin koskaan voinut haaveilla. Muistan hyvin päivän, jossa pelättiin vaikeuksia, halua välttää sitä joka tapauksessa, mutta elämä Alyoshan kanssa on osoittanut minulle, että pelon toisella puolella on jotain suurempaa - se on rakkautta.