Päätin olla imettämättä ja en pahoillani sitä ollenkaan
Kaikki tietävät, että parasta, mitä voisit tehdä lapsellesi, on imettää ne. Useimmissa tapauksissa, riippumatta siitä, oletko imettämässä, on paras merkki siitä, että olet "hyvä" äiti. Mutta päätin olla imettämättä lastani, enkä tunne sitä ollenkaan. Tiedän myös, että minun valintani ei saa minut huonoksi äidiksi. Ennen tyttäreni saamista en todellakaan ollut vahvoja tunteita imetyksestä. Ostin pumpun, jotta voisin jäädyttää maitoa, kun aloitin tyttäreni Rileyn vieroituksessa, ja voisin lopulta sekoittaa maidani kaavalla tai lehmänmaidolla, jos teimme sen niin pitkälle. Mutta ensimmäinen päivä sairaalassa, kun hän oli syntynyt, hän ei lukitsisi. Nänni sattui, olin väsynyt ja en halunnut jatkaa. Joten en. Annoin vastasyntyneen vauvan kaavan, olen pumpannut, mutta en koskaan tuntenut syyllisyyttä tämän valinnan tekemisestä.
Ensimmäisen viikon aikana käytän imettämistä, kun heräsimme ja menemme nukkumaan, mutta välissä annoin hänelle kaavan pullossa. Kerroin itselleni, että yritän enempää seuraavana päivänä, mutta seuraavana päivänä tulisimme ja menisin ja olin itsekin vetäytynyt koko prosessista. Yöllä luovuin kokonaan ja luovutin yösyötön miehelleni, mikä puolestaan ​​auttoi häntä luomaan kauniita sidontamahdollisuuksia tyttäremme kanssa. Ruokinta oli jotain, johon hän voisi olla täysin mukana, kun sain paljon tarvittavaa taukoa. Se antoi minulle myös unen, jota tarvitsin niin kipeästi.
Tuolloin niin monet naiset, joita tiesin ja jotka olivat myös äitejä, yrittivät häpeä minua siitä, ettei minun ollut imettävää. Mutta se ei koskaan häirinnyt minua. Jos mitään, heidän neuvonsa vain turhauttivat minua. Olin hyväksytty, joten olin nostettu kaavaan, joten minulla ei koskaan ollut tätä ajatusta päämäärästä, että kaava on eräänlainen "lasten hyväksikäyttö", kuten jotkut naiset kertoivat minulle, kun puhuimme suosituimmista ruokintatavoistamme. Näin näin (ja silti nähdä sen), ottaa vauva ottaa pullo heti tehdä elämäni niin paljon helpompaa. Voisin jättää hänet äitini tai mieheni kanssa, jos tarvitsin nukkua tai käydä töissä. Formula-ruokinta antoi minulle vapauden. Joka kerta jonkin aikaa kysyisin, olinko äärimmäisen itsekäs, kun en halunnut imettää, mutta sitten vauva jatkoi kasvua ja kokoontumista kaikkiin kehitysvaiheisiinsa ajoissa, ja olen huolissani yhä vähemmän.
Olen viettänyt jokaisen elämäpäivänsä yrittäessään tehdä lapselleni parasta. Valinta olla imettämättä oli vain yksi esimerkki tästä.
Kun löysin itseni raskaaksi, tällä kertaa pojan kanssa, lupasin itselleni, että yritän hieman raskaampaa imetyksen kanssa. Hän lukki heti, mutta sitten hän vain nukahti rintani. Vihasin sitä - vieläkin enemmän, koska minulla oli 14 kuukauden ikäinen juokseva juoksemaan sen jälkeen. Poikani Beckin imetys sai minut tuntemaan olonsa ketjuttamaan sohvalle, tai mitä tuolia istuin. Joten vieroitin hänet imetyksen jälkeen kuuden viikon kuluttua, vuorottelemalla pullon kanssa, jotta se ei olisi taistelu meille. Se on ollut kuusi vuotta, ja olen edelleen sitä mieltä, että se oli luultavasti paras asia, jota olen koskaan tehnyt meille molemmille. 6-vuotiaana hän asuu käsivarsissani ja tuskin nukkuu yksin. Tiesin, että lapset voivat itse vieroittaa, mutta tiesin myös Beckin, ja tiesin ettei hänellä olisi. Se ei vain ole kuka hän on. Joten kyllä, vaikka jälkikäynti on 20/20, tunsin, että hänet vieroitettiin niin pian oli paras vaihtoehto meille molemmille.
En koskaan uskonut, että valitsemalla lapseni eivät uhkaisi imettää. Formula-ruokinta ei koskaan aseta terveyttä linjalle. En koskaan tuntenut, että päätös olisi millään tavalla itsekäs tai että olisin jotenkin pilannut heidän tulevaisuutensa. Tein mitä tuntui minulle ja kahdelle lapselleni. Sitten, ja nyt, olen viettänyt jokaisen elämäpäivänsä yrittäessään tehdä lapselleni parasta. Valinta olla imettämättä oli vain yksi esimerkki tästä.
Kaikki, mitä voisin ajatella, oli, miksi laitat itsesi tämän läpi ? Kun kysyin häneltä, hän sanoi: "Koska se on sen arvoista. Rintani päivittäinen jäätä ei ole niin huono." Toisaalta olen täysin eri mieltä. Se ei ollut minulle arvoista.
Mutta myös se, että en halua imettää, on minulle tärkeä myös muista syistä. Kun olin ensimmäinen raskaana, olin juuri sitä mieltä, että olisin se, joka pysyy kotona lasten kanssa. Halusin auttaa heitä kasvamaan ihmisiksi, joita he ovat tänään, ja ajattelin, että paras tapa tehdä se oli olla heidän kanssaan 24/7. Olen kuitenkin oppinut nopeasti, etten halunnut viettää kaikkia herätyshetkiä heidän kanssaan. Minun piti olla jonkin verran vapautta olla itse, käyttää kylpyhuoneet yksin, syödä ateriaa ilman tarvitsevia käsiä, jotka pääsivät levyyn tai minulle. Ottaa lapsia, jotka ottivat pulloja aikaisin, sain minut tällaisesta vapaudesta. Voisin jättää talon tuntikausia, kun he olivat pieniä eivätkä olleet huolissaan ryntäävästä takaisin ruokkimaan heitä.
Kerran, kun Beck oli noin 6 kuukautta vanha, olimme syntymäpäiväjuhlissa, kun muutamat muut naiset jakivat omia imetystarinoitaan. Yksi nainen puhui siitä, miten hän tapasi neuvonantajan synnytyksen jälkeen, jotta hän auttaisi häntä imettämään. Katson taakseni ja joskus ajattelen, että ehkä puhuminen jonkun kanssa on vaihtoehto, jota olisi pitänyt harkita enemmän. Mutta sitten hän kuvaili nänniään niin pahasti, että he verensivät jatkuvasti, ja olin niin kauhuissani. Kaikki, mitä voisin ajatella, oli, miksi laitat itsesi tämän läpi ? Kun kysyin häneltä, hän sanoi: "Koska se on sen arvoista. Rintani päivittäinen jäätä ei ole niin huono." Toisaalta olen täysin eri mieltä. Se ei ollut minulle arvoista. Lapsen saaminen rintani päivittäin kuulosti minulle niin huonolta. Itse asiassa se kuulosti helvetiltä. Katsoin alas poikani, kun hän piti pullon ja ruokki itsensä, ja minulle muistutettiin välittömästi kaikista syistä, miksi päätin olla imettämättä, ja olin iloinen.
Minulle uusi vanhemmuus oli täynnä hetkiä, joissa etsin epätoivoisesti validointia, jonka tein oikein. Joten on se hetki, joka tuntui puhtaalta voitolta - se oli todiste siitä, että olin tarpeeksi hyvä äiti, vaikka en imettänyt - oli unohtumaton. Tämä äidin valinta oli hänen oma, ja tajusin, että myös minun oli. Lapseni olivat onnellisia. Ja terve. Ja rakasti sanoja. Mitä se oli, kuinka päätin ruokkia niitä? Ja mitä se oli, mitä toinen nainen päätti ruokkia lapsensa? Tämän päivän jälkeen kävelin hieman itsevarmemmin äidinä. Ymmärsin, että validointi ei koskaan tule muista ihmisistä - se olisi tullut minulta.
Nyt kun olen vanhempi, ja harkitsen toisen vauvan saamista joskus seuraavien kahden vuoden aikana, ajattelen usein, mikä on minun kanta rintaruokintaan verrattuna pullon ruokintaan. Tiedän, että olen avoin imettämään, mutta en rajoitu vain imettämiseen. En aio voittaa itseäni jotain sellaista, joka saattaisi aiheuttaa minut turhautuneeksi tai järkyttyneeksi, koska se ei ole minulle henkilökohtaisesti sellainen vanhempi, jota haluan olla.