Älä vain sano "ei" lapsellesi
Lynette Ciervo, 45, tuntee tuskallisesti sanan "ei". Samoin hänen tyttärensä Haley. "" Hänellä on uskomattoman paljon uteliaisuutta ja energiaa ", " sanoo Rockville, Maryland, äiti hänen taapero. "" Haley 'ilahduttaa - mutta hän on sellainen lapsi, jonka piti sanoa ei koko päivän. ""
Jatkuvasti "ei" luovat voimataisteluita äidin ja taaperoikäisen välillä. "" Hän menestyy hallinnan suhteen ja tapasi jokaisen "ei" omallani ", Ciervo muistelee. "" Olemme olleet jatkuvassa negatiivisten vuorovaikutustilojen tilassa. Se ei ollut hauska paikka olla. "" Vielä pahempaa, negatiivisuus vaikutti Haleyn itsetuntoon. "" Kun hän alkoi kertoa minulle: "Minusta tulee paha", tajusin saavani hänet laittamaan tämän etiketin itselleen sanomalla ei, ei, ei, ei. Uskon vakaasti raja-arvojen asettamiseen, mutta tämä ei toiminut. "" Se on silloin, kun Ciervo alkoi varata "ei" korkean panoksen hetkille - kuten silloin, kun Haley alkaa juoksua parkkipaikan läpi.
Kansallisen voittoa tavoittelemattoman tutkimuskeskuksen Zero to Three vanhempainresurssien johtaja Claire Lerner huomauttaa, että "ei" saattaa tuntua lopulliselta rajan asettamisen välineeltä, koska se tuntuu lopulliselta ja neuvottelemattomalta - minkä vuoksi yhden UCLA: n mukaan saattaa olla syytä Tutkimuksessa keskimääräinen taapero kuulee sanan noin 400 kertaa päivässä. Mutta Lerner sanoo, että se ei auta pieniä lapsia päätehtävissään selvittämään hyväksyttäviä tapoja tehdä ne, jotka heidän on tehtävä kehitysyhteistyössä - tutkia maailmaansa.
Kun asetat rajat käyttämällä strategioita, jotka eivät luota "ei", lapset oppivat myös muita taitoja, - niiden lisäksi, kieli: Tutkimukset osoittavat, että lapsilla, joiden vanhemmat puhuvat heille ja selittävät asioita, etenkin arjen tilanteissa, kehittyy rikkaampi ja vivahteikkaampi sanasto kuin ne, jotka kuulevat vain sellaisia ​​yksinkertaisia ​​käskyjä kuin "ei". Syracuse-yliopiston lasten kehityksen professori Emerita ja varhaisen kielen kehityksen asiantuntija Dr. Alice Sterling Honig sanoo: "" Jos vain sanot "ei" pienelle lapselle koko ajan, tämä lapsi ei opi oppimaan kieltä perusteena kanssasi ja muissa. " Hitaasti selittäminen lapsen tasolla on niin tärkeää. "" Tee vain selitys, hidas ja helppo ymmärtää ", Honig lisää.
Olemme keksineet kuusi kehitykseen hyödyllistä "ei" vaihtoehtoa - strategiaa, jonka avulla voit pitää lapsesi tiellä taaperoikäisen ja esiopetuksen aikana, samalla kun autat häntä kehittämään kykyä kertoa itselleen "uh uh".
Ole “kyllä” äiti
Kuten Haley Cierbo, jotkut lapset vihaavat kuullessaan sanan “ei”. Viha saa heidät sulkemaan korvansa, ja sitten he eivät voi kuunnella syytä. Jos sinulla on tällainen lapsi, olet todennäköisesti kokenut supermarketin skenaarion. Hän pyytää sinulta karkkia, kun olet ostoksilla. Sanot: “Ei, ei karkkia ennen illallista.” Hän leimaa jalat. Sanot "ei" uudelleen, tällä kertaa tarkemmin. Ja ennen kuin tiedät sen, hänellä on sulaminen pakastettujen elintarvikkeiden käytävällä. Ratkaisu? Kehitä “ei” ”kyllä” aina kun mahdollista. ”Kyllä, voit syödä karkkeja illallisen jälkeen. Mennään etsimään omena nyt. "Juutalaisen perhe- ja lastenhoitopalvelun johtajan psykologin Bruce Grellongin mukaan kyllä-vastaus auttaa lapsia oppimaan tärkeän käsitteen:" Pystyn käsittelemään negatiivisia tunteitasi en saa mitä haluan, kun haluan. ”Tietenkin, jos et halua lapsellasi olevan makeisia, sinun on kokeiltava erilaista strategiaa.
Puhu tunteesi
Leigh Thompson, Northwestern Universityn Kelloggin johtamiskoulun riitojen ratkaisun professorina, tietää, että tasainen kieltäytyminen ei ole paras tapa lievittää vastustajan vastustusta. Joten Evanston, Illinoisissa, kolmen lapsen äiti, välttää sanan "ei" käyttämistä. Sen sijaan, kun hänelle ei pidä jotain, mitä yksi kolmesta lapsestaan ​​tekee, hän käyttää (ja malleja) konfliktien ratkaisuun liittyviä taitojaan. "" Kuvittele lapsesi paukuttavan leluaan sohvapöydällä ", " Thompson tarjoaa. "" Saatat kertoa hänelle: '' Satut satuttamaan pöytää, kun törmäät siihen, ja se tekee minusta surullisen. Ole hyvä ja lopeta pöydän pomppiminen. '' Mitä sanot, on '' Tässä ' mitä en pidä, tässä voit tehdä korjaamiseksi. '' Näytät lapsellesi, että muut ihmiset tuntevat yhtä paljon omistajuutta maailmankappaleisiin kuin hän, ja se auttaa häntä tulemaan hän oli empatinen ihminen. "" Mennessä, kun Thompsonin kaksi vanhinta poikaa olivat esikoululaisia, hän sanoo, että he olivat ratkaisseet omat kiistansa työkalujen avulla, jotka olivat oppineet äidiltä.
Käytä valintasanoja
Esikoululainen heittää palloa olohuoneeseen, ja tiedät, että kuulet kaatuvan äänen melko pian. Sen sijaan, että sanot "Ei! Ei palloja sisätiloissa", "yritä", "" Voit vierittää palloa sisätiloissa tai viedä sen ulkopuolelle ja heittää sen. "" Tarjousvaihtoehdot - - "On aika sammuttaa televisio; haluaisitko mieluummin tehdä palapelin tai tehdä ruokaa kanssani? ”- - auttaa lapsia tuntemaan, että heillä on jonkin verran voimaa, Lerner sanoo. ”Sanotaan:” Luotan siihen, että olet hyvä ajattelija ja päätät mitä tehdä seuraavaksi. ”” Erityisesti yhden ja kolmen vuoden ikäiset lapset, joita rohkaistaan ​​tekemään elämässään yksinkertaisia ​​valintoja, kehittävät itsenäisyyttä ja osaamista, joka auttaa heitä menestymään kasvaessaan. Vältä kuitenkin pienen lapsen ylikuormittamista liian mahdollisilla vaihtoehdoilla: taaperoille ja esikoululaisille kaksi on oikein. Ja anna lapsellesi vain valintoja, joista tuntuu mukavalta.
Keskity hauskanpitoon
Jatkuvasti kieltämättä jättäminen saa pikkulapset tuntemaan olleensa menettäneet kiintymyksesi - juuri se häiritsee lapsia ja saa heidät kaivamaan kantapään ", sanoo perheterapeutti ja Leikkisä vanhemmuuden kirjailija, tohtori Lawrence Cohen." Mutta jos pysyt lapsesi kanssa yhteydessä, hän haluaa tehdä yhteistyötä, hän neuvoo. Auta häntä löytämään aktiviteettia, joka on yhtä hauskaa kuin sen, joka on rajoittamaton. Esimerkiksi välitön vastauksesi, kun havaitset, että lapsi tyhjensi laatikon viljalattiaa, olisi todennäköisesti "Ei! Lopeta!" "Sen sijaan, että näkisit vain hänen tekemänsä sotkun tai häirinnän." aiheuttaen, voit sanoa: "Ei [hymyillen], mennään etsimään jotain muuta tekemään siitä hauskaa ja mielenkiintoista." "Cohen sanoo, että kun lapset saavuttavat vähintään kaksi vuotta, voit alkaa sanoa". "Ei, mutta onko sinulla ideoita siitä, mitä voimme tehdä sen sijaan?" "" Mutta jos lapsesi on vihainen, odota hänen rauhoittumista ensin ", hän varoittaa.
Lue rivien välistä
Joka ilta nukkumaan mennessä, pieni poikasi kutsuu sinut pyytämään jotain toisensa jälkeen - - se on ”lasillinen vettä” -rutiini. Ja joka kerta, kun kärsimättömyys kasvaa, sanot "" Ei, mene nyt nukkumaan. " Tunnet kuin lapsesi olisi vain vaativaa. Ja itse asiassa hän on - syystä. Minnessotan yliopiston varhaiskasvatus- ja kehityskeskuksen varhaiskasvatuksesta vastaavan projektin vetäjä Dr. Joe Ritchle selittää: "" Suurin osa "huonosta" käytöksestä tapahtuu kahdesta syystä: huomion saaminen tai välttäminen. Temppu on selvittää, mikä se on. "” Toisin sanoen, tarvitseeko poikasi kanssasi ylimääräisiä hetkiä kanssasi ennen kuin sanot hyvää yötä (ehkä nukkumaanmenoa vietetään aina kiireessä)? Vai pelkääkö hän jävänsä yksin pimeään? Yritä ensin kiinnittää hänelle enemmän huomiota, Richle neuvoo. Jos hän vaatii vielä enemmän, kun olet lukenut hänelle tarinan, ehkä hän välttää pelottavaa pimeyttä. Voit opettaa häntä sanomaan 'jätä valo päälle' tai 'pysy minun kanssani nukkumassa'. Ja voit yrittää neuvotella: Tulet tarkistamaan hänet sen jälkeen kun hän on viettänyt kymmenen minuuttia yrittäen annostella; lisää sitten joka päivä lisää minuutteja. Auttamalla häntä tietämään, mitä hän todella haluaa, annat lapsellesi mahdollisuuden kommunikoida hänen tarpeisiinsa. Samalla autat häntä myös oppimaan, että hän sietää vähän pelkoa.
Tee mielenkuva
Kaksivuotias Henry piinaa vauva-siskoaan; hänen isänsä kehottaa häntä lopettamaan. Miksi hän ei ole? "Jotkut lapset eivät voi lopettaa heidän tekemäänsä, vaikka sanot heille, koska he eivät tiedä mitä tehdä sen sijaan", sanoo vanhempien kasvattaja Elizabeth Crary, kirjoituksen "Ilman piilotusta tai pilaamista" kirjoittaja. " Sinun on autettava heitä selvittämään se. Esimerkiksi Henry tarvitsee isänsä sanomaan "" Anna Saaralle suudelma "" tai vastaavan ehdotuksen; sitten hänellä on mielessään kuva jotain tekemistä sen sijaan, että pilaisi. "Lähestymistapa auttaa lapsiasi myös pitkällä aikavälillä", Crary selittää. "Se antaa hänelle rakennuspalikoita itsensä hillitsemisen oppimiseen." Hän lisää, että nuoremmat pikkulapset saattavat tarvita sinua auttamaan heitä tekemään sen, mitä sinulta pyydät, kun teet pyyntösi: Jos hän lyö kissan, sano “hellä”, kun ohjaat hänen kättään silmäilevällä liikkeellä. Tee tämä tarpeeksi kertaa, ja hän alkaa selvittää sen itse.
Korvaava koodi
"" Lapset oppivat sanan "ei" merkityksen suurelta osin äänesi sävyltä, "" Lerner sanoo, "jotta voit kommunikoida sanottavanne käyttämällä kiinteää ääntä ilman negatiivista sanaa." Jotkut vanhemmat, Lerner lisää, etsi tietty lyönti - - se voisi olla lapsen oma nimi - - ja käytä sitä johdonmukaisesti. Sano, että esikoululainen haluaa sinun kytkevän television takaisin päälle, kun olet kertonut hänelle, että hän on tarkkaillut tarpeeksi; voit sanoa "Robbie, televisio on kytketty pois päältä loppuun."
Puhu kehon kieli
Aina kun lapsi istuu, hän alkaa potkaista tuolin jalkoja. Muina aikoina istut autossa, ja hän käyttää istuimen takaosaa rumputyynynä. Se ajaa sinut hulluksi. Jatkat sanomalla “ei” tai “lopeta”; hän jatkaa aloittamistaan ​​uudelleen. "Usein lapset eivät tee näitä asioita tarkoituksella", Claire Lerner sanoo. ”Jotkut lapset ovat erittäin aktiivisia ja tuntevat olonsa parhaiten, kun heidän ruumiinosansa liikkuvat. He saattavat jopa räpätä pöydän tajuttomasti. ”Tällainen lapsi tarvitsee sinua auttamaan häntä pääsemään yhteyteen hänen ruumiinsa kanssa. Voit kokeilla humoristista lähestymistapaa: ”Kerro jalka lopettaa!” Voit myös auttaa aktiivista lasta, Lerner neuvoo, ottamalla hänet selvittämään, mitä muuta hän voisi tehdä rikoksessa olevalle ruumiinosalle: ehkä tytärsi haluaa hiljentyä. pienet ympyrät jalallaan. Koska pitkät lauseet ovat erittäin nuorten vaikeita käsitellä, voisit yksinkertaisesti sanoa pienelle taaperoille ”hiljainen jalka”.
Seuranta
Joskus sinun on sanottava “ei” - - itse asiassa Grellong uskoo, että se on ainoa tapa asettaa kiinteä raja, kunhan sanot sen tosiasiallisella äänellä. Mutta hän vaatii, että "ei" on seurattava. Otetaan esimerkiksi Susie, joka tarttuu Tommy's lappaan leikkikentällä. Voit kertoa hänelle: “Ei. Ymmärrän, että haluat todella leikkiä tuolla lelulla, mutta nyt on Tommy'n vuoro. "Antamalla lapsellesi tietää, että tiedät olevansa turhautunut, sanot hänelle, että on hyvä tuntea tätä tapaa, ja autat häntä oppimaan käsittelemään tunteita. Käytä samalla yksinkertaista kieltä kommunikoidaksesi miksi sanot "ei". Myöhemmin, kun lapset alkavat koota kolmen tai neljän sanan lauseita, voit puhua heidän kanssaan monimutkaisemmista sosiaalisista säännöistä - "-" Kysy Johnnyltä, voitko lainata hänen lapionsa, kun hän on valmis ".