En tiennyt, että olisin synnytyksen jälkeinen masennus
Tässä on joitakin todellisia keskusteluja: huolimatta siitä, että olen rekisteröity sairaanhoitaja ja että olisin työskennellyt OB-osastolla, kun minulla oli ensimmäinen tyttäreni, en tunnistanut synnytyksen jälkeistä masennusta, kun se tapahtui minulle. Koulutin yli 100 naista, jos ei enemmän, synnytyksen jälkeisen masennuksen merkkeistä ja oireista, mutta en tajunnut, että sain synnytyksen jälkeistä masennusta lainkaan. Annoin uusia äitejä ja toista äitiä ja kolmannen äidin äidille pienen keltaisen esitteen, jossa luetellaan oireita ja tarkkailemista. Kehotin heitä ymmärtämään, miten synnytyksen jälkeinen masennus ei ollut kenenkään vika, varsinkaan heidän oma, ja että se tapahtui vain joillekin naisille, että se oli sairaus ja että se oli hyvin todellinen. Käännyin heidän kumppaneidensa puoleen ja pyysin heitä olemaan etsimässä, koska uudet äidit voivat olla vaikea tunnistaa, kun synnytyksen jälkeinen masennus (PPD) tapahtui heille, joten he olivat ensimmäinen puolustuslinja.
Tiesin kaikki nämä asiat. Tiesin heidät niin hyvin, että voin ryöstää ne nukkumassani. Mutta en vieläkään ajatellut heitä itselleni. Vaikka en koskaan käynyt lääkärissä ja sain kliinisen diagnoosin, koska en tajunnut, että jotain oli väärässä, tiedän, että sain synnytyksen jälkeisen masennuksen ensimmäisen vauvan kanssa. Tiedän, että minulla oli se, koska olen kokenut melko vakiomallisia PPD-oireita: tunne kuin olin sumua, kiinnostuksen menetys lähes kaikesta, toivottomuuden ja epätoivon tunteet, äärimmäinen syyllisyys, unihäiriöt ja arvottomuus.
Rakastin rehellisesti kaikkea tyttäreni ottamisesta ja minusta on ihania muistoja siitä ensimmäisestä vuodesta yhdessä, mutta minusta tuntuu myös siltä, etten muista paljon sitä, koska olin loukussa jonkinlainen pimeyden sumu. Voin elävästi muistaa työntää häntä vauvan vaaleanpunaiselle swingille ulkona, jossa vietin joka päivä yksin, vain minä ja hänen, ja ajattelin, millainen äiti tuntuu surulliselta, kun hänellä on niin paljon? Ajattelin rehellisesti, että olin kauhea henkilö, joka tunsi jopa yhden unssin surua, kun minulla oli katto pään päällä, kaunis ja terve vauva ja auringonpaiste selkämme.
Puhuimme "muutoksestani" ja keinoista auttaa minua tuntemaan olonsa paremmin, mutta rehellisesti, mielestäni syvälle, me molemmat tunsimme, että olin tunne oli melko normaalia kaikelle, mitä olimme olleet läpi. Vain nyt ymmärrän, että se ei todennäköisesti ollut.
Mutta suru, jonka tunsin, ei ollut välttämättä minun vikani, ja syyllisyyteni, jonka minä itse sain, vaikutti vain siihen. Vihasin itseäni siitä, että minulla ei ollut mitään muuta kuin puhdasta auringonpaistetta ja sateenkaaria, ja aina, kun väistämättä tekin, tunsin olevani kiittämätön henkilö koko maailmassa. Mieheni ja minä puhuimme tunteistani hieman, mutta emme ole koskaan maininneet tai edes ajatelleet kliinistä ongelmaa. Huolimatta siitä, että hän oli antanut niin monelle muulle äidille tietoa siitä, että hän on tietoinen PPD: stä ja ymmärtää, että se on mielenterveys, kuten minä tahansa, en vieläkään tehnyt tätä yhteyttä itselleni.
Puhuimme "muutoksestani" ja keinoista auttaa minua tuntemaan olonsa paremmin, mutta rehellisesti, mielestäni syvälle, me molemmat tunsimme, että olin tunne oli melko normaalia kaikelle, mitä olimme olleet läpi. Vain nyt ymmärrän, että se ei todennäköisesti ollut. Olin odottanut raskautta ylemmän korkeakoulu-vuoden aikana ja sitten poikaystäväni, ja menin naimisiin, muutin, valmistui, aloitin työpaikkoja, oli vauva, ja käsittelin kaksi sairaalahoitoa kuuden kuukauden aikana, joten hieman stressiä ja disorientaatiota odotettiin, eikö? Mielestäni molemmilla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä "normaali" oli enää.
Asiat muuttuivat joskus sen jälkeen, kun tyttäreni oli 1-vuotias. Pystyin siirtymään päiväsiirtymäasentoon, joka auttoi unen puutetta, mieheni valmistui korkeakoulusta ja löysi työn opettajana, joka otti osan taloudellisesta painostuksesta, ja menin takaisin kouluun tekemään jotain itselleni. Olen edelleen hyvin vakuuttunut siitä, että tunti kulkee luokkiin pelastamaan saniteettini enemmän kuin mikään, mitä olen oppinut Masters-ohjelmassani.
Mutta asia on, että sain onnekas. Minulla on onnekas, koska masennukseni olisi voinut hyvin kääntyä toiseen suuntaan ja meni alas pimeyden polulle. Hitaasti ymmärsin, että sumua ja huutoa jatkuvasti menettämä tunne ei ollut mitä äitiys oli. On vaikea määritellä tarkalleen, mitä muuttui, mutta oli selvää, että aivokytkin pääni kääntyi takaisin "normaaliksi". Minulla oli taas energiaa, odotin elämää sen sijaan, että heräsin hirveen päivää, joka ulottui loputtomasti ennen minua, ja tunsin itseni kaltaisena, itsenäisenä olin ennen kuin minulla oli vauva. Kyky kokea iloa jälleen tuntui sieluni uudestisyntymiseltä.
Taaksepäin katsomalla toivon niin paljon, että olisin ymmärtänyt, että lapsen saaminen ei tarkoita, että elämäsi tuntuu loputtomalta mustalta sumuelta. Ja haluan, että olisin puhunut avoimesti siitä, miten yritin yrittää tehdä kaiken ilman kenenkään apua - ollenkaan. Toivon, että tiesin tarpeeksi tietää, että lapsen saaminen ei tarkoittanut absoluuttista kurjuutta. Että se voisi olla vaikeaa ja hauskaa, ja että oli OK tuntea molemmat samassa tunnissa - joskus jopa sama hengitys.