Minulla oli vauva, ja seitsemän viikkoa myöhemmin menin työni
Kun tyttäremme syntyi elokuun lopussa, minulla oli heti kaksi pelkoa uudena vanhempana: etten pystyisi suojelemaan häntä ja etten pystyisi auttamaan häntä. Seitsemän viikkoa myöhemmin yksi näistä peloista toteutui. Menetin työni. Ennen kuin lomautus tapahtui, asiat eivät olleet helppoja. Vaimoni joutui odottamattomaan C-osaan, joka lopulta johti verensiirtoihin ja jätti hänet paksuun mustaan ​​mustelmaan hänen keskensä ympärille, joka muistutti joulupukin hihnaa ja viiltoa, joka kieltäytyi parantumasta. Haava oli kuusi senttimetriä leveä ja kuusi senttimetriä syvempi ja suuremmat tunnelit molemmin puolin.
Viimeisten kahden kuukauden aikana sairaanhoitaja on joutunut tulemaan talomme joka päivä kirjaimellisesti ulottumaan viiltoonsa ja ottamaan sinne edellisenä päivänä heilutetun sideharson, puhdistamaan ontelon ja pakattamaan sen sitten puhtaalla sideharjalla. Ja kaikki tämä on ollut stressiä, joka luonnollisesti liittyy vastasyntyneen, joka on aiemmin tänä vuonna julkaistun saksalaisen tutkimuksen mukaan vaikeampi vaikuttaa vanhemman elämään kuin työttömyyteen. Ja työttömyys on aikakauslehtipalvelun sarakkeen mukaan "kohtalo pahempi kuin kuolema".
Tämä ei ole ensimmäinen kerta urani aikana, josta olen irtisanottu. Viimeinen kerta oli seurausta taantuman päättymisestä vuonna 2009, ja niin tunteellisesti tyhjentävällä ja stressaavalla tavalla kuin minäkin onnistuin suunnittelemaan ja toteuttamaan melko vaikuttavan avioliittoehdotuksen, jossa osa siitä, mitä sanoin nyt- vaimo, kun polvistuin yhdelle polville:
Halusin näyttää teille, että vaikka asiat eivät olisikaan suuret, annan aina sinulle parhaan mahdollisen.
Mikä on ehkä miksi menettää työni tällä kertaa, vielä enemmän. Puolisoni on jo käynyt tällä kertaa kanssani kerran, ja nyt täällä menemme jälleen, vain tällä kertaa emme ole yksin. Tällä kertaa en voi sietää itsensä sääliä ja nukkua tuntikausia välttääkseni masennusta, joka on liian helppo kuluttaa minua; nyt olen vanhempi ja puoliso, ja se tarkoittaa niiden asettamista itseni eteen. Tämä tarkoittaa sitä, että itsestään epäilystä ja pelkoa, jonka voin melkein tuntea syömästä minua elossa, ei voida ruokkia. Sen sijaan minun täytyy nousta joka aamu ja keskittyä tyttäreni, kun hän hymyilee minua kohtaan, unohtamatta sitä, että yhdellä hänen äidistään ei enää ole tasaista palkkaa. Hän on vain iloinen nähdessään minut, ja vaikka se auttaa minua hetkessä unohtamaan, että minulla ei ole mitään 10-vuotiaana, se ei myöskään juurikaan riitä hämärtämään jatkuvasti läsnä olevaa ääntä, johon minulla on muistutan, että todellinen työni elämässä on auttaa tarjoamaan tätä pikkutyttöä.
Ensimmäinen asia, jonka tein muutaman minuutin kuluttua siitä, kun olen kertonut julkaisusta, jota olen työskennellyt, oli suljettu, kun lähetin niin monta ihmistä kuin voisin ajatella saada ne kaikki niin tärkeät tunteet siellä. Ehkä se johtuu siitä, että olin ollut aikaisemmin tai ehkä se johtuu siitä, että äiti on nyt ensimmäinen prioriteettini, mutta kun sananlasku sh * t iski fanille, instinktini valitsi välittömästi taistelun lennon yli.
En ollut peloissaan ja en ollut vihainen; Olin keskittynyt.
Kun pöly laskeutui seuraavien viikkojen aikana, aloin saada vihaiseksi ja surulliseksi, ja pelkäsin molempien tulipaloa. En ollut vihainen yritykselle, jonka olin työskennellyt - rakastin työtäni ja ihmisiä, joita tein tämän työn kanssa. Olin vihainen kädestä, jonka perheeni oli käsitelty. Juuri kun aloimme elpyä vähemmän kuin suosiollisesta alusta, elämä antoi jälleen yhden iskun. Olin sydämessäni tyttäreni ja vaimoni suhteen, jotka ansaitsivat niin paljon parempia kuin tämä.
Hänen uskonsa minuun ja meihin on vääjäämätön ja absoluuttinen, ja jos olen rehellinen, joskus se pelottaa minua vielä enemmän, koska se pakottaa minut siirtymään eteenpäin epätoivoisessa toivossa löytää mitä helvettiä se on, että hän näkee minussa.
Kuten monet homo-parit, vaimoni ja minä hyppäimme läpi monien pelottavien ja kalliiden vanneiden, jotta voisimme ajatella lapsiamme. Itse asiassa olimme alas viimeiseen sperma-astiaan ja myös puolisoni elinikäisen vakuutusrajan päätyttyä hedelmällisyyshoitoihin, kun saimme vihdoin positiivisen merkin, jota odotimme niin kauan nähdä. Ja vaikka me molemmat olimme niin onnellisia, että meillä oli vakuutus ja hyvät työpaikat, minusta tuli pyöräilijä, joka auttoi korvaamaan lukemattomien erikoisvierailujen ja hedelmällisyyslääkkeiden asennuksen. Teimme kirjaimellisesti kaiken, mitä voisimme tehdä, jotta lapsi olisi todellisuutta; Siksi minulla on viime kuukausina itseni epäilyttävimpien hetkieni aikana usein huomannut, että olemme voittaneet sellaiset valtavat kertoimet, että nyt on huolehdittava kaikesta siitä, mitä löytäisimme ja maksat joustavampasta lastenhoidosta päivinä että voin saada freelance-työtä, jotta voisin varaa liikkua kaupungista, jos emme enää pysty saamaan varaa vuokraan.
Kyllä, meillä on säästöjä, mutta ei tarpeeksi, jotta sekä haluamme että tarpeemme täyttyisivät päätöksissä, jotka voivat vaikuttaa suuresti tämän lapsen ensimmäisen elämänvuoteen.
Kun vauva oli syntynyt ja vaimoni joutui pysymään OR: ssa, se oli vain tyttäreni ja minä toipumishuoneessa. Olin pitämässä häntä tiukasti, koska olin niin peloissaan, että minä jotenkin lopettaisin hänet. Olin myös peloissaan, koska minulla ei ollut aavistustakaan siitä, miten vaimoni teki ja miksi kaikki oli niin kauan. Meidän tyttäremme ei kuitenkaan osoittanut pelkoa siitä, että minun epäilemättä ravistellut käsivarteni pidetään, ja hän pysyi suuressa määrin muuttumattomana, kun ympärillämme oli huutavan vastasyntyneen ääni. Hän oli uskomattoman rauhallinen, kun hän tuijotti minua suurilla kauniilla silmillään, hän oli siinä hetkessä, voimani ja pelastajani. Sitten kerroin hänelle, että vaimoni ja minä aina suojelemme häntä, ja aivan kuten tein äitinsä kanssa, kun ehdotin, lupasin tyttärellemme, että annamme hänelle aina parhaan mahdollisen.
Ajattelen lupauksiani, joita olen tehnyt sekä vaimolleni että tyttärelleni joka päivä, ja joka päivä olen kauhuissani siitä, ettei heitä enää tapahdu, kun etsin edelleen työtä ja selvitän, minne mennä. Yritän pysyä yhtä positiivisena kuin voin, kun lähetän ansioluetteloni ja seuraan johtoja. Pyydän kumppaniani (ehkä liian usein), jos hän on huolissaan kaikesta Manhattanin vuokrasta ja kuukausittaisista laskuistani kykyyn löytää työtä ja stressi, joka tämä väistämättä asettaa avioliittoomme, ja joka kerta, kun pyydän, hän vaatii, että hän ei ole. Hänen uskonsa minuun ja meihin on vääjäämätön ja absoluuttinen, ja jos olen rehellinen, joskus se pelottaa minua vielä enemmän, koska se pakottaa minut siirtymään eteenpäin epätoivoisessa toivossa löytää mitä helvettiä se on, että hän näkee minussa.
Minun puolestani en ole pystynyt kertomaan hänelle tai osoittamaan hänelle, kuinka peloissani olen, koska minusta tuntuu siltä, ​​että se olisi jotenkin epäonnistumisen hyväksyminen. Toki hän on epäilemättä tunnustanut merkit: painonnousu, ärtyneisyys, kiinnostukseni nähdä ihmisiä tai tehdä asioita, joita tapasin tehdä, mutta hän ei ole koskaan painanut minua päästämään hänet sisään tai antamaan hänelle apua. En tiedä, onko hän oppinut käsittelemään minua tällä tavalla, koska hän on jo ohjautunut minua työttömyyden tiellä aikaisemmin tai koska uudella vanhemmalla hänellä ei ole aikaa miettiä mitään muuta kuin pikku kasvot, jotka syttyvät kun hän katsoo häntä. Olen aina kiitollinen siitä, että kaiken tämän kautta hän on vain käyttänyt empatiaa minua kohtaan, ei sääliä.
Tunsin hiljattain itseni kaatumisen epätoivon syvimpään kuoppaan. Se oli kuin kaikki - epäonnistumisen pelko, kollegoideni kadotuksen valtava suru ja tilanteen täydellinen nöyryytys - osui minulle heti ja ilman varoitusta. Vaimoni oli keskellä viillonhoitoa, joten yritin rauhoittaa vauvaamme toisessa huoneessa. Olin laulamassa pehmeästi ja pitäen häntä rinnastani. Enkä missään tapauksessa aloin itkeä samaan aikaan, kun hänen pienet sormetsa tarttuivat paitani kaulukseen; se todella tuntui kuin hän pääsi pimeyteen ja veti minut valoon.
Pidin hänet yhtä tiukasti kuin olin elpymishuoneessa, ja hän asettui minua vastaan, mutta ei ollut aavistustakaan siitä, että hän oli jälleen kerran ollut minun tarvitsema voimani. Tiesin tuolloin, vaikka olen kauhuissani siitä, mitä tulevaisuudessa pidetään, että hän ja hänen äitinsä muodostavat minut parhaista osista, ja vaikka voin kompastua, en voi pudota.