Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä tein uuden äidinä
Vauva Blaise Broadbent syntyi kolmen työpäivän jälkeen, kolme tuntia työntämällä ja paljon huolta. He pudottivat hänet vatsaan, ennen kuin olin valmis: yksi minuutti, ajain, ja seuraava minuutti oli vauva. ”Hän näyttää isältäni”, onnistuin. Sitten minä imetin häntä, ja se meni hyvin. Sinä yönä hän huusi. Ja huusi. Ja huusi lisää. Yritimme kaikkea: iho-iho, imetys iholle-iholle, imettäminen, kun ruoskittiin, keinuttiin, ryösteltiin ja pomppii. Minulla ei ollut aavistustakaan, että vauva voisi itkeä näin. Kiinnittämisen vanhemmuuden malli, jonka aion seurata, kertoi minulle, että vauvat itkivät syystä ja emme voineet selvittää syytä. Niinpä pyysimme sairaanhoitajia apua, mutta he eivät myöskään pystyneet löytämään syytä.
Olen paniikkia lähellä kyyneleitä. Olen melkein tehnyt mieheni mennä ulos ja ostaa jonkin verran kaasupisaroita (sairaanhoitajat ehdottivat, että voisimme kokeilla niitä, mutta ei lupaa, että he työskentelevät), kun Blaise lopulta sulki ja hiljeni. Kiitin Jumalaa. Tuolloin tajusin, että minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä teen. Kuten esimerkiksi vaipat. Ennen kuin minä synnyin Blaisen, en koskaan asettanut vaippaa vauvalle elämässäni. Pidin heidät taaksepäin ja tunsin itseni täydelliseksi. Se ei auttanut, että sairaanhoitajat naurivat minua. En tiennyt, mitä kaikki lastentarhatarvikkeet olivat ollenkaan, kaikki voiteet ja nenän sipulit ja tavaraa. Ja en voinut pyöriä pelastamaan elämääni. Blaisen syntymä oli yksi elämäni jännittävimmistä hetkistä. Se oli myös yksi kauhistuttavimmista.
Minun piti selvittää, miten pyykkiä voi käyttää kääreessäsi. Ajattelin rikkoa Blaisen kaulan, kun nojain alas kuormaamaan pesukoneen, niin minä kyykistyin ja pidin niskan takaa. Käytin yhtä kättä vaatteiden siirtämiseen. I silkkasin asioita, mutta pelkäsin, että polttaisin hänet, joten laitoin hänelle kolme paria sukkia ja varmistin, että hänen kätensä olivat tiukasti kiinni kääreeseen.
Vaipan ongelma ratkaistiin, kun menimme kotiin pyyhkeisiin. Blaise laittoi huutavan pidemmälle muutaman päivän, ja mieheni alkoi tuntea olevansa voinut lähteä ulos. Joulupäivänä hän meni CVS: ään saamaan pekonia, mutta pyydin häntä olemaan menemättä. "Olen mennyt vain muutaman minuutin!", Hän sanoi. Miten voisin sanoa, mutta jätät minut yksin yksin vauvan kanssa ? Olin äiti. Minun piti pystyä selviytymään soolosta. Joten annoin hänet mennä. Tuijotin Blaiseen. Onneksi hän nukkui koko ajan. Muuten en olisi tiennyt, mitä tehdä hänen kanssaan. Ruokaa? Vaippa? Entä jos pudotan hänet? Mitä jos hän rullaisi sängystä? Mitä jos melkein pahin kaikista hän alkoi itkeä?
Tunsin varma kahdesta asiasta: imetyksestä, ja panin hänet kääriin, jonka olimme ostaneet, jos hän melkein väistämättä nukahti, tai säilytti sellaisen hiljaisen valppauden, joka hänellä voisi olla. Mutta muuten minulla ei ollut aavistustakaan, mitä hänen kanssaan ja milloin. Oletusarvoni? Kun hän huusi, minä imisin häntä. Se näytti toimivan.
En voinut edes nukkua oikein. Oletettavasti Blaisen piti mennä nukkumaan, makasi siellä kolme tuntia, herätä, ruokkia ja toistaa. Kun hän sekoitti, ottaisin hänet nukkumaan ja imettäisin hänet sängyssä, tukemalla sen tyynylle ja sitten panemaan hänet takaisin. Mutta se ei koskaan toiminut näin. Minun piti herätä mieheni pitää minut nukahtamasta imetyksen aikana, ja joskus molemmat meistä nukahtivat, ja sitten vauva nukahti, ja me yllätimme vahingossa. Minulle kerrottiin kaiken, mitä luin ja kaikki puhuin, oli vaarallista ja väärää. Näin nukkuva tapa saattaa vahingoittaa häntä. Joten me kumartui paineeseen ja tekimme sängyn turvalliseksi yhdessä nukkumiseen. Silloin, kun hän heräsi, hän voisi nukahtaa turvallisesti vieressäni. Me saimme myös vauhdin hänelle, joka näytti pitävän hänet nukkumassa yli tunnin ajan. Olin kauhuissani. Emme vain olleet yhdessä nukkumassa (jättiläinen "EI"), mutta olimme myös panneet hänet nukkumaan keinuun, jonka ohjeet (tai niiden puuttuminen) nimenomaisesti kertoivat meille olla tekemättä.
Minulla oli tämä vauva. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä minun pitää tehdä.
Kun mieheni palasi töihin ja kouluun, löysin itseni täysin merelle. Minulla oli tämä vauva. Mutta minulla ei ollut aavistustakaan siitä, mitä hänen kanssaan tehdä, paitsi laittaa hänet kääriin, imettää häntä, kun hän huusi, ja muutti vaippansa aina, kun se tuntui olevan täynnä. Pitäisikö minun lukea hänelle? Jos en olisi lukenut häntä, tainnuttaako se henkistä kasvua? Pitäisikö minun puhua hänelle? Pitäisikö meidän mennä ulos? Pysy sisällä? Päätin laskea sängyssä ja laittaa Blaisen patjan vieressäni. Sitten voisin imettää ja saada hänet nukkumaan ja asettamaan hänet rinnalleni, jossa hän voisi pysyä koko ajan. Tämä tuntui hyvältä suunnitelmalta, ja se toimi. Suunnittelin pitää sen puolivälissä koko päivän jälkeen päivästä toiseen.
Mutta askareita oli tehtävä. Minun piti selvittää, miten pyykkiä voi käyttää kääreessäsi. Ajattelin rikkoa Blaisen kaulan, kun nojain alas kuormaamaan pesukoneen, niin minä kyykistyin ja pidin niskan takaa. Käytin yhtä kättä vaatteiden siirtämiseen. I silkkasin asioita, mutta pelkäsin, että polttaisin hänet, joten laitoin hänelle kolme paria sukkia ja varmistin, että hänen kätensä olivat tiukasti kiinni kääreeseen. Astiat olivat mahdottomia; En voinut nojata sitä monta kertaa lähettämättä poikani kiropraktikolle. Ainoa mutkaton asia, jonka löysin, oli koirien ruokinta.
Lopulta rauhoittuin. Olen oppinut, etten aio pudottaa vauvaa, yhdessä nukkuminen ei tappaisi vauvaa, enkä aio polttaa häntä rautalla. Tajusin, mitä huuto tarkoitti, että Blaisella oli likainen vaippa, ja mitä huuto tarkoitti, että hän halusi imettää. Olen vaihtanut niitä snap-down -paitoja, joita ajattelin tarvitsevani up-down-menetelmää varten, mikä tarkoitti, että tunsin paljon vähemmän alasti. I ojensi hoitotyön kannen. Ja vaikka en koskaan oppinut laittaa kertakäyttöistä vaippaa, se oli OK, koska käytimme vain kangasta. Tajusin, että ihmiset ovat olleet vanhemmuus ajan aamusta lähtien. Tajusin myös, että on okei olla aavistustakaan siitä, mitä teet ensin. Leikin itseni hieman löysäksi. Tiesin mitä tein, en voinut sulkea sitä pahasti. Ja toistaiseksi en ole.