Olin synnytyksen jälkeinen masennus, ja siitä puhuminen muuttui kaiken
En muista, miten tai miksi tai tarkka hetki tajusin sen, mutta tiesin, että sain synnytyksen jälkeisen masennuksen, kun tyttäreni oli vain 6 viikon ikäinen. Salaa, luulen, että tiesin ennemmin - itkin lähes joka minuutti joka päivä ja olin vihainen, niin hurskas vihainen - mutta vasta kun mieheni palasi takaisin töihin ja loputon kävijämäärä pysähtyi, tiesin varmasti. Vasta kaoottisen uuden äiti-ajan päättyessä ja olin yksin, yksin, näen itseni synnytyksen jälkeisen masennuksen merkit ja oireet.
Se alkoi pienillä asioilla: itkin, koska en voinut syödä ateriaa tarvitsematta muuttaa, nukkua tai ruokkia tyttäreni. Itkin, koska kahvini kylmä tai kissa heitti. Itkin, koska tyttäreni itki, koska itkin. Ennen pitkää lakkasin laskemasta, kuinka monta kertaa itkin päivässä ja laskin sen, kuinka monta minuuttia olen tehnyt sen ilman repeämiä kyyneleitä. (Kuusikymmentä minuuttia. En koskaan voinut tehdä sitä yli 60 minuutiksi.) Pimeyden kuluttama, eristyksen kuluttama, ja niellä, täysin niellä, epätoivossa. Olin varma, että olisin tehnyt virheen raskaaksi. Olin varma, että olin tehnyt virheen. En ollut tarkoitus olla äiti, perustelin, ja en voinut olla hyvä äiti, sellainen äiti, jota tyttäreni ansaitsi.
Mieheni ei osannut auttaa. Mutta hän yritti; hän yritti kovasti. Hän otti tyttäreni minulta heti, kun hän tuli kotiin antamaan minulle tauon ja hän piti häntä kiinni, tarttui häneen ja antoi hänelle kaiken rakkauden, jota en olisi halunnut, rakkautta, jota en voinut (ainakin ei sitten). Hän ui häntä joka ilta ja muutti vaippojaan, kun hänellä oli mahdollisuus.
Hän tekisi kaiken, mitä pystyi, koska hän tiesi, että olen murtumassa, hän voisi nähdä sen. Hän ei tiennyt, mitä se oli tai kuinka syvä pimeys juoksi, mutta hän tiesi, että en ollut onnellinen uusi onnellinen äiti, jonka halusin olla tyttäremme syntymän jälkeen. En ollut kumppani, jota olin aiemmin ollut, ja olin vain kuori - ääriviiva - naisesta, jonka kerran olin.
Mutta kuukausia kohden käsittelin synnytyksen jälkeistä masennusta: käsittelemättä sitä. Välin sen. Pyysin sen olemassaolon. En tiennyt, että uudet äidit, joilla oli synnytyksen jälkeinen masennus, olisivat käytettävissä. Olen kutistunut jokaisesta epätasaisesta tunteesta, jokainen hajoaminen, jokainen outburst.I chocked se stressiä ja sen sijaan, että yritin sulkea suurta, avautuvaa haavaa rinnassani, yritin peittää sen halpojen apteekkien sidosten ja häiriötekijät, kuten uusi hiustenleikkaus, munat benedikti tai - suosikkini - jään kahvi, jossa on aprikoosikuvio.
Se ei koskaan toiminut. Olen varma, että häiritsin itseäni hetkellisesti, mutta se oli aina läsnä: kuoppaan vatsassa, särky olkapäissäni, keskustelu päänsä. Elämäni - rikkoutunut, kaoottinen elämäni - oli edelleen siellä. En voinut välttää sitä, en tiennyt korjata sitä, ja neljän kuukauden kuluttua päätin, etten halunnut elää sitä enää.
Päätin, etten voinut elää sitä enää.
Tuona päivänä, että kylmä marraskuun päivä, jolloin päätin pillereitä, tuntui parhaana panoksena (kun päätin pillereitä olisi tapa, jolla minä ”tekisin”), oli minulle ratkaiseva hetki. Se oli hetki, kun tajusin, todella ymmärsin, etten ollut itse. Se oli hetki, kun tajusin, etten voinut tehdä sitä yksin. Se oli hetki, kun tajusin, että minun piti saada apua - minun täytyi käsitellä sitä - tai kuolisin.
Jos en saanut apua, kuolisin.
Se ei tarkoita, että se olisi helppoa. Itse asiassa se hetki, että ensimmäinen keskustelu mieheni ja myöhemmin lääkärini kanssa oli kauhistuttava, koska minun täytyi myöntää, että tunsin olevani epäonnistunut. Tunsin kauhean äidin, joka ei voinut vetää itseään yhteen. Tunsin, että menettäisin täydellisen hallinnan. Mutta "synnyttäminen" minun synnytyksen jälkeisen masennuksen kanssa merkitsi sen tunnustamista, myöntämällä jotakin väärin, tunnustamalla, että tarvitsin apua.
Menin OB-GYNiin ja kerroin hänelle kaiken: itku, viha, raivo. Sanoin hänelle, että lopetin syömisen normaalisti, enkä nuku säännöllisesti. Ainoa asia, jota en kertonut hänelle, oli itsemurha-ajatuksia. En halunnut, että joku ottaa pois tyttäreni. En halunnut tulla pois, ja salaa tunsin, että se oli vielä vaihtoehto. Jos en kerro kenellekään heistä, he eivät voineet yrittää puhua minua niistä; he eivät voineet yrittää vetää minua takaisin reunasta.
48 tunnin aikana olin Wellbutrinissa, ja kuusi viikkoa myöhemmin olin psykiatrin toimistossa - samassa sairaalassa, jossa synnyin - kaatamalla sydämeni ja sieluni (hyvin, niin paljon kuin voisin omassa tunnissa) vakuutusyhtiö). Mutta se oli minun ainoa istunto, koska psykiatreja nähdään lääkkeille, ja lopetan minun kauan puolentoista viikon kuluttua, ei siksi, että olisin parempi, mutta koska olin imettämässä. Koska olin "parempi".
Mikä pahin voi tapahtua ? Ajattelin. No, masennus palasi, vaikeampi, nopeampi, angrier, surullisempi. Tyhjyys palasi. Pimeys palasi. Itsemurha-ajatukset heräsi korvissani.
Löysin lopulta apua, kun tyttäreni oli lähes 16 kuukauden ikäinen, noin kuusi kuukautta sen jälkeen, kun luopuin rintaruokinnasta - ja siihen liittyvästä syyllisyydestä - ja pelkästään päivää sen jälkeen, kun olin rekisteröitynyt osa-aikatyöhön. Haluaisin sanoa, että minulla oli ah-ha-hetki, mutta totuus on, että minulla oli yksi yönä Staten Islandin kaduilla, itsemurha-ajatuksistani tuli suunnitelma, suunnitelma, joka jatkuu, kunnes saan sillan tai kiireinen risteys. Suunnitelma koskaan mennä kotiin. Niin selkeä ja kauhistuttava suunnitelma pyysi aviomieheni sitoutumaan.
Seuraavana aamuna aloitin matkan elpymiseen. Soitin vakuutusyhtiöni näkemään, mitä psykologit, psykiatrit ja sosiaalityöntekijät olivat viiden kilometrin säteellä kotini puolelta. Numeroiden ja linja-autojen reitit kartoitettiin (kiitos Google!). Tein muutamia puheluita, sain selville, kenellä oli käytettävissään - ja pian - ja kenellä oli nainen. (Yleensä en välitä, mutta tällä kertaa halusin naisen. Tarvitsin naisen.) Viikon kuluttua olin matkalla ensimmäiseen tapaamiseen.
Tässä on asia: en halunnut mennä, ja jos olen rehellinen, melkein pelastin. Pääsin melkein pois bussista kaksi kilometriä liian aikaisin. Pidin bussilla kolmen mailin liian myöhään, mutta en. Poistuin bussista oikealla pysäkillä ja odotin - vapinaa hyökkäystä - vastaanottoalueella. Menin. Ja kun en ole ironisesti itkenyt, olin rehellinen. Annoin irti kaikista teeskentelyistä ja oletuksista siitä, mitä terapeutti luulisi, ja puhdistin jokaisen ruma yksityiskohdan elämästäni. Koko ajan hän kuunteli. Hän oli lämmin ja empathetic ja ymmärrystä. Hän ei pudonnut, kun kerroin hänelle itsemurha-ajatuksista. Hän ei tehnyt minut tuntemaan pahaa tai hullua. Sen sijaan hän sai minut tuntemaan kuulemani. Ja kun olin vielä rikki, kun kävelin ulos hänen toimistostaan 90 minuuttia myöhemmin, olin helpottunut. Joku tiesi. Joku kuuli minut. Joku näki minut. Aion olla kunnossa.
Hoidon ja luonnollisen mielialan täydentävän Sam-e: n käyttöönoton ansiosta aloin tuntea paremmin, mutta vasta vuoden 2015 keväällä (lähes kaksi vuotta syntymänsä jälkeen) aloin tuntea itseni.
Kokemukseni oli juuri se: kokemukseni. Minulle toiminut ei ehkä toimi kenellekään muulle, mutta siitä puhuminen auttaa. Joten puhu. Keskustele perheesi kanssa, ystäviesi kanssa, työtovereiden kanssa, lääkärisi kanssa, kaikkien kanssa, jotka kuuntelevat. Sinun ei tarvitse huolehtia siitä, että selität sen "oikein" tai "kuulostavan typerää". Sinun ei tarvitse tietää, mitä tarvitset tai miten se korjataan. sinun tarvitsee vain sanoa jotain, koska vaarallisin asia, jota voit tehdä, kärsii hiljaisuudessa. Vaarallisin asia, jonka voit tehdä, on yksin taistelu.