Olin Vaginismus ja tämä mitä se oli

Pitoisuus:

Viimeisen vuosikymmenen aikana olen viettänyt keskimäärin enemmän aikaa eri lääkäreiden toimistoissa keskustelemalla omasta emättimestäni. Jostain syystä - minulla ei ole aavistustakaan, miksi - minulla on ollut kaikenlaisia ​​ongelmia minun liiketoimintani kanssa, että useat lääkärit ovat tunteneet kykenemättömiä tai haluttomia auttamaan minua. Ja useimmiten se johtuu siitä, että mikään näistä asioista ei ollut helposti hoidettavissa tai jopa helposti diagnosoitavissa. Mikään laboratoriotesti tai -tutkimus ei voinut selittää, miksi kärsin kroonisesta emättimen kipu, polttaminen, joka saisi minut itkemään lantionkokeissa, palautuisi täysin ajatukseen käyttää tamponeja tai seksiä, tai vain tuntuu täysin ja kurjasti epämukavalta ennen päivää aikana. Monet lääkärit hylkäsivät huoleni, ja jotkut lääkärit (aina miehet) kommentoivat epämääräisesti "naisten libidon monimutkaisuutta". Ja lopuksi, yksi heistä tajusi sen: minulla oli vaginismus, emättimen kipuhäiriö, jolle on ominaista tahattomat lihaskouristukset, joita voi usein esiintyä naisilla, joilla on hoitamaton krooninen vulvakipu.

Amerikkalaisen synnytyslääkäreiden ja gynekologien kollegion mukaan vaginismus on "lihaksen refleksien supistuminen emättimen avaamisessa", joka voi tehdä tuskallista (tai suorastaan ​​mahdotonta) seksiä tai muuta edellä mainittua tehtävää joka sisältää emättimen aukon (tamponit, kuukautiskupit, pap-rasvat jne.). Minulle vaginismus kehittyi toissijaiseksi vuosien kärsimyksille, joilla on tietynlainen vulvodynia (krooninen vulva-kipu), jota kutsutaan provosoiduksi vestibulodyniaksi. Käytin käytännössä niin kauan, että yritin vain käsitellä kipua, imeä sitä, työntää läpi, että emättimeni sanoi nopeutta! ja kirjaimellisesti sulkenut, kieltäytyessään altistamasta lisää kipua.

Taaksepäin katsomassa ymmärrän, että yrittää voittaa vulvodynia pelkällä tahdolla ja päättäväisyydellä oli aivan väärin. Minun oli kulunut vuosia edes ajatellakseni, että ongelma ei ollut henkilökohtainen vika, että se ei ollut jotain, jonka olisin tehnyt väärin, tai jotain, mitä ansaitsin. Ja se ei ollut myöskään ongelma, jonka olin vastuussa omasta ratkaisemisestani. Olin huolissani lääkäriin lääkärin jälkeen, ja kun olisin väistämättä lähtenyt ilman apua tai diagnoosin, olin melkein varma väärässä ( ei vakavasti, en todellakaan usko, että minulla on hiivainfektio ), minä d mene kotiin, itkekää ja yritä tehdä rauhaa sillä seikalla, että en koskaan olisi kivuttomana.

Mennessä, kun häät rullattivat, meidän oma ruumiissani oli pakotettu täydelliseen pidättymiseen.

Ironista kyllä, kokemukseni vaginismuksesta oli korkeudessa, kun menin naimisiin. Uuden mieheni ja minä en ollut koskaan tiennyt, millaista oli seksiä, joka ei vahingoittanut minua jollakin tavalla, joka ei jätä meitä niin turhautuneita ja vihaisia ​​ja irrotettuja toisistaan, mikä ei toisinaan pääty minuun kyyneleitä. Mutta yritämme silti jatkaa, varmistaaksemme, että jonain päivänä saisimme sen selväksi, asettaen yhden lääkärin väärän neuvon, että vagiinat "käyttävät sitä tai menettävät sen" elimet, jolloin me tekisimme vain mahdollisuutemme ohuemmiksi, jos lopetimme seksiä kokonaan (huomaa: tämä on kauheaa, kauheaa neuvontaa). Mutta kun meidän häät rullattiin, meidän oma kehoni oli pakotettu täydelliseen pidättymiseen, koska se, että olin kehittänyt vaginismuksen, tarkoitti, vaikka halusimme olla yhdynnässä, tahattomat lihasten supistukset merkitsivät sitä, että se oli vain ei tule fyysisesti tapahtumaan.

Matkan varrella yritin kaikenlaisia ​​korjaustoimenpiteitä, tavanomaisia ​​ja vaihtoehtoisia. Yritin melko paljon jokaisella olemassa olevalla ehkäisypillerillä, voimakkailla voiteilla, kaikenlaisilla lubeilla, yrtteillä, homeopaattisilla lääkkeillä, akupunktiolla. Yritin rentoutumisharjoituksia, ja minulla oli lyhytikäinen kokemus OB-GYNin suosittelemista emättimen dilataattoreista, jotka vain jättivät minut tuntemaan olonsa epämukavaksi ja oudoksi ja kuten tämä oli jotenkin kaikki minun vikani. Mutta väistämättä, päädyin heti takaisin, missä aloitin. Ja se oli särkyvä.

Kerran, luulisin yrittää ajatella laatikon ulkopuolella, yksi gynekologi / seksiterapeutti, jota näimme ehdottaa, että hän kirjoittaa meille reseptin rauhoittavaan aineeseen. Näin hän huomasi, että olisin tarpeeksi rento, ettei vaginismus enää olisi ongelma. Mieheni jäi hiljaiseksi, mutta hehkui, kun palasimme autoon.

Tällä kertaa tämä lääkäri oli erilainen.

"Et aio huumetta itseäsi, jotta voimme seksiä", hän sanoi. "Olen pahoillani, mutta vaimoni ei ole ajatukseni hyvästä ajasta." Hän oli oikeassa, tietysti ajatus oli järjetön. Mutta muiden vaihtoehtojen puuttuessa totuus oli, että olin valmis kokeilemaan sitä.

En oikein muista nyt, miten pääsin löytämään OB-GYNin, joka lopulta auttoi minua, mutta muistan, mitä tuntui nähdä hänen ensimmäistä kertaa. Istuin odotushuoneeseen ennen nimittämistä, tuttu tunne ahdistusta vatsassani, kun harjoitin kaikkia asioita, joita aion kertoa hänelle, toivoen, että hän ottaisi minut vakavasti. Joka kerta, kun näin uuden lääkärin, yritän lieventää omaa jännitystäni, yrittääkseni olla odottamatta toiveitani, koska tiesin, että mahdollisuudet olivat ohuita ja jätän uusia ratkaisuja. Mutta tällä kertaa tämä lääkäri oli erilainen.

"Tiedätkö, näen paljon nuoria naisia ​​kuin sinä", hän selitti ystävällisesti. "Älä huoli, aiomme korjata tämän."

Se oli mitä odotin jonkun sanovan minulle, kun olin teini-ikäinen.

Lääkäri kirjoitti minulle reseptin sekoitetulle kermalle, joka sisälsi masennuslääkettä ja kipulääkettä. Keskustelimme myös siitä, että suun kautta otettavien ehkäisyvälineiden poistuminen yhdessä, koska en olisi koskaan sietänyt niitä hyvin. Tein molemmat, ja muutaman viikon kuluessa kipu oli melkein kokonaan hävinnyt. Ensimmäistä kertaa elämässäni.

Muutama kuukausi myöhemmin huomasin, että olin raskaana kaksosilla. Kun päätin tulla pois syntyvyyden torjunnasta lääkärin ehdotuksesta, Matt ja minä olimme myös päättäneet emättimestä riippumatta, että halusimme yrittää tulla raskaaksi. Tuolloin halusin tulla äidiksi oli tarpeeksi vahva, että vaikka lääkärini hoitoehdotukset eivät olisikaan toimineet, olisin silti kestänyt tuskallista seksiä, jos se olisi mitä meidän pitäisi tehdä, jotta voisimme ajatella. Onneksi minun ei tarvinnut.

Kun menin takaisin tutustumaan lääkäriini ja ilmoitin hänelle raskaudestani, hänen reaktio oli yksi puhdasta onnea meidän puolestamme. Hän oli niin innoissaan meitä kohtaan uudesta pienestä perheestämme, ja hän vakuutti minulle, että kun olin kolmannen raskauskolmanneksen aikana, voisin tulla takaisin ja voisimme aloittaa etsimisen eteenpäin, koska ajatus synnytys on usein ymmärrettävästi hermostunut naisille, jotka ovat kärsineet lantion kipua. Valitettavasti en koskaan tehnyt sitä kolmannelle kolmannekselle - minulla oli monimutkainen raskaus ja annoin kaksoseni 25 viikon raskauden aikana - ja siihen saakka kun sain vihdoin takaisin toimistoonsa melkein vuosi myöhemmin, sain tietää, että hän muutti uusi kaupunki, ja hänestä tuli synnytys- ja gynekologian päällikkö uudessa sairaalassa.

Olin pettynyt siihen, että minulla ei ollut enää häntä resurssina, mutta totuus oli, että en oikeastaan ​​tarvinnut häntä enää. En vain voinut tulla raskaaksi ilman kipua, mutta olin yllättynyt (ja uskomattoman helpottunut!) Löytääkseni, että sukupuoli synnytyksen jälkeen oli paljon helpompaa ja nautittavampaa kuin koskaan ollut, ja siitä lähtien olen kiitollinen sanomaan Minulla ei ole ollut mitään tuskallista seksiä. Ainoa fyysinen muistutus, jota olen ollut vuosien aikana, jolloin kamppailin emättimen kivun kanssa, oli kun kokein kuukautiskuppi, mutta hieman kärsivällisyyttä ja käytäntöä, joka meni pois, ja minusta on tullut täydellinen muunnos.

Taaksepäin toivon enemmän kuin mitään, mitä en ollut joutunut kärsimään hiljaa niin monta vuotta. Toivon voivani mennä takaisin ja kertoa itselleni, ettei minun syytäni, että ansaitsin parempaa, että huoleni olivat todellisia ja että niitä olisi pitänyt ottaa vakavammin. Toivon, etten olisi pakottanut sitä, haluan miehelleni ja en ollut taistellut niin paljon siitä kuin se olisi merkki, että suhteessamme oli jotain vikaa (ei). Mutta nyt haluan vielä, että voimme aloittaa puhumisen siitä avoimesti ja ilman häpeää. Koska niin kauhea kuin se on vaginismin tai vulvodynian, tunne, että sinun täytyy kärsiä sen kanssa hiljaisuudessa, on niin paljon pahempi.