Vihasin, että olen raskaana niin paljon, että pelkään tehdä sen uudelleen
Yhteiskunta sanoo, että raskaana olevien naisten on rakastettava olla raskaana. Mutta en. Vihasin olla raskaana. Suurimmaksi osaksi ostamme sisään. Kuvaamme beribboned-kuoppia. Me keksiä cutesy tapoja ilmoittaa suuria uutisia Facebookissa. Ostamme suljettuja äitiysvaatteita; raportoimme jokaisesta potista ja himoa. Raskaana olevat naiset hehkuvat. He kukkivat. Heidän paisutetut jalkansa eivät ehkä sovi kenkäänsä, mutta ne joutuvat tuntemaan olevansa ihana. Ohita venytysmerkit, yhteiskunta kertoo. Usko kuoppaan ja syö toinen Häagen-Dazsin apu.
Toivon.
Ensimmäinen raskaus oli helvetti. Vietin jokaisen seuraavan raskauden ajattelun, että se saattaisi tulla paremmaksi, mutta turhaan. Olin vaalea ja paisunut. Sain uskomattoman paljon painoa. Minulla oli lukuisia terveysongelmia ja en voinut kävellä portaita ylös ilman huijausta ja paisumista. En uskonut kuoppaan. Olin laskemassa päiviä toimitusaikaan saakka - ja olin vain ensimmäisellä kolmanneksella.
Ensimmäisen poikani kanssa minulla oli toivoa. Peedin kepillä ja hyppäsin suoraan vauvan kuumeen. Se kesti viikon. Ja sitten, hitaasti, viiden viikon kuluttua, aloitin unexorable alaspäin liukuva perinataaliseen masennukseen. Ensinnäkin, minusta tuli vakuuttunut siitä, että mieheni kuolisi, jos annan hänet ulos näköstäni. Sitten päätin, että olisin tehnyt elämäni kaikkein valtavan virheen. Vihasin lastenhoitoa! Miksi luulisin voivani vanhemman lapsen? Menin sairaalaan, koska olin verenvuoto raskauden alkuvaiheessa. Mutta kun ultraääni vahvisti, että olin vielä raskaana, minusta tuli hysteerinen. Siihen mennessä minä olisin soutamassa kolme tuntia suoraan, joten kukaan ei todellakaan huomannut. Olin raskaana ja masentunut.
Raskauden loppuun mennessä olin suurempi insuliiniannos kuin useimmat OB: t olivat koskaan nähneet. Olin myös saanut 100 kiloa niin paljon, että anestesiologini rasitti häpeäni siitä, että sain "liian paljon painoa" selkärangan ympärillä, kun hän yritti purkaa epiduraalini.
Masennukseni vain paheni, kun raskaus kohosi. Ja niin myös pahoinvointi, kunnes olin oksentamassa kaikkea mitä syönyt. Sairaanhoitaja-kätilöni määräsi Zofranin, joka lopetti oksentamisen, mutta kukaan ei vaivautunut lukemaan sivuvaikutuksia: enemmän masennusta. Se antoi minulle myös migreenejä. Kyllä, minulla oli söpö kolahtaa, mutta olin liian kurja huolehtia. Kun mieheni jätti minut konserttiin, itkin kolme päivää suoraan. Pysähdyin puhumaan vanhemmilleni melko epämiellyttävillä perusteilla.
Lopulta sain masennuslääkityksen. Olen myös saanut 45 kiloa ja kestänyt sen mukana tulleen brutto-rasvan. En ollut sallittua olla söpö, koska olisin saanut enemmän kuin suositellut 25 kiloa. Kaikki sairaus jätti minut loppuun ja hengitti, liian väsynyt kävellä pitkälle. Olen kehittänyt iskias. Vannoisin, etten koskaan ottaisi liikennettä itsestäänselvyytenä. Ja se oli hyvä raskaus.
Olin sairaalassa nesteitä ja ravinteita varten. Kaipasin pääsiäisen. Kaipasin koko toukokuun kuukauden. Muut ihmiset hoitivat lapsiani. Liittymän vanhemmalle ja koti-äidille se oli tuhoisa.
Toisen kerran, toivoimme, että hyvä ruokavalio voisi tukahduttaa pahoinvointia. Olimme väärässä. Aloitin oksentelua vakavasti kuusi viikkoa, ja kahdeksan viikon kuluttua olin vuotanut. Löysimme, että Zofran sai minut tarkoittamaan, ja minun piti ottaa Phenergania, vakavaa masentavaa. Nukkui ylöspäin 16 tuntia päivässä. Mieheni hoiti poikamme, jota minä epäonnistui.
Tämä raskaus oli suunniteltu. Mutta mikään ei valmista sinua hylkäämään lapsesi hoitoa toiselle henkilölle. Mikään ei valmista sinua odottamaan kroonista sairautta. Olen ehkä ollut söpö, en ole varma; En laittanut meikkiä tai lähettänyt taloa kolmeksi kuukaudeksi. Emme odottaneet ihastuttavaa Facebook-ilmoitusta ja pyytäneet apua.
Phenergan ja nukkuminen todella ajattelivat energiaa tuolloin: se tuhosi kirjaimellisesti lihakseni. Joten olin vielä heikompi kuin olin ollut ensimmäistä kertaa. En voinut käyttää; En voinut edes kävellä portaita ylöspäin. Rasvainen häpeä kasvatti rumaa päätä vielä korkeammaksi, kun pakasin 70 kg. Minun piti syödä, mutta en voinut käyttää. En voinut käyttää söpöjä äitiysvaatteita.
Kolmas kerta oli kuitenkin pahin.
Vauvalla kolme, minulla oli virallisesti diagnosoitu hyperemesis gravidarum. Otin taas Phenergenin, joka sai minut nukkumaan. Olin sairaalassa nesteitä ja ravinteita varten. Kaipasin pääsiäisen. Kaipasin koko toukokuun kuukauden. Muut ihmiset hoitivat lapsiani. Liittymän vanhemmalle ja koti-äidille se oli tuhoisa. En näyttänyt minun varhain kuoppiani. Olin nukkumassa.
En hehku; muukalaiset eivät yrittäneet petata vatsaani. Olin paisunut ja vaalea, sairas ja unelias. Olisin tuskin voinut valita Lego-lattialle - eikä joustavuuden puutteesta. En tuskin voinut hoitaa omia lapsiani.
Aloin pakata puntaan oksennuksesta huolimatta, joten otin glukoositestin varhain - ja epäonnistui onnettomasti. Minut laitettiin Metformiiniin ja annoin työkaluja sormen kiinnittämiseksi ja verensokerin mittaamiseksi. Paino pysyi kiipeämässä. Noin 12 viikon ajan olin pistosinsuliinilla. Kun useimmat raskaana olevat naiset joutuvat poikkeamaan tiukkoihin mekkoihin, puukotin reideni neulalla. Raskauden loppuun mennessä olin suurempi insuliiniannos kuin useimmat OB: t olivat koskaan nähneet. Olin myös saanut 100 kiloa niin paljon, että anestesiologini rasitti häpeäni siitä, että sain "liian paljon painoa" selkärangan ympärillä, kun hän yritti purkaa epiduraalini.
Raskaudellisen diabeteksen lisäksi kehittin vakavan anemian. 34 viikon pituisella viikolla minun piti koordinoida lapsenvahtia, jotta voisin katsella poikiani, kun minut oli otettu sairaalaan aamulla. Olen istunut, kun taas jotkut jumalattomat raudan määrä tippui suoniin. Seuraavat kaksi päivää olivat luuston kipun sumu - sivuvaikutus, jota kukaan ei ollut kertonut. Kehitin vakavia, tuntemattomia mustelmia IV-alueilla. Ja minun piti tehdä tämä neljä kertaa.
Olen varma, että poimia vauvojen nimet. Olen lajitellut vauvan vaatteet; Käytin mekkoja, jotka osoittivat rintani ja vatsani. Tunsin vauvan liikkuvan. Mutta joka kerta, kun olin raskaana, en nauttinut siitä. En hehku; muukalaiset eivät yrittäneet petata vatsaani. Olin paisunut ja vaalea, sairas ja unelias. Olisin tuskin voinut valita Lego-lattialle - eikä joustavuuden puutteesta. En tuskin voinut hoitaa omia lapsiani.
Raskaus on minulle niin vaikeaa, että kun haluamme nyt toisen vauvan, emme uskalla tehdä Seksiä. Raskaus on hyvä niille terveille naisille, jotka eivät kokeneet kuoppia, mustelmia tai pitkäkestoista sängyn lepoa - jopa pahimmillaan. Mutta vauvan kasvattaminen on kovaa työtä. Se on vielä vaikeampaa, kun olet sairas mielessä ja kehossa.
Yhteiskunta kertoo meille, että raskaana olevat ihmiset rakastavat raskautta. En. Onneksi en ole yksin. Kelly Clarkson sanoi, että hän ei tuntenut "hohtoa", ja Kim Kardashianin raskaus meni pahemmaksi kuin hän tai kuka tahansa, mitä koskaan odotettiin. ”Kaikki sattuu”, Kim on sanonut. Ja hänen sisarensa Khloe lisäsi, että kun Kim oli raskaana pohjoisessa, hän vain "crie [koko ajan]." Ja normaalit naiset tuntevat saman tuskan. Yksi odottava äiti jakoi, että hän "ei voi lopettaa tuntemusta sh * t: stä koko ajan." Toinen nainen toteaa, että raskauden aikana ei ollut hetki, jolloin hän ei voinut hajua itseään. pahoinvointi, ”hehkun” ja hirvittävän sukupuolen puute, joten raskaus-vihani ei ole ainutlaatuinen, mutta silti imee.